go to hell, my stupid thoughts

Да пошли вы к черту, мои глупые мысли. Что я делаю? Какой от этого смысл? Разве я помогу кому то? Спасу? Возможно. А возможно-нет, возможно, все они погибнут из-за моего поступка, а ведь этого можно легко избежать. Но зачем? Они не смогут сбежать, если мама продолжит контролировать их, но вот если поджечь дом вместе со мной... это ведь поможет им выжить, правда? С ними ведь все будет хорошо? Наши с Норманом смерти не станут бессмысленными? А хотя, зачем я об этом думаю? Ведь осталось лишь бросить зажженную спичку в масло. Чего же я жду? Ах да, мне ведь грустно умирать... подумать только, я ведь решил все так давно, так почему же сейчас я просто не могу выкинуть эту чертову деревяшку? Время идет так долго... я ведь чуть не забыл, что делаю, забавно, правда? Даже смеяться хочется. До чего же я глуп... Как же хорошо, что никто не сможет прочитать мои мысли, не сможет узнать, о чем я думаю. Это так воодушевляет, ведь... Норман и Эмма... сколько же было бы проблем от вас в этом случае? Даже представить себе не могу. Вы ведь и дня бы не смогли без меня прожить. Глупые ребята. На что вы надеетесь? На побег? Что же, желаю удачи. Я не могу бежать с вами, не смогу увидеть тот спокойный и тихий мир без демонов о котором мы все так мечтали. Прости меня Эмма, прости... я не смогу сделать этого, я уже на пороге смерти. И вновь мне смешно, да что же это такое? Интересно, как долго я еще буду думать о том, что вот-вот умру в доме, в котором мы все вместе росли большою дружною семьей? Обидно. Я ведь не смогу порадоваться за вас, за тех, кто сумел сбежать и остаться живым. Это ведь было совсем недавно, совсем недавно Конни была вместе с нами... бегала, веселилась, смеялась. Да, моя жизнь была на самом деле веселой. Эти дни, проведенные с вами я никогда не забуду. А сколько мы тренировались? До ужаса безрассудно было надеяться на то, что мы обойдемся без жертв, да, Норман? Кто же у нас всегда был на стороне этой сумасшедшей дуры? Кто всегда поддерживал ее идеи? Разве это был не ты? Дон, Гильда. Вы ведь поможете малышам сбежать? Вы самые старшие после Эммы, взрослые умные ребята, конечно, зачем сомневаться, вы точно справитесь. Вам не составит труда выбрать правильное построение, перебраться через стену, а дальше-выжить в неизвестном нам мире. У вас все получится. И вновь я возвращаюсь к одним и тем же мыслям. Когда это уже закончится? Я устал. Я не хочу больше волноваться за других, не хочу видеть, как мои друзья страдают и умирают, я больше не хочу этого. Сколько эта деревяшка еще будет лететь? Долго мне еще ждать? Нет, думаю, скоро я покончу со всем эти раз и навсегда. До чего же больно смотреть на тебя, Эмма. Ты ведь так хотела сбежать со всеми вместе, а я тебя вновь обманул. Как же мне весело было с вами, ребята. Как же хочется обнять вас всех в последний раз. Почему же я только сейчас понял, как каждый из вас мне дорог? Почему раньше, когда все были живы, не мог подойти и сказать простое "люблю"? Это ведь совсем не сложно, но думаю им было бы очень приятно... как-никак, я ни разу никому не говорил это слово. Я ненавидел читать романы... мир там такой красочный и приятный, а люди-тупые, как полено. Читая, я никогда не понимал их. Зачем страдать, если можно забыть и отпустить все, что связано с человеком, причиняющим тебе лишь боль? У людей, живущих на строчках этих книг всегда было право выбора:умереть сейчас, или через месяц; сказать что-то; как поступить в данный момент, думая о последствиях. Они могли ни о чем не беспокоясь, жить до тринадцати, двадцати лет; умирать от старости у себя дома, а не от лап демона и от того, что в их сердце вонзили этот дурацкий цветок. Безусловно, мы все могли спокойно жить в неведении, играть со своими братьями и сестрами, радоваться каждому новому дню, улыбаться маме... я бы тоже, наверное не знал бы об этом всем если бы не отсутствие детской амнезии. Зачем же я ввязал в это остальных? Я не понимал людей, страдающих в этих романах до этого момента. Теперь мне все ясно. Почему же я раньше не догадался? Это ведь элементарно и просто, все, что от меня требовалось-пошевелить мозгами и все бы встало на свои места. Я ведь так привязался к ним за эти одиннадцать лет своей никчемной жизни. Теперь и представить себе не могу, как жить без них. Идите к черту, мои мысли. Уже все кончено. Бесполезно сожалеть о содеянном и пытаться вернуть время назад, я уже сделал свой выбор, я готов к этому, мне вовсе не страшно, просто больно, очень больно... Я такой эгоист. Опять думаю лишь о себе, лишь для себя выбираю, как поступить. Вернуть бы время на пару минут назад, переосмыслить все, успокоится, а только потом принимать решения... и почему я в который раз делаю, а уже только потом думаю? Прости меня, Эмма, Анна, Дон, Гильда, Нэт, Тома, Лани, Марк, Джимим, Доминик, Норман, Хао и Седи... я не смогу сдержать обещание...