вечность

***

все начинается случайно. с посещения кофейни в уголке, чтобы переждать то ли дождь, то ли снег. с одного взгляда из-под козырька. с одной чашки какао. с ночных переписок о вечном и других неважных вещах, потому что не спится. с рассказов о травмах, которые не имеют начало и конца тоже. с теплых объятий. банчан улыбается мне своей чертовски прекрасной улыбкой и я улыбаюсь в ответ, надеясь, что не выгляжу глупо.

***

я целую его и обнимаю в попытке согреться. на улице ужасно холодно, а обещанное хозяйкой отопление так и не включили. мои вечно ледяные руки обвивают его торс под футболкой. я могу еле заметить его мелкую дрожь, ведь сама трясусь также. у него такая горячая кожа. если честно, я готова обжечься об него и терпеть боль. потому что это чан. он сказал, что всегда будет рядом. я доверилась ему. быть рядом вечность? что за глупость.

***

«где же ты? я хочу обжечься. я хочу обнять тебя. ты пропал куда-то, не предупредив меня».

***

я просто хочу чувствовать себя настоящей и смотреть с ним все что он захочет, начиная с мультиков диснея до жутко умных фильмов о жизни. а ещё смотреть на его мягкую улыбку, когда главный герой достигает своего и он радуется за него, словно ребёнок. готовить ему какао, пока он сочиняет свою музыку, все же кофе он не любит. чан опять засыпает к концу мультфильма. я понимаю, он устал. я могу вспомнить, что на вкус губы чана были, как очень сладкий какао.

***

он напевает ритм песни из последнего просмотренного фильма, пока печатает сообщения, я поправляю новую одежду, купленнную вместе с джихё и вздыхаю. может ему нравится другой, более свободный стиль одежды у девушек?

***

его обветренные губы такие сладкие. я целую их в последний раз перед выходом на работу и ругаю за то, что банчан всегда забывает нанести бальзам. он тихо смеётся в своём особенном стиле, чуть-чуть приподнимая уголки губ и говорит, что опять потерял этот несчастный тюбик. он уже какую ночь ходит без сна и ему надо поспать, а я сильно опаздываю на смену.

***

я тону в чувствах к нему. меня трясёт от чувств. во мне зарождается такое тепло, когда я думаю о чане. оно разливается по всему телу, проходит через вены и достигает каждого органа. даже мои вечно холодные руки согреваются от одной мысли о нём. мне кажется это волшебно. джихё бы сказала, что это странно. а феликс бы впервые согласился бы с ней насчёт этого, по натуре джихё была реалистом, а феликс оптимистом- романтиком. но из-за моих странных вкусов они сходились в мнениях, что было забавно. его тепло тела заставляет чувствовать меня живой. хочу вечность чувствовать это тепло. «я буду твоей мотивацией». и вправду. но на что именно?

***

крис не отвечает на мой звонок. я кладу телефон на мягкий стул около кассы. он просто занят, конечно, он обязательно перезвонит, когда увидит и найдет время для меня. чан не перезвонил. я снова отказываюсь от встречи с феликсом и джихё. у меня уже не получается отнекиваться сменами в кофейне. должно быть они догадываются, что у меня проблемы, как всегда. я такая глупая?

***

жизнь это как наука имеет свои правила, законы и устои, которые никак нельзя нарушить. мы обязательно встречаемся с разными людьми. проводим с ними определенную часть нашей жизни. школьные друзья, первая любовь, родители, коллеги с первой подработки. нам кажется, что ничего не изменится даже через тысячу лет. мы считаем, что это продлится вечность, но вечности не существует. нуждаясь в этом человеке именно в определенном этапе жизни мы расстаёмся с этим человеком после и продолжаем жить, потому что нам надо двигаться. каждому надо. эта мысль поселилась в моей голове после лекции философии и долго заставляла меня думать. я думала об этом везде. дома, рядом с ним, в университете, во время работы. после одной из смен я стояла в ожидании автобуса. в тот момент на остановке не было никого из-за времени. автобус, как всегда опаздывал, пока ночной холод пробирался до моих костей, я всегда была восприимчива к переменам температуры, но сегодня все казалось хуже. я все пыталась спрятаться в одной из многочисленных толстовках чана, что было просто безрезультатно. когда я возвращаюсь в квартиру он уже там. по его словам, он уже поужинал и собирается спать. я не ощущаю голод, но что-то пожирает меня изнутри, меня не интересует никакой сон, за сегодня я выпила несколько чашек эспрессо. банчан объясняется передо мной после трехдневной пропажи. музыка, новый трек, арендованная студия джейби, вдохновение. все в порядке.

