Пиво, срач и кретинизм

....Однажды, в студеную зимнюю пору... нет, лучше не так начинать дебильные рассказы. Нет, однажды, в эпоху развивающегося коровавируса, трое незнакомых(?) друг-другу людей внезапно(!) оказались на необитаемом острове. Все бы ничего, потому что на нашей незримой планете невозможно такое понятие, как перемещение частиц в пространстве, но автор этого фанфика слишком любит пиздеть и заврать окружающих, поэтому он предпочел именно такой исход событий. А если вы это читаете и не хотите такой планировки, то я оповещаю вас о том, что ваш мозг прямо сейчас находится под давлением моего эфимерного тела, стоящего позади вашего, тонко проскальзывающего через оболочку черепа сознания. И мое эфимерное тело направляет дуло в висок вашего сознания, так что, будте добры лицезреть сию поеботу и причислять мне классы. Так вот, трое околознакомых внезапно очутились на необитаемом острове. Путин распластался на скользском водорослевом камне в т-позе, поэтому казалось, что он был распят. Его любимчик Навальный пытался выпутаться из корней пальмы, а Кудрявцев стоял и смотрел на солнце, будто увидел лик патриарха Кирилла. На самом деле же это и был лик патриарха, который купил у марсиан талон на транслирование его лица в космическое пространство, на оболочку самого солнца[прим.от.системы:богатый ублюдок] -Эй, че ты стоишь, помоги мне! - кричал Навальный, не зная, что обращается к одному из отравителей, так как тот стоял спиной к нему. -Ммм, - обернулся и промычал он. -Вот дерьмо, какого хуя ты тут делаешь, это один из твоих планов снова навредить мне? - говорил Леха. -Мууууууу, - Кудрявцев сделал грустное лицо и продолжал смотреть на него. -Ну ты и хрен, я выпутаюсь и как раз врежу тебе по самые жабры, хобгоблин ебаный! Окажется комично, если тут собран весь парламент, - дергался и извивался Навальный. -Ммммм -Здравствуйте, вот мы и встретились, - встав напротив, сказал Владимир Путин. Навальный с удивленным лицом посмотрел на них обоих, ничего не смог сказать и отрубился. Спустя три часа президент и химик притащили Алексея в укромное место в пещере, затем Путин вышел осматривать окрестности, а Кудрявцев остался с телом. На самом деле, отравитель не хотел сидеть с Навальным. Он хотел лежать с ним, обнимать его, целовать в шею...Но откуда эти мысли? Кудрявцева охватила ломка, ломка страсти и желания, ломка похоти и самовластия. Мужчина приблизился к Алексею, взял его ногу и опрокинул себе на плечо. Голые щиколотки так манили, что тот сразу же приблизился своими губами к ним. Но, по юмористической случайности, в тупую голову Кудрявцева прилетел огромный крабовый паук, которого кинул Путин; -Что вы делаете, Константин? Это же прямое насилие! - взбешенно и ревностно прокричал Путин. -Ммммм, дддддд??? - тот отпустил Леху, перевернув на живот. -А, ну да.. В это время Навальный уже был в сознании и хотел нападать. Но из-за того, что крабовый паук сжал ягодицы, тот не смог даже вздохнуть; -Трусы, трусы, где мои трусы????? АаааааааААААААААААА, эта тварь покусилась на мою жопу! - с рывком прокричал и прыгнул Навальный в сторону Путина. Внезапно мужчина навалился на президента, и их губы "нечаянно" соприкоснулись; Владимир покраснел и выдал типичное из уст "ohhhh hentaiiii" удивив даже паука. -Извините меня, Алексей, привычка с армии осталась, боевой клич такой, - сказал Путин. -Ммммммм, еппппппп, - промычал Кудрявцев, и они все сели напротив выхода из пещеры, продолжая переваривать происходящее; -Так, давайте обсудим все это... Кто-нибудь понимает что случилось? - предложил оппозиционер. -Нет.... - ответил президент -Ммммппрррпппоф.... -Ладно, начнем сначала. Мы внезапно ощутились на необитаемом острове, по крайней мере у меня так, а вы? -Мммммммммм,оыдфд.....фдффлфллфлфееекеееелйбйтырпырылфбйбойнышлчоврфнш...йлйьивзз, - бормотал Химик. -Да что ты все бубнишь, язык потерял? Что с тобой? - крутил Навальный за голову Кудрявцева; -Я отрезал, - пояснил Владимир. *молчание* *молчание* *молчание* -Шутка, ммм, вы знаете, президентские шуточки....Да, мммх.... - волновался мужчина, - не я отрезал.... это....