помнишь?

я помню, как мы лежали на кровати, смотря друг другу в глаза. ты гладил меня по волосам, а я тем временем лежал, прижавшись щекой к своей руке. в эти секунды я понял, насколько я счастлив и насколько сильно я люблю тебя, чон хосок. мы понимали друг друга с полуслова и ты был так внимателен ко мне, я и вправду был счастлив. все началось в конце лета, ты стал отдаляться от меня. не сразу, медленно. я чувствовал это в мелочах. не договариваешь что-то, что-то забыл, связанное со мной, последнее время стал часто задерживаться в танцевальной студии. я, конечно, понимал, что это твоя работа, хобби, но все же раньше ты уделял время и мне, и танцам. однако теперь в твоих приоритетах встало второе. я говорил тебе об этом, а ты, в свою очередь, просто отвечал, что сейчас тренировки стали сложнее, да и количество соревнований увеличилось. все начало трескаться с большой скоростью, когда ты заявил:  — мне надо съехать, — я, роняя кружку чая, обернулся и посмотрел тебе в глаза непонимающе. в тот день лил дождь, что давил на эту ситуацию с ещё большей силой. ты спокойно наклонился, чтобы собрать осколки, а я лишь смотрел в место, где ранее были твои глаза. я смотрел в пустоту. ты собрал почти все осколки, но вскоре опомнившись я опустился на корточки, чтобы тебе помочь.  — я сам, оставь, — сказал ты все также спокойно, не поднимая взгляда. я тебя не послушал, и, резко поднимая последний осколок, порезался, что и следовало ожидать. ты цокнул, выкинул оставшиеся части разбитой кружки и пошел за аптечкой. вернувшись, ты сел передо мной, и, обрабатывая мой порез, решил повторить, думая, что я не расслышал:  — мне надо съе…  — п-почему? — я перебил тебя. не знаю, заметил ли ты то, как мой голос дрожал. надеюсь нет. я хотел казаться сильнее. ты посмотрел на меня.  — из-за танцев я снял квартиру ближе к студии, чтобы заниматься еще больше, потому что… — я снова тебя перебил. мне уже было плевать на свой дрожащий голос.  — а как же я, хосок? — ты еле заметно закатил глаза.  — мы уже разговаривали на эту тему.  — но ты не говорил, что вскоре они вытеснят меня — на мнгновение я остановился и глазами пробежался по твоему лицу. я пытался понять мотив твоих действий — из твоей жизни. — к горлу подступил ком. было тяжело говорить, но и молчание теперь давалось мне с трудом.  — но я не говорю что мы расстаемся, юнги, — ты встал с пола, поворачиваясь ко мне спиной. — не делай из мухи слона.  — что?! — я резко поднялся. — тебе вообще плевать на то, как я себя чувствую?  — конечно же нет, но…- но? сейчас то я понимаю, что за «но» такое. — тогда давай я с тобой перееду. — ты развернулся. на твоем лице было одновременно безразличие и злость, ведь я перебил тебя в третий раз. — нет. ты остаешься тут.- эти слова в тот момент были равносильны как слова «нам надо расстаться». слезы в ту же секунду покатились с моих глаз. ты подошел ко мне на автомате вытирая мои слезы и приобнимая меня за плечи как то сухо, без чувств как раньше. — все будет хорошо, мы справимся юнги- эти слова были сказаны так много раз, что теряли смысл и значимость. я обнял тебя в ответ рыдая в плечо. я даже не помню, почему я тогда так плакал, вроде такой пустяк, но ревел будто с тобой что-то случилось, и ты погиб. Но ты и правда вскоре умер, умер в моих глазах. ты переехал на следующий день быстро собрав вещи, будто больше не хотел оставаться со мной в этой квартире, еле ощущаемо чмокнул меня в щеку и в темпе вышел из квартиры. вспоминая эту сцену сейчас я думаю, что тогда ты выдохнул со облегчением, выдохнул потому, что больше не было той ноши в виде меня. ты стал свободным. я смотрел на тебя из окна, как ты заходишь в такси вызванное тобою за пять минут до выхода. помню как я опустился на пол тихо всхлипывая. я понимал, что все рушиться и что надо закончить это быстрее, что бы прощаться было не так больно, но я не мог, я слишком сильнотебя любил. после того дня ты стал писать реже, даже если и писал то слишком сухо. в ту первую неделю как ты уехал я просто с ума сходил, а ты в это время записывал веселые сторис с друзьями по танцам. я помню всю ту боль, хосок, а ты? ты помнишь хоть что-то? на тот день мне приснился страшный сон, в нем ты говорил самые страшные слова для меня тогда: " — мы расстаёмся». я проснулся в холодном поту нервно ища телефон и наш диалог. тогда я заметил, что ты давно мне не писал, три дня. помнишь наше расставание? я думаю нет, уверен ты быстро выкинул его из головы., а я все помню до мельчайших деталей. помню как ты позвонил мне в 01:23 ночи, ты был слегка пьян, я понял это по голосу. ты что-то начал невнятно говорить. — юнги, привет- спокойно сказал ты. — привет, хосок- с нежностью в голосе сказал я. ты не звонил мне тогда две недели. я так давно не слышал твой голос. — у меня есть кое-что, что я должен тебе сказать.