По течению

— Я научилась варить кашу. С мюслями. Она такую любит. — А еще ты курить бросила. — Она пальцы заламывает мне, когда я тянусь к пачке. Буду сидеть всю ночь у двери на полу и слушать твои стихи из библиотеки. Ты будешь делать вид, что не знаешь про это и стараться не запинаться. Люблю наблюдать как ты покрываешься мурашками, когда я к тебе прикасаюсь. А я боюсь к тебе прикасаться,понимаешь. Ты будто из фарфора сделана. Так противно, когда обнимают. Когда не ты. К черту проект. Дом. Семью. К черту фанатов, интервью, журналы, соцсети и блядские разговоры про нас. Ты всегда называешь меня “зая”. Мне безумно приятно, особенно с припиской “моя”. Я никогда не понимала этих тупых девчонок, которые говорили “я умру без него.он мое все.если бросит меня — я скинусь с моста”. Я так смеялась над моделями. Мне было смешно, представляешь? Теперь почему-то все песни в плеере напоминают о тебе. Я больше не смеюсь. Я молчу. На новый год я всегда загадывала одно и тоже желание: “Дорогой Дед Мороз, подари мне немного тепла. Чтобы было о ком заботиться поздно вечером зимой, укутывать в плед и наливать горячее какао. Того, с кем можно летом воровать абрикосы на даче и отвечать на вопросы, почему в мире так много сирот. С кем можно пойти к морскому прибою, уткнуться в плечо и послать весь мир к чертовой матери. Кому можно доверить самую постыдную историю и не волноваться о том, что тебя не поймут. Того, кто будет приносить кофе в постель и улыбаться по утрам, потому что он счастлив с тобой. Тот, кто будет знать, что ты ненавидишь сахар и мед. Не переносишь жару и чернослив. Того, кто будет рядом, даже когда ты в плохом настроении. Кто будет целовать твои замерзшие пальцы и греть их в своих в руках.” “Дорогой Дед Мороз, пошли мне ангела” Ранним утром н-ого числа 16 года я встретила тебя. Дед Мороз, чудо или сам Бог послал мне тебя. А я застыла. Потому что всю жизнь считала, что таких людей просто не может быть. Но ты все понимала без слов. Стоило улыбнуться и у меня ноги подкашивались. Мам, мне снова 17. Мам, я снова смеюсь и плачу. Мам, я снова что-то чувствую. Я ощущаю себя живой. Люди по тебе с ума сходят. Я не исключение. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Оставайся такой же парящей птицей с большим сердцем и ангельским голосом. У людей депрессия уходит при виде тебя. А у меня она началась. Ты словно глоток свежего воздуха. Влюбиться в тебя, было самой простой вещью в мире. Ты терпеть не можешь смотреть на часы. Однажды ночью ты призналась мне, что боишься времени. Время и зеркал. Ты сказала, что они нас ограничивают. Зато никогда не боялась темноты и не верила в существование призраков. Все мы чьи-то призраки. Ушедшие или исчезнувшие. Мне, наверное, не понять как устроен твой мозг. Ты воздушная. Неземная. Знаешь, кто-то однажды сказал: “есть женщины, на которых смотришь и не веришь, что их можно трахать” Разум — глубочайшая из бездн, бездонный мир, в сотни раз сложнее чем тот, что мы видим своими глазами. Я чувствовала это в те дни, когда сходила с ума по тебе. Я Блока начала читать из-за тебя. И Есенина цитирую по утрам. Ты понимаешь, насколько ты въелась в меня? — Снова куришь? — Только когда нервничаю. — Значит не бросала.