Зимняя баллада

Проходит около двадцати минут и в 214-й комнате зазвонил домофон: Маркус пришёл. И как обещал, со страусиной яичницей. - О, Маркус! - встречал его Вуди, - Добро пожаловать в наш номер! - Привет, ребята! - ответил он, - Как вы и просили, я сделал для вас яичницу. Она на вот этом столике; Маркус прикатил в центр комнаты официантский столик на колесиках, на котором стояла весьма большая тарелка с не меньших размеров яичницей. - Ого, большая... - Да, непросто жарить такие. Но, всё же, я привык. - Это замечательно, - сказал Гарри, - Стэнли, принеси-ка что-то мясное. - Я рад, что вам нравится, - порадовался Маркус, - с вас 30 юаней. - Опаньки, ребята, скидываемся по десять. - Подождите-ка, - говорит Стэнли, - это разве не входит в стоимость нашего класса? - Не совсем, - поясняет повар, - это блюдо эксклюзивного плана. Они включены только в бизнес-класс. Для экстра и эконома они стоят по-разному. - Надо же, везде тонкости. Ну, чтож, окей. - Да, я тоже не сразу привык к таким тонкостям. Но, моя работа это готовка. И хочется верить, я справляюсь неплохо. Вы не против, если я взгляну, как вы будете её есть? - Ну, хорошо, мы постараемся описать свои вкусы. - Тогда, всем приятного аппетита! Стэнли принёс уже разогретое мясо, заранее взятое из столовой и разместил его у яичницы. Все трое принялись пробовать. Было необычно видеть такую большую яичницу из только одного яйца. На вкус, яйцо практически не отличалось от куриного или перепелиного, разве только более тонкими вкусовыми нотками. И всё же, такое эксклюзивное блюдо, да ещё и с мясом знатно подняло им настроение и взбодрило. Шеф был доволен, что постарался на славу. Братья расплатились, пожали ему руки и Маркус вернулся на работу. Сытно перекусив страусиной яичницей и заев это дело пончиками с чаем на десерт, команда не теряла ни минуты и отправилась в гости к соседям. Разумеется, они не забыли прихватить с собой и "драгоценный подарочек" - дуриан. На ночь они оставили его в тёплом месте, чтобы тот ферментировался и запах ещё сильнее. У всех замирали нервы от интригующего предвкушения всего происходящего. С лестницы, они увидели, что мамаша уже лежала у бассейна. Это сильно облегчало дело. Но, судя по статистике её "распорядка дня", скоро она должна была возвращаться. Поэтому, нельзя было терять ни минуты и они приступили к своему плану: - Итак, ребята, - начал Вуди, - план таков: пока мамаша ещё там, мы берём ту бутылку пива, что использовали в прошлый раз, ставим её на расстоянии с надписью "Загляни за угол". Пока тот отвлечётся, мы быстро заскакиваем внутрь и так же быстро ставим камеры в коридоре, на шкафу и на холодильнике. После этого, я подам сигнал и мы спустимся по лестнице через окно, Джо с командой, как мы договорились ранее, уже стоит там. И по моей команде, оператор поднимется по лестнице к окну и будет снимать из него. - Всё верно, - согласился Гарри, - мы готовы. - Всем нам удачи и хороших кадров! - сказал Стэнли. - Тогда, отлично. Вперёд! Так они и поступили: поставили пиво на видном соседу месте, приклеили надпись, а в условленном месте разместили коробку с дурианом и лжеизвинениями Ли Демминга. Разумный человек бы сразу понял, что перед ним розыгрыш, но сосед, к счастью таким не являлся. И поэтому, Поганое Трио звонит ему в дверь и прячется. Сосед выходит: - Гм? Снова пиво? Меня уже не проведешь!.. Так, а что за надпись? Он подходит к пиву, осматривается, берет бутылку и читает: - "Загляни за угол коридора"... Что? Опять какая-то дичь? Если так, вам, глисты хана! Но, любопытство брало верх и он, всё же направился и заглянул туда. За дверью стояла коробка с другой надписью. В этот момент, трио