Социопат

Не знаю, как вы отнесетесь к этому, но мне хочется поделится с вами собственной историей. Было это, не скажу точно, но по моему не так давно, но все происходящее в корне изменило мой характер. Когда я пошёл в школу, меня начали избегать одноклассники, считали ниже собственного достоинства общаться со мной. Издевались и подтрунивали над этим. Поначалу мне было очень тяжело осознавать, что я точно такой же смертный человек, состоявший из плоти и крови, но меня почему-то старательно избегают и пытаются унизить. Из-за этого мне пришлось сменить в школу. Но не помогло. Я всеми силами пытался понять, что же во мне не так? Родители говорили, что дело в моей успеваемости. Да признаю, я никогда не был отличником. Но ведь на самом деле, дело не в этом. Согласись. В общем, так продолжалось 5 лет. В один прекрасный момент я понял, что мне уже глубоко наплевать на то, как ко мне относятся. Эта была черта моего терпения. Постепенно, я сам начал отдаляться от них и ловить себя на мысли, что так будет даже лучше. За эти пять лет меня неоднократно предавали, играли на моих чувствах, манипулировали мною. Я давно начал задумываться об уходе из школы, но боялся озвучивать эти мысли вслух. Боялся, что меня могут не правильно понять. От родителей, конечно, не ускользало то, в каком расположении духа я обычно возвращался домой. И вот, в один прекрасный день, вопрос был поставлен ребром. Конечно же, я дал свое согласие на уход из школы. Без доли сожаления я ушел из нее. В новой школе все было иначе. Ко мне хорошо относились. Ну, практически все. Но я начал понимать, что время обучение в школе, из которой я ушел, дало о себе знать. Я сам стал закрываться от общества. Я в нем просто уже не нуждался. Я постоянно слушал музыку, чтобы не слышать разговоров моих одноклассников и одноклассниц. Мне они почему-то казались глупыми, и более того, абсолютно бесполезными. В первый же день я познакомился с девушкой, которая навязывалась ко мне в друзья. Она познакомила меня со свой подругой, Настей. Но дружба не завязалась, так как у нас мало чего общего. А подумайте, что может быть общего между недалекими и потому жизнерадостными девочками, которые говорят о шмотках, мальчиках и отношениях и хикки-задротом, который, к тому же, с некоторых пор, практически социопат? Вот именно, ничего. Я даже на улицу не выхожу. Я бы может быть и выходил, но не для кого, понимаешь? И все так удивляются, мол " как, у тебя не друзей? Как же ты, все время один? А девушка есть? Почему ты все время молчишь? Чего грустный такой?» и т. д... А они даже не представляют, что возможно, мне лучше в одиночестве, наедине с собственными мыслями, чем с постоянной ложью и лестью. И когда я говорю им правду о том, что я абсолютно не нуждаюсь в обществе с некоторых пор, каждый недоверчиво качает головой, будто осуждает меня. Осуждает за то, что я считаю себя высокомерным, считаю себя выше их всех. Но эти люди, каждый из них, глубоко заблуждаются. Единственное, что я могу вам сказать, так это то, что я никогда не лгал другим насчет того, что чувствую. Да, я очень часто скрывал свои истинные эмоции от других, потому что боялся, что снова над ними будут смеяться, а если уж и говорил, что чувствую, то говорил правду. Только правду. Годы шли, а я по-прежнему оставался один. Признаюсь, иногда меня пугали мысли о том, что я навсегда останусь один. Буду, как и сегодня идти по шумным улицам и не слышать ничего. Абсолютно. Никаких посторонних звуков, только музыка, которая все эти годы была для меня успокоительным, которая все это время помогала мне держатся на плаву. Помогала не отчаиваться. Да, наверное, любой бы говорил это какому-нибудь человеку, который дорог его сердцу. Но я говорю эти слова своей музыке, потому, что нет у меня такого человека. Я абсолютно одинок. Да, у меня есть семья, общество, но внутри я абсолютно одинок. Внутри меня пустота. Внутри меня огромная черная дыра. Она настолько глубокая, что, наверное, ей конца и края нет. Многие привыкли жить завтрашним днем, каждый день, опасаясь за свое будущее. Я же привык жить настоящим и прошлым. Прошлым я живу в те моменты, когда думаю, как бы было хорошо, если бы мог что-то изменить в той или иной ситуации. Взял инициативу в свои руки, и хотя бы попытался, что-то изменить в своей никчемной жизни, хоть что-то. Самую малость, совсем не много. Изменить для того, что бы я видел смысл, в своем существовании, чтобы я мог просыпаться по утрам и радоваться первым утренним лучам солнца. Чтобы мне хотелось улыбаться, и дорогие мне люди видели это. Нет, наверное, чтобы все это сбылось, нужно менять и себя. Но это слишком сложно для такого замкнутого человека как я. Как я уже говорил раньше, я постоянно избегаю общества. Осознанно это происходит или нет, я уже не скажу, потому что полностью сбился со счетов. Мне часто говорили, что я не похож на остальных, окружающих меня детей, людей. Я смеялся над их словами, а теперь не знаю, что и думать. Иногда мне кажется, что, скорее всего, они говорили правду. Я люблю ночь. Я просто таю в этом времени суток. Вероятно, потому что я очень люблю тишину и покой, а ночь это именно то время, когда я могу полностью отдастся своим мыслям, не слушать других. Ночью я могу быть самим собой.