Я больше не могу

Надоело. Надоели проблемы. Надоели люди. Надоело видеть как у них все идеально. Надоело завидовать. Надоело не взаимно любить. Надоело когда мои проблемы обесценивают. Надоело что меня не воспринимают всерьез. Надоело как я выгляжу. Надоело мое бессилие. Надоело. Надоело. НАДОЕЛО. НАДОЕЛО!!! надоело .... Я просто хочу к ним. я просто хочу жить счастливо там. Мне слишком страшно умирать. Я хочу знать что я могу вернуться. Поэтому я буду пытаться. Не важно сколько времени. Не важно сколько попыток. Не важно.. Важно чтобы получилось. Главное свалить отсюда. Да. Да, для меня это пожалуй самое важное. И я вряд-ли вернусь сюда. Только если буду знать что смогу уйти снова. Здесь все слишком...слишком. Тут не сбежать от проблем, тут надо бороться с ними лицом к лицу, этим самым прибавляя себе все больше и больше новых. Да, так везде. Но..я хочу попробовать. И я буду тренироваться для этого. Да, я смогу. Ведь я должна выложиться на полную чтобы быть счастливой. Да и просто чтобы быть. Я бы объяснила что хочу сделать, но меня вернут. Попытаются, и у них получится. Зная их. И мне влетит. Проблем будет в 2-3 раза больше. Слишком много пропущу. Я заметила что те кого я считаю друзьями не откликаются на мои новости о том что мне плохо и мне нужна поддержка. Обидно. Это уже какой раз? 4, если не ошибаюсь. Значит это я такой человек? Все таки, сразу 4 раза подряд бросить не могут просто так. Я подозреваю что это из-за моей отстраненности и хладнокровности пока я на людях. Да и в целом я слишком спокойная. Но это для меня скорее щит. И я не могу его убрать, слишком страшно быть снова растоптаной. Я этого не переживу. Не выдержу. Хотя, смысл если я хочу свалить? Кома, смерть, разница не очень большая. По крайней мере для меня. Возможно я слишком все преувеличиваю и просто ною. Ведь даже те люди пытались со мной подружиться обратно, просили прощения. Но я отказала. Я не хочу дружить с теми людьми которые год..не знаю, думаю можно назвать это постоянными оскорблениями. Иногда толкали. Игнорировали. Я не знаю как это назвать в целом чтобы не преувеличить. Даже сейчас я не уверена что не сделала это Что насчёт семьи? Я тут считаюсь главной лентяйкой. То есть я не люблю делать любую работу по дому, не люблю учиться. Я скорее сейчас жду когда же они поймут что мне не нравится когда я сделала все что сказали кроме помыть посуду и ругают за это. Мне гораздо больше приятнее будет если: Вау, ты все сделала? А, посуда. Это ничего, позже домоешь, зато ты преодолела свою лень и убрала все остальное, молодец! Сейчас они пытаются так делать, но это происходит из-за каждой мелочи, и выглядит так натянуто что аж противно становится. Они как будто не замечают как я стремлюсь работать, узнать себя, пробую во всех сферах творчества. Это раздражает, ведь я до сих пор лентяйка. Пытаются приучить любить чистоту. Ну а я люблю хаос. Мне в нем гораздо уютнее, поэтому я стараюсь сделать все наиболее уютней на своей половине комнаты, за что меня и ругают. Когда я говорю что это моя часть комнаты они говорят что это их дом и они хотят чтобы тут было чисто. Да, это все звучит более мягко, но общими словами это именно такой смысл и имеет. И именно по этому я хочу уехать, иметь свой дом, он будет таким каким я хочу. Я не хочу детей, я хочу иметь 2-3 лучших друга, которые всегда будут рядом, ходить на хорошую не в плане зароботка, а в плане уюта, и пригодности скорее для души работу, к примеру официантка, певец на сцене кафе. У меня будет множество места для творчества и мечтаний, постоянные прогулки по полю, к морю и простые сидения у окна с чашкой какао. Я не хочу чтобы у меня было много денег, любящий муж и 3 детей. Я хочу быть счастливой. Я хочу чтобы меня не сдерживали люди, не считая закона. Я МОГУ быть жизнерадостной если мне позволят, я МОГУ быть сочувствующей, я МОГУ быть злой. Я могу чувствовать. Но почему то люди не воспринимают мои слова всерьез. Может это из-за моего возраста? 14 лет, достаточно мало чтобы иметь хоть какой то опыт жизни. Но у меня есть этот опыт, хоть и не большой, у меня есть идеи как можно решить проблему и если она не подходит то скажите мне, я ее исправлю и придумаю новое. Я могу и хочу быть полезной. не хочу опять быть пустым местом, коим сейчас и являюсь. Я не знаю сколько ещё продержусь.. я уже ничего не знаю. Кто я , зачем я, какая у меня цель, какой любимый цвет, человек, предмет. Я ничего не знаю о себе Я просто хочу жить, а не выживать. Воу...уже 2 страницы. Достаточно много для меня, Хех... Странно, но именно сейчас я решительно настроена свалить отсюда к чертовой матери и подальше от нее. Можете подсказать городок, где будет более менее спокойно? Хотя кто меня пустит. Правильно, никто.