прошмыгнуло в комнату соседа, на всякий случай, приперев дверь тумбочкой, и приступило вершить свой план: На шкафу, холодильнике и в коридоре комнаты оперативно были установлены камеры, а на всякий случай, если розыгрыш не удастся, они добавили в его пудинг слабительное и забили унитаз туалетной бумагой. - Здорово! Теперь, убирайте тумбочку и бежим в окно! - Ха-ха-ха! Они дружно усмехнулись, Вуди дал сигнал Джо, Стэнли убрал тумбочку и тут же услышал шаги соседа. Их как ветром сдуло. Все втроём быстро слезли по лестнице вниз, а оператор Бруно наоборот, поднялся. - Ну, как вы? - спросил режиссёр. - Едва успели, - ответил Вуди, - но всё готово! - Прекрасно! Тогда, удачных кадров! Они дали пять друг другу и принялись наблюдать с микроэкранов микшерского пульта. - Итак, мой подарок, "Господину Винценту Ротвейлеру, почетному гостю купален Гао, в качестве извинений за шутки персонала, от господина Ли Демминга". Вот оно что? Итак, посмотрим, что там! Сосед открыл коробку и увидел там фрукт, похожий на ананас. - Хм? И всё? Просто ананас? Могли бы прислать что-то поэкзотичнее. Ну, чтож, может ещё пришлют... Он взял его и сразу заметил: - А что же он такой колючий? - подумал сосед про фрукт, - сейчас пообрубаю все эти колючки. Ротвейлер взял нож-топорик и несколькими махами пообрубал их. Комнату наполнила небольшая по своей силе вонь. - Хм? Что за запах? Я даже не пердел! Он решил разрубить дуриан на две части. Эта ошибка стала для него необратимой. В этот момент началось шоу: - Э-э?! Какого?! Что за долбаная вонь?! Всю комнату окутал стойкий аромат протухшего мяса и яиц. Сосед начал зеленеть. - Бве! Да что за дристня такая?! Что вы мне подсунули?! На этой дурно пахнущей ноте, в комнату вошла мамаша. Ей в нос сразу ударила ТАКАЯ ВОНЬ, какую она не нюхала с момента последних розыгрышей Вуди. - ...А-а, Винни! - хрипло сказала она, закрывая нос, - что ты наделал?! Что это?.. - Эхэ! Это протухший ананас от Ли Демминга, пёс его побери! - Вы сдурели? Я не могу дышать! - Это всё Ли Демминг! Это он нас всё время разыгрывал! - Где этот ананас? Выбрось его! - Я не могу подойти к нему, меня вырвет! - Выбрось, кому говорят?! - ...Хорошо... Сосед осторожно подошёл к дуриану, но не удержался и его начало тошнить. Он тут же побежал в туалет и его вырвало. Съёмочная группа хохотала от души, наблюдая за этим с экранов микшерского пульта. За рвотой, сосед так и не разглядел в унитазе туалетной бумаги и сразу, даже не смыв побежал устранять источник ароматерапии. Ротвейлер взял полотенце и заткнув им нос подошёл к дуриану. - ...Фетяс я фебя фыброфу, фонюфка! Сосед взялся за верхушку фрукта и попытался засунуть его в плотный прозрачный пакет. Но укололся, и уронил его, зарычав в полотенце. - ...А-а-а, аф ты, тфарь! - Винни, быстрее, меня сейчас стошнит! Сосед тут же сунул свободную руку в прихватку и смог быстро с ней закинуть дуриан в пакет. Мамаша сразу же включила вентиляцию. - Ах, ах, - впопыхах запречетал сосед, - какой ужас! - И не говори, - ответила мамаша, - я уверена, это не ананас. - А что тогда? Хотя, воняет даже через пакет... - Ну-ка, покажи мне... Сосед подошёл ближе и на расстоянии показал маме пакет. - Что? Это не ананас! - А что тогда? - Это дуриан. Ты что, не помнишь, о чём мы говорили тебе в супермаркете? Ротвейлер прокрутил в голове мысли и вспомнил, что ему действительно говорили про колючий, вонючий фрукт. - Ах ты, шваль! Ну, погоди, менеджер, хренов! - Это всё-таки он? - Ну, а кто же ещё? Я ему сейчас таких люлей вставлю! - Погоди, не горячись. Просто скажи о нём дяде и тёте. Они всё сделают, как положено. - Ладно... - А пока что, открой окно и приберись здесь. Не номер, а