***
— знаешь какой сегодня день? 67 день, когда я не трогаю свои лезвия. — оу… я так рад, что тебе стало лучше. скажи мне, как только ты снова подумаешь об этом, я попытаюсь тебя отвлечь, ладно? — я не думаю, что мне снова захочется подобного… мне не хочется, что бы ты волновался. — так это все ради меня, облачко? — в некоторой степени… наверное. — ты такой милый, разве так можно? ты бросаешь трубку в смущении, а я позволяю себе громко рассмеяться. этим летом мы обязательно встретимся, и будем ныкаться по твоему городу, в поисках теней и прохладных мест. я уверен, что мы найдем самые высокие и красивые деревья. в моем телефоне уже забиты карты твоего города, список кафешек и разных мест. я выучил схему метрополитена, улиц в этом районе. только бы скорее прошла зима…***
кажется, что твоя улыбка может растопить эти горы снега, что валяются у меня во дворе. у тебя, пока ещё снег не выпал. — мне будет стыдно, когда ты приедешь. — говоришь ты и прячешь худое лицо в не менее худые ладони. — у меня ужасная квартира и только один диван, на котором я сплю. одно одеяло и одна подушка. у меня, блин, всего одна тарелка. — я не против разделить это все с тобой. и снова эта улыбка, ради которой я готов своими руками отменить зиму и перевести время вперёд. я рассказал о тебе своему единственному другу, но он сказал мне: — не верь суицидникам. они хуже наркоманов. желание жить как член, оно либо есть либо нет. — но наркоманы бывают бывшими. — а суицидники нет, смекаешь? я конечно же пропущу это мимо ушей, потому что сам эндрю мне говорил, что теперь у него есть смысл. и я был рад, что его смыслом был такой как я. мне все ещё непонятно, что он чувствует ко мне. и что я чувствую к нему. возможно, он видит во мне спасителя, друга, брата, самого лучшего человека в этом мире, но только не своего парня? я вроде не слышал от него, чтоб ему нравились парни. — когда-то мне нравилась одна девушка, но я даже не надеялся на то, что она поздороваться со мной. она была красивой, доброй и много улыбалась. у нее было замечательное имя и крестик на шее… но однажды я одним только своим видом напугал ее младшую сестру и я поклялся, что даже на десять метров не подойду к ней. — рассказал ты мне однажды. а мне было нечего рассказать тебе взамен, потому что я ни с кем не встречался и ни в кого не был влюблен, кроме своей работы и библиотеки. а потом появился ты, куча сомнений в себе и своей ориентации. в том, что я не знаю, что такое дружба, возможно, я сейчас путаю дорогое мне чувство дружбы с любовью? я хотел спросить у тебя об этом, но сегодня ты был какой-то слишком бледный и сам не свой. — что случилось у моего облака? — ничего, я просто очень устал. я поверил тебе, и просто посоветовал лечь отдохнуть. ты лёг и продолжил внимательно слушать меня. я понимал, что ты очень устал, и скорее всего, тебе лучше лечь спать, а не выслушивать мои будни на работе. — если ты очень устал, то ложись, мы можем поговорить завтра в любой момент. — а если завтра никогда не наступит? — что ты имеешь в виду? оно наступит в любом случае, не спрашивая нас. — ты прав. — он улыбнулся, но не так как раньше. — эндрю? не молчи, что происходит? — я так устал… я просто устал, ничего более. это была улыбка отчаяния или просто уставшего человека. я начал волноваться, но он заверил меня, что не спал этой ночью и его задолбали на работе. я попытался спеть ему колыбельную, конечно, вышло ужасно, но эндрю сказал, что ему понравилось. мы пожелали друг другу спокойной ночи и он отправил мне песню, что была подписана просто цифрами. я обязательно послушаю ее утром. — подумал я, если бы это утро наступило для нас. утром я зашёл в твиттер, и конечно же увидел уведомление о твоём новом твитте. с улыбкой, я открыл его, ведь думал, что там твое милое селфи, как обычно, где ты прячешь свое лицо за огромным экраном потертого смартфона., но там были лишь строчки из депрессивной песни и какая-то психоделическая гифка. я позвонил к тебе, решив спросить, как ты себя чувствуешь сейчас, но ты не ответил. ты наверное ещё спишь, ведь пост был сделан пять часов назад. вечером ты тоже не взял трубку, и меня это начало настораживать. я ждал тебя до полуночи, пока мой мозг не ударило током, когда я включил песню, что ты отправил мне вчера. я никогда не опаздывал на работу, ходил как в храм, в красивой одежде, с самыми чистыми мыслями. никогда не пропускал ни одного рабочего дня, даже когда болел., но сейчас я пропускаю всё. я никогда не знал, что такое истерика, а сейчас я сгораю от злости, страха и неведомых мне ранее чувств. как на зло, ни одного рейса в твой город на сегодня. твой телефон теперь не просто не отвечает, а не в зоне. я не знаю что думать, ведь между нами три тысячи двести один километр и эта блядская песня, которая доводит меня до очередного приступа. бывших суицидников не бывает. — пронеслось в моей голове. на завтра билетов тоже не оказалось., а когда отказалось, мне сказали, что не будет рейса обратно., но когда я приехал к тебе, я понял, что он уже мне и не нужен.мой ангел, я нашел его в ванной, вода смешалась с красным кровь на белых перьях, а я не попрощался мой ангел, ты уходишь, твой взгляд такой стеклянный мой час уж на исходе, мы скоро будем рядом мой ангел, ты свободен, я сел напротив ванной держу осколки нимба, ладони в рваных ранах мой ангел, мой любимый, ты не разбудишь больше теплом зари имбирной, зимой под моей кожей