***

«всё не в порядке». «всё, чёрт возьми, никогда не было в порядке». какая-то студентка пугается моего стука по столу и я извиняюсь. я так и не успела поговорить с ним вчера. я не могу отказаться от него, я, словно зверь загнанный в угол пытаюсь оправдаться перед друзьями, но они не понимают меня. я сама себя не понимаю. и я знаю, что я смехотворна. я ведь всегда была такой? верно? мне трудно признаться другим, но банчан пришел в мою жизнь и изменил её. я перестала бояться боли. я готова была обжигаться об эту чёртову тоску и горечь, лишь бы быть рядом с ним. банчан был огнём. я перестала бояться боли, но начала бояться любви.

***

его лицо так близко ко мне. мое сердце стучит очень быстро и очень шумно. слышит ли он мой ритм сердца? я продолжаю смотреть на него, почти не моргая, надеясь, что запомню каждую деталь его лица. потому что я не знаю, когда он опять пропадёт. я люблю слушать его. хочу вечность слушать его. все равно о чем он говорит, его увлеченность делает меня счастливее. и даже когда я поздно ночью возвращаюсь со смены я все же слушаю, как он радостно сообщает, что джисон и чанбин начали встречаться. потом он резко переходит к разговору о новой музыке, которую он сейчас сочиняет. я хочу послушать, но он не даёт, потому что секрет. он говорит, что обязательно даст послушать песню первой мне. я зеваю и киваю, хотя он сидит спиной ко мне. он не дал послушать мне песню. «не делай больно себе». он сделал.

***

феликс и джихё наконец ловят меня между лекциями в университете и усаживают меня на лавку. начинает теплеть и нужно бы достать тренч из шкафа. у пак и ли есть много чего, что им надо сказать мне. наш разговор длится час или больше, перерастая в ночную посиделку в квартире джихё. кажется, мне стало чуть легче дышать. ещё джихё откуда-то достала отличное красное вино, сама напилась им и спела несколько песен, которые смешивались с её пьяным смехом. по телу разлилось приятное тягучее тепло, и я очень захотела чипсов. все же ликс и хё классные. такие классные. я одна такая неудачница? — эй, ён? —когда феликс пьянеет его голос теряет эту детскую милость, которую притворно не любит джихё. он становится похожим на реального ворчливого взрослого, хотя вряд ли у какого-либо реального ворчливого взрослого был бы такой низкий голос. — а? — джихё ворочится и обнимает импровизированный микрофон в виде бутылки вина, нам приходится переместиться на балкон, перед этим накрыв её пледом. мне тоже хочется накрыться пледом, чтобы скрыться от всего этого мира. я вспоминаю, что много раз так делала в детстве. как будто это реально сейчас чем-то поможет. — как делишки, ёнбоки? — он ведь не любит, когда его так называют. я специально это делаю, чтобы разозлить его?  —  у меня вот жизнь прекрасна, как никогда. —  тупая привычка врать по пьяне. — ты плачешь. — на руки падают несколько капель слёз и я быстро протираю лицо. нельзя изгадить эту прекрасную ночь своими тупыми эмоциями. сколько можно так делать? — прости. — ему не нужны извинения, феликс только выглядит, как дурачок, но он проницателен лучше всех. он вообще лучший. — ты реально хочешь оставаться в этих отношениях? — я не знаю. я ничего не знаю.

***

банчан красивый. его каждая деталь красивая. я считаю его родинки на лице, потом еле заметные веснушки. мои подушки пальцев прикасаются к его покраснениям и к вечно тёмным кругам под глазами. никогда бы не подумала, что я бы хотела такого. но я готова вечность его фотографировать или рисовать, хотя я и не умею. я бы хотела делать хоть что-то вечность, чтобы запечатлеть его красоту. но вечности не существует. я шумно выдыхаю и не разрываю зрительный контакт ещё на пять секунд. мне кажется, что, если я перестану смотреть, то потеряю его навсегда. мы потеряли друг друга. давно потеряли. а может никогда и не находили друг друга. наши отношения с самого начала были полны абсурда. кто начнёт встречаться после недели знакомства? он и я. но всё же чан был так прекрасен.

