История странной любви...

      О господи, у вас бывали моменты в жизни, когда ты вроде еще не влюблен в человека..и вы вроде бы обычные друзья/одноклассники...но ты слишком часто думаешь о нем/ней? Если не было, то вам скорее всего будет трудно понять эту историю... но если было то я вам сочувствую, потому что чувствую тоже самое. Я совершенно обычный подросток, без особых увлечений..но у меня есть одна странность...я влюблён в свою одноклассницу. Может быть многие подумают что это совершенно нормально. Да наверное это так..но это очень больно, когда понимаешь что этот человек тебя, скорее всего даже за друга не считает.       Это был совершенно обычный день, когда я вдруг поймал себя на мысли о том, что я слишком долго всматриваюсь в лицо своей одноклассницы...она очень красивая, умная, привлекательная..но мы даже не друзья, мы просто знакомые или даже обычные одноклассники.        На следующий день, я пытался разобраться в своих смешанных чувствах и мешанине в голове..моя подруга пыталась понять почему я настолько хмурый и не разговорчивый, но у неё ничего не вышло, и она отстала от меня. А я все думал о своём отношении к однокласснице. Я всегда был бисексуалом.. для многих людей этой ориентации это проблема, потому что мы не можем нормально разговаривать с родителями.. ибо боимся что нас не примут, или начнут гнобить, как и многие в " культурном обществе". И сегодня я поймал себя на мысли о том что мое влечение к однокласснице явно не нормально, и что это явно не правильно.        Третий день начался просто ужасно, я совсем не выспался, ибо слишком загонялся по поводу моего отношения к однокласснице.. это явно не правильно, признаваться ей в случае моей влюбленности я точно не буду, это же блять сущее самоубийство...        Мы сегодня давольно много общались с Ней..её смех прекрасен, а еще мы прорыдали в раздевалки около 30-ти минут, и нас спалила училка..мда не очень весело, но не всегда же надо улыбаться, верно?        Четвертый день. Ох бля...я походу влюбился, многие описывают это чувство по разному, но для меня самое ужасное чувство. Я попытаюсь меньше общаться с одноклассницей, потому что я не так хорошо прячу свои чувства..а я не хочу стать изгоем класса, я пытался отвлечься от разглядывания предмета моих воздыханий..но по видимому это крайне херовая попытка. Я бы наверное признался ей..но это глупо, вдруг это даже не влюбленность а просто привязанность? Я подумаю над признанием только когда буду полностью уверен в своих чувствах. Я не хочу даже думать о том, что будет после моего признания!

Спустя неделю        Я всю эту неделю думал о ней, нашел её тикток и просто залипал на её красоту. Это совершенно не нормально, но я узнал что она бисексуал..это радует, но от этого не легче. Она ведёт себя более отстранённо, хотел бы я стать её другом..но мне не светит, ибо она явно не заинтересована в дружбе со мной, а я как придурок вечно пытаюсь её обнять, поговорить, сесть рядом. Господи, это совершенно не сбыточные мечты. Это слишком глупо..        *Pov автор* "У многих было это дикое желание дотронуться до человека, который тебе нравится..все мы думали что это далеко не сбыточные мечты, что они не правильные, бессмысленные, очень глупые. А что если наплевать на страхи и признаться этому человеку? Можно получить огромную дыру в сердце из-за не взаимности, а можно обрести огромное счастье. Это очень страшно, решиться на такое очень трудно, потому что это реально очень страшно, и кажется нереальным, но..если вы уверены в своих чувствах, подумайте ..может тот самый человек задается похожими мыслями о вас...?"       Ещё спустя неделю. Я уже точно убедился в своих чувствах..это бешеная привязанность и влюбленность...ох бля, моей однокласснице совершенно насрать на меня..это больно..я решил сделать ей подарок, поэтому купил ей её любимый липтон и шоколадку..вроде бы она была рада. Я все еще думаю как избавится от этих чувств, но чем больше пытаюсь перестать думать о Ней, тем больше влюбляюсь и думаю о ней..может быть все таки признаться ей?

Спустя месяц        Я очень удивлён, но мы вроде успели стать друзьями, она оказалась просто прекрасной..я не знаю как описать это чувство, но для меня она стала почти Богом..если я начну ей покланяться, то меня можно будет спокойной засунуть в дурку.

прошла неделя Я тут подумал..а почему бы не признаться? Глупая идея и от неё мне страшно до дрожи в коленях... но почему нет? Ну стану я изгоем класса, со мной все перестанут дружить...а во мне останется глубокая дыра...        После уроков я позвал её в раздевалку...как же страшно...она вопросительно смотрела на меня, ожидая что я скажу что-то, меня начало немного трясти от страха, но что мне терять? -''Знаешь...я давно уже хотел рассказать тебе это..мне неловко, прости. Я..тымненравишься"-выпалил я, и зажмурил глаза