оставшееся кровавое воспоминание

в квартире, выданной нам от арены, теперь мне было как-то неуютно. комнаты построением схожи, а значит напоминали мне о человеке, что тоже проживает здесь. не могу перестать думать о Хисоке. может быть на меня так действует спиртное, а может — неизведанные чувства, но это мерзкое ощущение не хотело уходить. все, начиная от прикроватной тумбы и заканчивая ящиком в ванной с бинтами, действовало мне на нервы. Ниджи уварилась на постель, шумно выдохнув. — я спать, не буди меня. хорошо, Ниджи. но ничего не хорошо. меня невероятно волнует произошедшее сегодня... нет, уже вчера. на часах 3 ночи. когда мы успели так засидеться? сейчас так сложно даже мысли связать. сердце бьется так тяжко, каждым ударом заставляя меня чуть сильнее сжать зубы. мне нужно поспать, если быть точнее, проспаться и отдохнуть, иначе вновь станет хуже. я тихо открыта шкафчик с таблетками, тщетно забыв, как в прошлый раз доела снотворное с успокоительным в обыденном припадке бреда. не знаю, как засну сейчас. меня бросает то в жар, то знобит. лишь только одно приятным тёплом отдаётся где-то в груди, рядом с безудержно бьющимся сердцем. Ниджи крепко спит. а я легонько улыбаюсь, смотря на неё. она так беззащитна, засыпая рядом с демоном, управляющим кровью. никогда не пойму ее доверия. осторожно ложась на кровать, я кладу руку на грудь свою. немного боль утихает. — Мемори... что?! а, ох... вначале мои глаза расширились, будто перешло мной на секунду предстал ангел, но после осознание дошло до головы. Ниджи назвала мое имя во сне. какая преданность! какая любовь! какая глупость! как невероятно волнительно слышать ее голос столь проникновенным! но как тошно с моей стороны возносить верность, когда сейчас я презрительно лицезрения ее сладко спящее лицо. я правда когда-нибудь смогу так же доверять кому-то? это кажется невозможным... недосягаемым!.. и таким любопытным. все же, я совру, если скажу, что не хочу быть преданной. но лишь в одном значении сие слова. предаться чьим-то тёплым и заботливым объятиям как сон — мое заветное желание уже столько лет. но витать в облаках нынче мерзко стало. хочу реальности. хочу реального человека. хочу реальных объятий. хочу реальной преданности. а не предательства. с такими мыслями я и заснула под утро под пение пташек, чьи песни пробудили других жителей арены. последнее, о чем я думала, был он. хотя, кажется о нем я думала все время.