***

в эти дни он устаёт больше, молчит больше и скрывает всё больше. я не знаю, как спросить у него хоть что-то. что не так? почему ты молчишь? тебе больно? он опять пропадает на время. уже пятый раз за месяц, что рекорд для него. не отвечает на звонки. не договаривает о чем-то. даже не пишет короткие сообщения, как раньше. мне было нужно не так много от банчана, но он не смог дать мне даже те крупицы, в которых я так долго нуждалась. вечность питаться этими крошками любви? мы расстались после почти года отношений. это вообще можно назвать отношениями?

***

боль проходит. она должна проходить. все будет в порядке. обязательно. но не сейчас. мне хочется выплеснуть свои эмоции на грёбаной кофемашине. кажется мой постоянный посетитель сегодня останется без своего любимого капучино, а меня наконец уволят.

***

на настенных часах около пяти утра или четырех. я не разбираюсь в таких часах, чан всегда подсказывал время, а сейчас у меня нет сил даже посмотреть на телефонные часы. мне не спится, даже тупое листание ленты инстаграма не помогает, наоборот глаза устают ещё больше и я откидываю несчастный телефон на тумбу. я не должна была разбиваться так глупо из-за чувств. эта головная боль хоть когда-нибудь пройдёт? пошла на работу, поспав час. чувствую себя ещё более разбитой, чем до этого.

***

я бы хотела знать ответы на свои вопросы, чтобы наконец с облегчением выдохнуть и отпустить эти отношения. но поздней ночью около круглосуточного магазина я сижу без знаний что делать с своей жизнью. в пакете бутылка апельсинового сока и банка кукурузы, а в моей голове абсолютно пусто. даже перестала болеть на какое-то время. я звоню феликсу просто так, потому что хочу. он только приехал с фотосессии, где он напился кофе и теперь не может уснуть. он включает фэйстайм и танцует под твайс, пока я расспрашиваю о его расписании на неделю, потом буднично рассказываю, что рассталась и всхлипываю. он приезжает в три часа ночи к парку около квартиры и изображает звуки комара, потому что это смешно и успокаивает. — нуна, это странно, но если тебе станет лучше, то я стану комаром. — наш смех нарушает ночную тишину и ли прижимает свои короткие пальцы к губам, он просит быть тише, но я вижу, что он хочет смеяться больше. иногда нам всем нужно скрывать свои чувства?

***

я наконец познакомилась со своим постоянным посетителем. он спросил все ли в порядке со мной. я ответила, что да. как отвечать на этот вопрос по-другому? в кофейне сидят только группа невыспавшихся студентов по разным столикам, попивая уже остывшие кружки американо и постукивая по клавиатуре ноутбуков, поэтому я позволяю себе поговорить больше с кимом. его зовут ким сынмин и он учится в том же университете, что и я. поразительно, что я не замечала его все эти семестры на парах. он мой однокурсник и мы берём множества общих предметов, а ещё он чертовски милый. я извиняюсь, он неловко улыбается и говорит, что все нормально. я добавляю бесплатное печенье с шоколадной крошкой к его заказу. он вновь улыбается, но смущения в его глазах уже нет. я замечаю бежевый чехол для гитары на его плечах, когда он поправляет его. интересно, умеет ли он хорошо играть на гитаре? он присаживается близко к кассе и записывает что-то в тетрадь, бормоча под нос. видимо, является отличным студентом, потому что это не первый раз, когда ким усердно учится в кофейне, но обычно он всегда сидел далеко в углу, у самого дальнего окна. мой постоянный посетитель выслушал меня, дождавшись конца моей смены. оказалось, что простой разговор хорошо помогает. хотя сложно назвать разговор с будущим психологом простым. улыбка сынмина милая, он сам по себе очень милый, мы обмениваемся номерами на всякий случай, по его словам. мне кажется он моя иллюзия, чтобы бороться с плохими мыслями. хотя я даже не против этого.

