Вьеби! Вьеби! Ну, вьеби.
Я любила. Хотела любить. Хотела доверять. Хотела открыться. Хотела. Но не знала как. Не знала, можно ли? Меня не научили. Может, и учили, но что-то явно пошло не так. Для меня люди всегда были зверями, готовые в любую секунду вцепиться тебе в глотку и разорвать на мелкие части мой, и без этого, слишком хрупкий мирок из боли и ненависти самой к себе. Все бросали. Все били по больному. Всем всегда было похуй. Все пользовались. В итоге и я научилась этому — манипулировать, использовать, обманывать, крутить кем-то так, как удобно мне. Для меня это и было своеобразное проявление любви, ведь это, какое — никакое, но внимание. И даже тогда, когда я научилась делать всё то, что делали со мной, моральная боль и обида не утихали. Совсем нет. Душевная рана все растягивалась, принося дикую агонию и незнание, что со всем этим делать. А потом мне казалось, что я нашла выход. Селфхарм — стал для меня сомнительным спасением. Со временем порезов становилось больше, раны глубже, но душевная боль от этого не уменьшалась, казалось даже, наоборот, а ведь мне только недавно исполнилось восемнадцать… Мне не выносимо показывать настоящие эмоции людям. Они ими обязательно воспользуются — это уже вызубренная теорема с доказательством, в котором нет и не может быть ошибки. Тупо факт. Поэтому и в этом случае первой в бой вступала я, выводя на эмоции, провоцируя, докапываясь, так требуя и обращая на себя внимание. По-другому я никому не нужна. Меня будто бы нет. Но я хочу быть. И для тебя я хотела быть. А я и была, но не единственной. По началу — да, но не потом… Потом были Алина, Раговенко, Женя, Кошутина. Особенно Женя. И мне стало не хватать. Не хватать твоих слов, взглядов, объятий, тепла. Не хватать тебя. И вот взрыв. Я сделала и сказала то, что, наверное, не должна была, но по-другому не умею. Всегда всё порчу. Тупая ревность. Она, всё-таки, вылезла наружу. Зачем? Никто тебя об этом не просил. Нельзя показывать, что тебе что-то дорого, иначе это обязательно заберут, растопчут или оно уйдет само. Именно последнее и вышло. Ушла. Но знаешь, в какой-то мере, я рада. Ибо если любовь, дружбу и трепет ты делишь между Мазур, Алиной, Кошутиной и Владой, то твоя ненависть вся принадлежит мне. Мне нравится. Нравится, твоя агрессия, направленная в мою сторону. Нравятся напряженные жевалки при разговоре со мной. Нравится твой взгляд полный злости, направленный только на меня. Ведь иногда ярость бывает сильнее любви. Да и мне это чувство понятнее, роднее. Ненавидь меня. Ненавидь, прощу. Только не становись безразличной. А я постараюсь любить. Любить, как научили, ибо ненавидеть просто тупо не могу. Ты меня сломала. Из-за тебя в моих чувствах сбой. Хотя нет. Всё сделали еще до тебя. Ты не виновата, моя бандитка. Только вот кажется, мастера по починке меня просто не существует. Знаю, тебя тоже ломали и пытались сломать до конца, но ты сильная. Не физически. Нет. Такая сила и гроша не стоит по сравнению с моральной. Ты нашла в себе силы простить, отпустить. Нашла силы быть доброй после всего этого дерьма. Я же — слабая. Слабая настолько, что самой тошно. Не умею прощать. Легче надеть кучу масок и орать, что всё безразлично, что тварь конченная, чем показать, что на самом деле творится в сердце. Но рядом с тобой эти маски иногда слетали, и появлялась я настоящая, но тебе было так трудно в это поверить. И я не имею права осуждать. Понимаю. Ведь трудно поверить, когда человек наедине с тобой говорит, что любит и дорожит тобой, а всем на свете — «Пох на нее». Больно. Невыносимо видеть твое разочарование после слов Мазур, что день назад прозвучали с моих уст, дабы скрыть, что мне ужасно погано без тебя. Больно, но я не могу никак оправдаться. Нет смысла. Ты не поверишь. Прости меня, Юль. Знаю, тебе тоже очень больно. Но вот такая вот я — Виктория Алехина — лицемерная сучка, манипулирующая людьми. Проект не сильно — то мне и помог. Нет. Не в нём дело. Сама виновата. Как и всегда во всём. Но знаешь, и Женя не далеко ушла… Она узнала меня. Изучила. Не знаю, как у нее это получилось, но всё же. Понимает, что я на самом деле хочу с тобой. Всегда. Знает, что чувствую к тебе, но никогда не расскажет. Ей это не выгодно. Ведь если ты в меня не веришь, у нее больше шансов. Но ты умная, Чигринец. Ты сможешь понять, что и она не та. Не знаю, как это — любить правильно. Но моя любимая бандитка, Я любила. Отчаянно. Неправильно. Выводя на эмоции. Но я, правда, любила. Любила, как могла…так и передайте ей — как её глаза меня среди ночей спасали так и передайте ей — похуй на года, я буду ждать её всегда