мммм *молчание* *молчание* *молчание* Зло смотрел химик на президента, и тот начал отвлекать всех на рандомные вещи; А пока что позади пещеры раздался рык чего-то. Все обернулись на звук, где тут же красовалась черная пума с выбритой полоской адидаса на шерсти: -Вы, проклятые люди, миллионы лет нашей эволюции прошли только для того, чтоб сказать, что мы ненавидим фирму "адидас", но вы притащили нас к этим ублюдкам, которые выбрили логотип на меху. У Леона теперь на ягодице галочка и все животные думают, что он легкодоступный!!!!! - рычала пума на всех троих. -Так значит тебе нравится больше логотип Тойоты Камри? - спросил Владимир -Ну все, не беси меня, старый пидрила. И вообще, причем тут логотип машины и фирма одежды? Пума бросилась на президента, угрожая сломать ему жопу; -Даааа, интересное бытует мнение нынче у Россиян, что вы - всемогущий правитель. Посмотрим, как справитесь с этой животинкой, - хохотал Алексей Тут же пума свернула свой путь и втащила прямиком своей лапой по лицу химика; -Ммммммммм, - тот все еще сидел с каменным ебалом и не вдуплял что происходит. -Эээээй, так не честно, ты же собирался ударить Путина. -Да, просто у этого каменного лицо неприятное, братан, - пума развернулась и пошла назад к выходу, - ну ладно, тогда в следующий раз Тойота Камри, только честно.. -Конечно, друг, - ответил президент и помахал рукой. "Че это был за пиздец? И когда животные научились разговаривать?" - осмысливал Навальный. Все еще трое ничего друг другу не говорили, а затем легли спать. К слову, поспать им так и не удалось... 5 часов утра. Дзынь. Дзынь. Дзынь. Дзынь. ДЗынь. ДЗЫнь. ДЗЫНь. ДЗЫНЬДЗЫНЬ -Какого черта будильник так рано, ох, вот дерьмо, опять...- повторял Навальный, пока не понял, что было вчера и что его ноги обвивают шею Путина, руки которого обвивают шею химика, - ААААААААААААААА. -Не беспокойся, это колокольный звон, он всегда так рано, - ответил Владимир. -Мнмиммммпмодв? -Затки свой рот, Костя, я тебе щас кляп из глины запихну в твою варежку. И, кстати, а какого хуя тут церковь и почему ты, гребанный мудак, все еще лежишь в моих ногах? - мужчины тут же встали. -Ну, во-первых, Лешенька, для общего православного блага мы поставили по 5 церквей на каждом участке земли, который выглядит более греховно для патриарха. -Эм, но ведь вся россия похожа на врата ада демонического уровня? Разве нельзя построить больше школ, например? -Хмм..ммммм..Ну вы шутник, Лешка. -ПОЧЕМУ ТЫ СРАЗУ НЕ ОТВЕЛ НАС В ЦЕРКОВЬ, А ПРИНЕС В ЭТУ СЫРУЮ ПЕЩЕРУ????? -Послушай, церкви в России нынче стали дорогим местом и их посещение влетит в копеечку. Хм, но если мы найдем какого-нибудь юного бездомного мальчика, не способного сопротивляться взрослому дяде, то сможем туда войти хоть триста раз. Странно, но выгодно, да? - гламурно выговаривал правитель. -........ Черт бы тебя побрал, собака, давай отдадим им химика, он как раз не умеет кричать и драться. -МммммМММММММММММММ??????????? - сконфуженно оглядел двоих химик и хотел убежать, но Путин обезвредил его с помощью чипа. Обычно этот чип вживлялся в тела Россиян в детском возрасте..[данные засекречены] -Хорошо, милый... Леша, все будет как ты скажешь.....не важно....Как мы его туда отведем, если он ни разу не ребенок? -Я знаю - загримируем его под ребенка, - встав в решительную позу, кричал Навальный. Было решено делать из Кудрявцева ребенка. Навальный притащил немного сухой глины, палку и пуму. Путин же достал айфон, чтоб загуглить как это все делается; Навальный увидел это: -Ах ты псина, у тебя все это время был телефон? Отдай, быстро!!!! Алексей выхватил телефон из рук, глядя поисковые запросы: -"Порно с мужественными качками"? "Порно волосатые"? "Гей порно"? Ладно...вроде все нормально ...... "Полит программа время покажет","канал спас"??? ФУ, ЧТО ЗА ДЕРЬМО У ТЕБЯ В ПОИСКОВИКЕ??? -Это не мой, а Кадырова. У меня в поисковике только.....[данные засекречены и являются государственной тайной] -Да толку нам от этого, тут даже связь не ловит нормально.. Навальный стал ходить и думать, но ничего путного к нему в голову не шло; -Хорошо, просто пойдем туда, им может быть все равно, что этот идиот не мелкий, верно?... Спустя минуту споров, они все-таки не смогли принять единого решения и пошли в церковь, которая виднелась на холме. Преодолевая кусты, лианы, смоляные анальные пробки доисторического периода, тройной след от члена великана, ребята дотащили химика до церкви..........