***

я возвращаюсь в квартиру и иду спать. не получается. любить его до потери собственного достоинства было не лучшим решением. это было худшим решением. почему я не люблю себя? почему я продолжаю пытать себя всяким и не остановлюсь прямо сейчас? у меня ужасно болит голова. и слезы текут по щекам уже долго, как же без них. почему я продолжаю чувствовать все это? у меня нет ответа ни на один вопрос. боже, я такая жалкая.

***

телефонный рингтон раздается слишком громко в моей обычно бесшумной квартире. солнце такое яркое, что даже становится плохо, когда с окон прямо на меня падает раздражающий свет. пришла весна и теперь тепла больше. джихё ходит в деловом тёмно-синем костюме на размер больше, иногда меняя её на бежевый тренч, пока феликс каждый раз демонстрирует новый образ, словно приходит на фэшн-неделю, а не на лекции про менеджмент. губы слабо тянутся вверх из-за воспоминания о ярко-зелёном свитере ли. по правде, я не знаю, какое сейчас время, я просто хочу лежать одна на полу целую вечность. но вечности ведь не существует. телефон звонит уже шестой раз и мне интересно, кто этот неугомонный придурок. смен сегодня у меня нет. точно, их нет, потому что я должна была быть в университете. я наконец отвечаю на звонок и вслушиваюсь в речь кого-то. это сынмин. спрашивает почему меня нет на паре. я медлю с ответом, но он все ещё ждёт. я очень устала. я не знаю почему я устала. давно ли это? смогу ли я справиться с этим? и вправду ли я чувствую эту тупую усталость или это мой больной мозг проецирует сюжет дешёвой драмы, которую мы в последний раз с чаном смотрели? мне бы разобраться с мыслями, но я не знаю где начать. здесь кажется нет ни начала, ни конца. я все ещё не ответила сынмину. тяжело вздыхая я кое-как объясняюсь, что я чертовски устала. даже не пытаюсь врать, потому что я бессильна. я не могу придумать ложь сейчас. он лишь издает едва слышный звук и говорит, что отправит мне конспекты по предметам позже. я еле успеваю сказать спасибо, когда звонок отключается. обещаю себе, что отправлю какой-то купон на кофе сынмину позже. мои слезы успели высохнуть раньше, чем я вновь начала плакать. прогресс. на улице вечереет. весь следующий вечер я просто лежу, но мне становится спокойнее. почистив зубы я заваливаюсь на кровать, лайкаю пару новых постов чанбина и феликса и засыпаю. завтра я точно поеду на лекции и пообедаю с друзьями. может даже познакомлю джихё и феликса с сынмином.

***

сынмина сегодня нет в университете, но обед с друзьями случается. мне отчего-то радостно и мне хочется этим поделиться. поэтому я угощаю их и ли говорит, что давно не видел меня такой спокойной. джихё тыкает его в живот, прося не быть грубияном. эти двое ведут себя, как обычно. и это радует, мне даже хочется купить им десерт, но джихё просит не баловать друга, а то «ты ведь знаешь! он прилипнет, как банный лист и будет делать эгьё, а я это ненавижу!», мне лишь остаётся посмеяться и похлопать по спине парня. теперь на его лице жалостливая, но милая мина и подруга страдальчески вздыхает, прося убить её поскорее. джихё ложится на весь стол, словно она сейчас главная королева драмы. я никак не комментирую всё это, потому что несколько устала. хочу спать.

***

я уснула вчера сразу после прихода с учёбы. конечно, на утро я чувствовала себя, будто перемолола себя через кофемолку, но все же я поспала шесть часов. в универе все, как обычно, даже задания отсутствуют. настолько отчаялась, что переделала всё в свободное время, которого теперь у меня навалом. что делают обычные люди, когда у них нет дел и работы? вроде отдыхают, занимаются хобби, встречаются с друзьями. но мои друзья заняты на работе, я не могу позволить себе отнимать у них много времени, не тогда, когда они взрослеют. джихё в этом году нашла серьезную подработку в большой компании, а феликс получил контракт модели. их жизнь понемногу идёт, пока моя застыла на месте. я не завидую и желаю им всего лучшего, но отсутствие мотивации и тупые мысли в голове всё портят. искажают всё видение. единственным моим развлечением является просмотр эстетических аккаунтов в инсте и иногда я позволяю себе прогулки по набережной. чем я занималась все это время? до того, как начала страдать из-за отношений и считать, что этого достаточно для меня? мне кажется, что с тех пор прошла вечность. хах, конечно.