берлога. На этом моменте съёмочная группа занервничала. Если Ротвейлер проявит внимательность, то легко обнаружит камеры. В этом случае, всё шоу пойдёт насмарку. Но благо, и в этом случае везение было на их стороне – первое, что захотел сосед, это попробовать пудинг, который приготовил до этого розыгрыша, ведь подставной «ананас» здорово разыграл у него аппетит. Он съел несколько больших ложек пудинга и сразу почувствовал изменения во вкусе. К счастью, сосед не придал этому значения, ссылаясь на возможное влияние вони на вкусовые представления. После, он расставил какие-то вещи по местам, убрал с пола остатки колючек дуриана и снова съел несколько ложек слабительного пудинга. По прошествии некоторого времени, Ротвейлер почувствовал резкое бурчание в животе и сильную тягу в туалет. Он заторопился в санузел. Мамаша, которой не нравился дуриановый запах, вышла из номера, пройтись снова. Поэтому, сосед даже не закрывал дверь в туалет. И конечно же, всё происходящее там было отлично видно и слышно: он плюхнулся на засоренный туалетной бумагой и рвотой унитаз и его прохватила диарея. На микшерском пульте кто-то едва сдерживал смех, кого-то напротив, воротил эстетический шок. Всё же, спустя пять минут, сосед закончил свои дела. Он встаёт с унитаза, смывает… И... Весь санузел окутывает водопад раствора из рвоты, диареи и остатков туалетной бумаги! Сосед от страху запрыгнул в душевую кабинку и с глазами по десять юаней наблюдал, как эта жижа плывёт из туалета в комнату. И только подумайте, в этот самый момент, в номер вернулась мамаша и видит это... - ...Винни! Что это?! - Мама, у нас ЧП! У нас засорился сральник! - Что?! Фу! Немедленно убери это, пока никого не затопило! - ...Хорошо... Скрепя зубами, сосед отключил воду и стал на затопленный пол. Он тут же схватил ведро с тряпками и едва сдерживая новые рвотные порывы, принялся раскидывать их по мокрым местам. В какой-то момент, он подскользнулся и «сел на шпагат». Прямо на мокрый пол... - Да ёптиль-моптиль! Ну, погоди, Ли Демминг! Ну, погодите сантехники! Я до вас доберусь!!! Команда Джо уже не могла сдерживать смех и хохотала в голос. Сосед услышал это и закричал ещё громче: - А ну, заткнулись все!!! Как же хорошо, что он так и не решился подойти к окну, но в гневе запустил туда две тряпки. Одна попала на стекло, а другая повисла на шпиле обтекателя одной из крыш, к счастью не зацепив оператора. - Да что за день такой? Ароматерапию мне устроить захотели? Я вам сейчас такое устрою, ну, держитесь!.. Попытавшись встать, сосед снова заскользил, но устоял. - Это ты держись, - сказала мамаша, - убирай скорее, а ни то соседи прибегут и ужаснутся! - ...Хорошо… Собрав все тряпки в ведро, сосед принялся драить пол с освежителем воздуха. Когда уборка была завершена, он починил унитаз и долго, с особой тщательностью мыл руки. Промокшие штаны он не стал стирать, а просто заменил, чтобы потом ткнуть их в лицо горе-менеджеру. Когда оператор Бруно понял, что больше снимать нечего, он остановил запись своей камеры и спустился. - Ну, как, Бруно, было весело? – спросил Джо. - А то, едва сдерживал смех! Хорошо, что его тряпки не попали в меня. - Хе, это да. Они теперь идут жаловаться? - Да. За это время можно забрать камеры внутри. - Хорошо. Ребята, - обратился Джо к трио, - вы молодцы, всё состоялось отлично! - Спасибо, дружище! – торжественно сказал Вуди. - Ага, мы всё видели, - сказал Гарри, - было потрясно! - У нас есть первый материал. Мы займёмся его обработкой, а вы, идите, заберите камеры. Соседи сейчас пойдут жаловаться. - Хорошо. Всем спасибо за работу! Команда дала друг другу пять и разошлась. Когда братья подошли к номеру соседей, они