Хочу быть никем.

Она смотрела на нее, как и тогда. В первый раз когда они оказались «наедине». С того момента прошло много времени, слишком много чтобы оставить все как есть. — Когда мы сделали это три года назад, ты ушла. Теперь же… Это похоже на плохую шутку. Я не могу тебя чувствовать, не потому что мы долго не общались, а потому что тебя здесь нет. «…» — Ты пытаешься абстрагироваться и судорожно любить меня, просто потому что этого хочу я, и, ты ведь прекрасно понимаешь, что ответ мне давно ясен. Ты хочешь простить себя за то, что произошло со мной. За то что приняла неверное решение, и моя голова слетела так далеко, что мои иные личности начали брать верх даже вне моего желания. Как долго ты будешь пытаться вилять хвостиком, прежде чем сдашься? Или может ты позволишь мне уничтожить все вокруг или убить всех сколько-то близких людей в едином безумном порыве, ради слепой веры в то, что наконец выплатила свой долг? Кому ты врешь? Уж точно не мне. Мне невозможно соврать, даже если я сама того очень хочу. Я чувствовала нечто ужасное. Неприятное и противное, словно покрытые слизью когти орудующие в кишках. Однако, эти чувства приносит мне четкое осознание того, что перед мной вовсе не моя сестра. Наверное когда кто-то близкий сходит с ума, это приносит нечто подобное. Ведь вот он, совсем рядом, но эти глаза и эта речь принадлежат совсем другому человеку, принося даже большую боль чем смерть, ведь именно такое сочетание приносит ужасную надежду что прежний дух вернется в тело, каждый раз ломая того кто в ней преисполнился о жестокую реальность. Даже алкоголь не давал мне почувствовать себя лучше, просто позволяя наблюдать за происходящим будто со стороны. Забавно, ведь в такие моменты мои иные «стороны личности» с удовольствием поборолись бы за власть, но даже они не желают сейчас брать контроль. Может им тоже больно? Тогда мне их жаль. «Мне действительно приходится это делать чтобы все исправить, но разве это не верно? Я действительно хочу чтобы все стало хорошо. Не как раньше, и не так как сейчас. Просто чтобы…черт возьми, все было хорошо. Потому что я хочу, чтобы ты жила как сама того желаешь, а не другие личности или кто-то еще. Разве плохо что я пытаюсь дать тебе то, чего ты желаешь?!» — То чего хочу я, и то чего заслуживаю кардинально разные понятия. Чувство впивающихся в мою мягкую плоть ногтей создавало дискомфорт. Кажется манера Мукуро сжимать руки в кулаки во время стресса сыграла злую шутку. Могла бы она наконец разорвать мою грудь и добраться до сердца? Вероятно это ничего бы не изменило, но кому-нибудь точно стало бы легче. — Тогда, я хотела тебя. Потому что любила. Я верила в то, что только ты можешь быть со мной, ведь ты буквально разменяла ради моего будущего свою жизнь. Только ты была со мной все это время, поэтому я верила в тебя, и в твои чувства. Но похоже ты никогда не верила в мои, раз решила просто уйти. Я не осталась одна, ведь у меня были родители, которых подарила мне ты. Но я осталась без моей ебучей опоры и упала на колени, не понимая зачем мне они нужны, ведь я шла не за ними, а за тобой. Ты разрушила мою гребанную веру, даже не подумав поверить в мою любовь. Ты когда-нибудь думала почему я стала именно моделью, имея талант аналитика?! «Потому –…» — Пошла ты нахер. Нервная дрожь прошлась по телу моей сестры, как странно было видеть как она пытается задрать лицо к верху и отвернуться. Она всегда ненавидела показывать мне свои слезы. Когда-то мне хотелось бы чтобы она никогда не плакала. Сейчас я хочу это видеть.