***

спустя четыре дня и бесконечные разговоры в сообщениях, на которые я истратила месячный тариф на смс, сынмин приходит с тонкой папкой в руках. он выглядит серьёзным, когда просит поговорить наедине. я отпрашиваюсь с работы и мы идём в парк. всё начинает цвести и я делаю себе заметку о пикнике с друзьями. ким говорит, что моё состояние надо улучшать, что нужно позволять себе быть самой без обязательств. — не надо сразу любить себя. это слишком расплывчатая цель. — я сразу запишусь к тебе после выпуска. — шучу, чтобы разрядить напряжённую атмосферу. ким на время утихает, упирая взгляд на разбитую кое-где дорожку парка. я наоборот смотрю на чистое небо. может шутка была не шуткой? не стоило этого говорить? я опять облажалась? — будешь платить кофе и печеньем? — он открывает первую страницу папки, быстро рассматривая свою писанину. у него просто ужасный почерк. те конспекты я разобрала не с первого раза. — конечно, доктор ким. — незамедлительный ответ от меня заставляет сынмина негромко рассмеяться. его смех красивый и голос тоже, уверена, он мог бы стать отличным певцом. а ещё он посмеялся из-за моих слов, просто чудный человек. я знаю, что он не оставит все это в покое и буду честной, мне это нравится. нравится, что кому-то есть до меня дело сейчас. он переводит тему на свои конспекты, будто ему трудно о чем-то сказать. я замечаю нервные нотки в его голосе, его глаза в забавных очках не могут сфокусироваться на одном, ким слишком очевидный и не умеет скрывать свои эмоции. я киваю на все его слова, а мои ноги качаются взад и вперёд, как будто я снова на качелях моей старой детской площадки. мои глаза опускаются к ботинкам и замечают цветок, пробивший асфальт. природа всё же удивительна в своём проявлении силы. вечером того же дня я получаю короткое сообщение с контактом от кима «ли минхо (психолог)». сохранив номер я роюсь в инстаграме, на свете так много ким сынминов, ей богу. спустя минут тридцать я наконец нахожу нужный профиль, хотя просто могла бы попросить ссылку у самого кима. рассматривая профиль я поняла, что он любит фоткать еду. и у него куча сторис с каверами в актуальных, они даже разбиты по месяцам. я рандомно открываю ноябрьские и там домашний, уютный сынмин поёт песню дио из эксо, он и вправду прекрасно поёт, а ещё неплохо умеет играть на гитаре. быстрее подписавшись и лайкнув пару постов я засыпаю.

***

у меня опять смена. пришлось идти работать, потому что жить-то на что-то надо. банчан сидел в уголку, как тогда в прошлом, когда ждал меня после встреч с трирачей. он был все в той же черной худи и в бейсболке. хотя их у него было много, может эта пара другая. в его красивых руках была розовая икеевская кружка. какао. да, он пьёт какао, как в нашу первую встречу. но на улице нет хотя бы намёка на пасмурные облака или снег, а в кофейне людей совсем мало. все было почти также, как в прошлом и при в этом в точности наоборот. в моей груди неприятно сжимается сердце, напоминая о своём присутствии. он поднял голову, заметив меня и я быстро отвернулась, он продолжал смотреть, пока я надевала фартук, у меня нет глаз на затылке, но не почувствовать это было невозможно. было как-то неловко, но я буду в порядке. он сидел в кофейне до закрытия, а потом ушел, пока я переодевалась.