- я всегда надеялся на худшее, ведь если ожидаешь лучшего происходит наоборот, но тогда это так не работало. помню как сердце сжалось и забилось сильнее. — ч-что? — чуть дрогнувшим голосом я спросил. ты чуть помолчал в трубку и сказал то, что я никогда не хотел бы слышать. — я влюбился в напарника по танцам, тэхена — в тот момент мой мир, наш мир разрушился. в груди появилась тяжесть я не смог сказать ни слова. вскоре мои руки затряслись. я вновь и вновь прокручивал эти слова в своей голове. подступили слезы, а ты молчал в трубку. я пытался плакать бесшумно, что бы ты не услышал как мне больно. помнишь что ты сделал? я думаю нет. ты просто сбросил трубку. я прижал телефон в груди и заревел, заревел так как никогда прежде. я ни о чем не мог думать кроме как об этих словах. даже вспоминая это сейчас в груди становиться тяжело. в ту ночь я так и не смог заснуть. помнишь как ты пришел ко мне через два дня после сказанного? я не смог тогда тебя выгнать, потому что до сих пор любил. ты сказал что у тебя отключили свет, а оставаться один в темноте ты не мог. это была твоя маленькая тайна — ты до жути боялся темноты. с порога ты обнял меня. так как раньше, я это почувствовал. тогда мне так хотелось этих объятий поэтому я не смог тебя оттолкнуть и в глубине души надеялся на возвращение того хосока которого я полюбил. мы пролежали на кровати всю ночь в обнимку целуясь. ты заплел мне маленькие косички настолько, насколько мне позволяла моя длинна волос и шептал на ухо то как ошибся и то что понял как сильно я тебе дорог. ведь » никто не будет меня любить так, как ты» — такие были твои слова в ту ночь. еще в ту ночь я поверил, я поверил твоим словам. ты вновь переехал ко мне и все стало как прежде. тогда ты дал мне надежду, но вскоре ты вновь ее разрушил. у тебя должно было быть трудное выступление в начале ноября, к которому ты усердно готовился. каждый день возвращался со студии поздно ночью. я тебя прекрасно понимал и поэтому не ныл о том, что ты опять почти не уделял мне время. я всегда спокойно тебя ждал с ужином на кухне, потому что хотелось что бы ты после трудного дня всегда приходил в дом, в котором тебя ждут и где о тебе заботятся. в тот вечер ты пришел очень измотанным и без настроения. ты не стал есть со мной и даже прикрикнул на меня, что бы я не путался под ногами. сидя на кухне и смотря на остывающий ужин я понял, все возвращается. кушать я тоже не стал, и пошел в зал, откуда я слышал музыку. я увидел тебя. ты танцевал. на это я мог смотреть вечно. когда ты танцевал ты становился тем нежным и внимательным хосоком, которого я любил. видимо ты танцевал тот танец с которым нужно было выступить завтра днем. я дождался когда ты закончишь и тихо спросил: — ты когда спать? — я облокотился на дверной проем и смотрел на твою спину, ты повторно включал песню видимо. — слушай, отъебись от меня — резко ответил ты даже не поворачиваясь ко мне. — я лягу тогда когда посчитаю нужным, ты мне никто, что бы указывать. — твои слова в тот момент я запомнил навсегда. я тебе никто. ничего не сказав тебе я быстрым шагом направился в нашу комнату. ты же остался спать на диване в гостиной. на утро я тебя не застал и твоих вещей тоже. как и на следующий день. уже была средина декабря, а ты все еще не объявился, а моя любовь к тебе никак не погасала. сейчас я понимаю что ты просто сбежал как трус. ты испугался. испугался ответственности за свои обещания. однажды в инстаграмме я увидел твою фотографию с тем танцором, тэхен, вроде. вы целовались на фоне рождественской елки. мое сердце сжалось, мне хотелось плакать, биться в истерике, но слез не было. ничего не было. единственное, что было это мои мысли. хосок, почему он, почему не я, почему почему почему почему почему. в рождество я решил развеяться и поехать к своему другу. он жил на другом конце города. я стою на станции и жду свою электричку. и думаю, что с того момента как ты исчез ничего не сказав прошло много времени, но я все ещё помню. я слышу знакомый голос и оборачиваюсь. да, этот голос принадлежал тебе. ты стоишь в обнимку с ним, с тем танцором. обнимая за талию и шепча какие то слова ему на ухо, от которых он смущался. сердце болезненно сжалось, но что я мог? ничего. ты все также прекрасен. у тебя все ещё солнечная улыбка, наполненные радостью глаза, яркий смех, который заставляет улыбнуться. я вижу, что ты счастлив и от этого как-то становится легче. мы встречаемся взглядами, твои глаза так прекрасны. ты посмотрел на меня, не знаю вспомнил ли, но ты улыбнулся виноватой улыбкой., но знаешь, одной улыбкой ты не можешь склеить мое сердце вновь. ты отвернулся, потому, что тебя позвал твой парень по имени. наша история закончилась. скажи мне, ты помнишь?