как раз уходили. Войдя внутрь, братья ужаснулись от тамошней смеси ароматов. - Бвэ... – протянул Стэнли, - это же рыгнуть можно... - Что поделать, мы ведь помогли в этом. Зато, дубли есть. - Верно. Забираем камеры и... - Давайте последуем за ними, - сказал Вуди, - заснимем их конфликтное разбирательство заодно. - О, отличная идея! - И ещё, давайте сделаем слепки ключей от этого номера, - предложил Гарри, - Если они его замкнут, то у нас всё равно будет доступ сюда для розыгрышей. - Конечно, это нам и правда пригодится! – согласились остальные. Они быстро взяли из инвентаря кусок пластилина, облепили им ключ и положили слепки в коробочку. Теперь, предстояло найти ключника. - Дело в шляпе! - Точнее, в замочной скважине. - И то верно. Итак, братва, вперёд! Выйдя из комнаты, братья направились к лифтам. На этом пути их ждала весьма неприятная загвоздка. Они сели в один из лифтов и... - А почему здесь не все этажи? – спросил Вуди, - Здесь этажей гораздо больше. И что за копки с иероглифами? - Я переведу, - ответил Стэнли, - так... Судя по всему, это грузовой лифт. Он не для клиентов и едет он в подземные этажи, где склады. Ещё какое-то хранилище есть на седьмом этаже. - Может, на седьмой что-то доставляют, чтобы оттуда было легче переправлять на верхние. - Вполне возможно. Чтож, поедем сначала туда? - Давайте, раз зашли. Братья вышли на седьмом и перешли в один из пассажирских лифтов. Но и тут их ждал сюрприз, снова все кнопки до седьмого. - Опять грузовой? – возмутился Гарри. - Нет. Но, что-то не так... – ответил Стэнли. - Ты можешь спросить у вон того сотрудника что за дела? - Хорошо, сейчас. - Нужно поторопиться, а то всё упустим... Стэнли подошёл к сотруднику купален и спросил: - Добрый день. Я бы хотел у вас спросить, вы знаете, почему лифты едут только до седьмого этажа? - К сожалению, у нас такая система, - ответил он, - это сделано для предотвращения загруженности лифтов и чтобы другие гости долго не ожидали их. Вам нужно поехать на другом. - А где он? - Вам нужно вниз или наверх? - Наверх, к господину Ди... или... Ли Деммингу. - Ой, да вы едете к самому менеджеру? Не советую... - Почему? - Ничего хорошего от этого не будет... - А мы очень постараемся. Мы здесь тоже гости очень важные. - Вы друзья госпожи и господина Ротвейлеров? - Не совсем. Мы их соседи по улице и конкуренты. - О, так они и вам надоели? - Да. Хотим поговорить с ним о них. К слову, они сами уже у него. - Тогда, господа, желаю вам удачи и крепких нервов... – протянул сотрудник, - лифт на самый верх вон там... Он указал на один из трёх лифтов в разными надписями сверху. Нужный гласил – «для начальства». - Благодарю вас! - Рад был помочь и терпения вам. Братья направились туда. Внутри этого лифта были все этажи купален, включая чердак и крышу. Сам же лифт был куда более ухоженный, а его ход был значительно мягче и тише, что конечно, не удивительно. - Ну, вот и приехали! - Итак, куда идём? - Тут есть вывеска, где указаны кабинеты начальства. Нужно найти кабинет Демминга. - Вот вам и неодинаковое отношение, - заметил Гарри, - народ пускай, как мы бегает туда-сюда в поисках жалобного окна, а у верхов всё под рукой... - Это да, - согласился Вуди. - Я вижу что... – протянул Стэнли, - кабинет Демминга находится по тому коридору. - Итак, пошли! Пройдя по коридору, братья резко остановились, увидев соседей. Судя по всему, они ждали, когда тот вернётся. - Да где этот глист медлительный? – негодовал сосед, - мне долго его ждать? - За это время, ты мог как раз принять душ, - ответила мамаша, - вылитый кощей! Поняв, что разгорается нечто, Вуди включил камеру и начал записывать. - Спасибо... Но, я хочу, чтобы