Дочь океана

Я когда то слышала что человека сложнее сломать чем животное. Чем сильнее человека бьешь, тем более жестоким он становиться. Не знаю на сколько это утверждение верно. Себя сильно жестокой я не чувствовала. Загнанной в угол-да. Я стояла на против группы людей с которыми прожила бок о бок почти 17-ть лет. Детский дом-жестокое место. Думала я пока они окружали меня. В детском доме одинокие и отверженные дети вымещают свою боль и обиды друг на друге. Я никогда не была "доброй девочкой", не была "хорошо адаптируемой". И всегда давала сдачи. От предчувствия скорой боли адреналин уже начал поступать в кровь. Легкая дрожь в руках выдавали мое состояние скорой паники. Почему то вспомнилось каждый раз когда мне пришлось отстаивать себя. Каждый мой плевок в лицо тем кто посчитал уместным грубо шутить в мой адрес. Каждый удар за то что кто то посчитал себя сильнее меня. Я обвела взглядом собравшихся людей с мрачным удовольствием отмечая что один на один они со мной разбираться побоялись. Пришли толпой. Пинком в живот откидываю ближнюю, она не успевает отреагировать и отлетает на добрый метр давая мне возможность вырваться из круга. Но я не успеваю. Кирпич, а может быть и просто камень прилетает мне четко по затылку. В глазах мгновенно темнеет от резкой вспышки боли. Ноги подкашиваются и я падаю на мокрый от предрассветного тумана асфальт. Подняться мне уже не дают. Удары ногами сыплются один за другим. Я сжимаюсь в комок прикрывая живот и голову руками. Но по ребрам и спине прилетает так сильно, что дышать мгновенно становиться больно. Какая же я дура, так глупо попасться на звонок "подруги" и прийти якобы на помощь в такую рань куда то во дворы. Я кричу, потому что очень надеюсь что хоть кто то из ближайших панелек услышит и разгонит подростков. Но все спят. Или, что более вероятно никто не хочет влезать в разборки беспризорников. В какой то момент тело будто онемевает, уже не чувствуется боли. Я вижу только тьму, хоть и знаю что мои глаза широко раскрыты. Мне совсем не страшно. Страшно было в начале, теперь бояться смысла нет, все уже случилось. Просто очень обидно. Я так цеплялась за любой шанс, так хотела жить, попробовать все, побывать везде. Так мало, так бессмысленно и твою мать..так глупо прожить свои 18 лет. Просто обидно. Последний вдох дается с трудом, на выдох сил не остаётся