он понял, до чего он меня довёл. Я выскажу ему всё что думаю, покажу ему его дуриан, загаженные тряпки, мокрые штаны, всё покажу! - Остынь, Винни, не он же тебе туалет засорил... - И что? Он отвечает за контроль. Он не проконтролировал ремонт в нашем блоке! А главное, я всё узнаю, кто разыгрывал меня в бассейне. Я уверен, это его дружки-приколисты! - Да что гадать? Придём, расспросим всё и узнаем... - Мы уже пришли. И ждем, не дождёмся, эту улитку, где он там?.. Будучи как лёгок на помине, из чёрного хода выходит сам менеджер. - О, господа! Как я рад видеть вас! – заговорил Демминг, - с чем вы ко мне пожаловали? - Ты!!! - ...Эм, я? – с недоумением сказал он. - Ты, шутник такой подсунул мне тухлятину?! - ...Господин, Винцент, о чём вы говорите? - Я тебе щас такое господство устрою! Это что такое?! Сосед показал ему пакет с дурианом и надпись «от Ли Демминга». - А?! – в полном замешательстве сказал менеджер, - Это как понимать? Я ничего вам не отправлял! - Ах, так ты ещё и врать вздумал? Ну, погоди, планктон ты офисный! - ...Помилуйте, господин, но, что вы себе позволяете? Я менеджер и правая рука хозяев этого заведения! - Да? А я их племянник! Я здесь гораздо важнее, а ты... Ты, сопля такая разыгрывать меня надумался?! - Я вам ещё раз повторяю, уважаемый, я ничего не делал! Вас разыгрывают какие-то глупые постояльцы или сотрудники! Мы тотчас проведём осмотр и... - Осмотр? А мой туалет ты осмотреть не пробовал?! - Что?! - Ты, менеджер-хренеджер, должен следить за работой того, кого нанимаешь! Кто чинил мой туалет? Почему сегодня меня затопило? - Вас затопило? - Да! Я сделал свои дела, смыл и тут, всю ванную окатило водой оттуда. Нас с мамой чуть второй раз наизнанку не вывернуло! Я подскользнулся. Вся комната теперь смердит тухлятиной из этого пакета и канализацией! - ...О, ужас ужасный... Помилуйте, ни в чём не виноват... - Помиловать? А вот тебе моя милость, понюхай! – сосед начал тыкать в него мокрыми штанами. - ...О-го-го, пожалуйста, уберите! Ладно, я всё понял!.. - А сейчас я скажу дяде и тёте о твоих упущениях... - Нет! Пожалуйста, только не им!.. - Ну, тогда за дело! Разберись, кто устроил весь этот балаган и найди сантехника, чтобы проверил мой туалет. А ещё чистильщика, чтобы в нашем блоке больше не воняло. - Слушаюсь! Сию минуту приступлю. - А вот дуриан попрошу оставить. Разберись, кто его подсунул и передай его ему, вместе с моим пламенным приветом... - Непременно... - Тогда, чтобы к вечеру всё было чисто. Ты меня понял? - Да. Я всё сделаю... - Надеюсь. Я всё сказал. До встречи. - Увидимся, господин... Соседи ушли. Когда они скрылись, Демминг рассердился и как топнет ногой в свою дверь: - Да кто тут такой оборзевший завёлся? Подставлять меня? Правую руку Ханга Гао? Практически лидирующего человека по ведению быта и устройства этих купален?! Да я всем такой разнос устрою! Если найду, кто это сделал, сотру в мисо-пасту и по стенке размажу! Век мне ещё штраф выплачивать будете... На этом, Демминг зашёл к себе в кабинет, негромко хлопнув дверью. Братья выключили камеру и переглянулись. - Как бы нам теперь не попасться... – сказал Стэнли. - Верно, - ответил Вуди, - надеюсь, он не найдёт наших улик. - Мы их и не оставили, кроме послания, - рассудил Гарри. - По почерку могут вычислить, что писали европейцы, но, тут куча постояльцев из Европы. Попробуй ещё определи. - Надеюсь, проверка будет только среди сотрудников. - А может, забьёт? - Вряд ли. Ладно, не будем гадать. Отдадим камеры Джо и продолжим свои дела. - Верно. Трио дружно направилось в отель Джо, предвкушая, как же все их съёмки будут выглядеть красиво смонтированными на экране. Продолжение следует...