***

сегодня должен был быть первый сеанс с доктором ли и от этого я нервничаю. поправляю края длинной юбки перед входом в кабинет. час проходит незаметно для меня. доктор обсуждает со мной неважные, как мне показалось вещи, но после объясняет общий вид моей ситуации, иногда уточняя некоторые моменты. мне сложно открыться ему, с сынмином было легче, тем не менее он терпелив. мои руки потеют и в горле становится сухо, потому что откровенные разговоры с незнакомцами это странно. ли замечает мою дрожь и богом клянусь, что подумала о том, что меня, будто словили на преступлении. у него такой пронзающий взгляд, как у учителя или мамы, мне хочется глупо хихикнуть от этой мысли, но ли выглядит достаточно серьезно и мне приходится прятать смешок под кашель. на следующий сеанс он просит написать ответы на лист с 15 вопросами. все кажется прошло неплохо. но я не успеваю дозвониться до кима, спеша на смену. он снова сидел в уголке, попивая какао. я точно помнила, что по четвергам у него встреча со своей командой, но он был здесь. его ноутбук лежал закрытым на столе, он все ещё был укрыт разными стикерами. я даже разглядела наклейку с моей все ещё любимой хеллоу китти. иногда вещи не меняются. это радует. я делала заказы уже на автомате, один за другим, хотя посетителей сегодня было не так много. дверной колокольчик прозвенел довольно громко, я взглянула на очередного посетителя. это успокаивает. наблюдать за другими. сынмин улыбнулся в своём коричневом пальто. мне нравится его улыбка. я кивнула ему в ответ на немой вопрос и хотела уже начать готовить его любимое капучино, как он приблизился к стойке. странно. сынмин попросил приготовить ему американо на вынос и добавить в заказ чизкейк. что-то случилось? он рассказывает о том, что подружился с парнем с курса гитары и он посоветовал попробовать американо с этой выпечкой. краем глаза замечаю напряжённого чана. он хочет уйти? сынмин зовёт меня. его мягкая улыбка успокаивает меня и я перестаю напрягаться. даже забываю о чане. иногда вещи меняются. и это нормально. ким говорит, что в субботу будет выставка молодых художников напротив университета и его пригласил друг по имени хёнджин. пока я упаковываю чизкейк он спрашивает хочу ли я на выставку? я помню про хван хёнджина, сынмин рассказывал про его работы и даже показывал их. я с улыбкой соглашаюсь, после чего ким, едва не подпрыгивая уходит, напоследок говоря, что перезвонит. иногда ким ведёт себя, как маленький ребёнок, а иногда, как мудрый старец и это забавно. приходит ещё один клиент. провожаю его взглядом, отдав заказ. он садится за столик рядом с чаном с флэт уайт и брауни. сажусь на стульчик за кассой, тихо молясь всем известным мне богам, чтобы чан опять ушел прежде меня. он не уходит. ждёт меня после работы и я специально медленно выношу мусор напоследок, но он терпеливо ждёт. я выхожу на улицу с стаканом американо. чан смотрит на напиток, а потом вновь на меня и вздыхает. он никогда не любил мою любовь к кофе. — я подумал, что нам стоит поговорить. «не стоит». — о чём? — о нас. «нас уже нет». — прежде чем ты начнёшь свою речь я скажу, что я в порядке. «почти». после минутного молчания он начинает говорить и идёт вперёд в сторону нашей бывшей квартиры, которая теперь полностью моя, мы делили арендную плату и заплатили на полгода вперёд, должно быть ему неловко спрашивать об этом. я еле слышу его речь, поэтому пытаюсь приблизиться, но сохраняю дистанцию, хотя бы физическую. — мне жаль. — слышу только обрывок его фразы. он, как всегда извиняется перед всеми. когда он уже перестанет? — я был так увлечен музыкой, что не замечал тебя и твоих чувств. я думал, что справлюсь. но я не справлялся. обманывал себя и тебя. я…мне правда нравишься ты, но не думаю, что я сейчас готов к отношениям. «ты был влюблен в музыку, а я в тебя». — я тоже. — а? — я тоже думаю, что не была готова к отношениям. я слишком много отдавала в эти отношения. я думала, что если вложу саму себя, то отношения будут в норме. и…мне тоже жаль. — ты не сделала ничего плохого. я сделал то, что не должен и заставлял тебя чувствовать ужасно. — я способствовала этому. так что думаю, что я соучастница. — как в том фильме про мафиози? — как в том фильме про мафиози. — знаешь мне никогда не нравился твой вкус в выборе фильмов. — я решаюсь открыть ему давние мысли о нём, ведь я не делала этого раньше. может это и было моей ошибкой. — oh god, звучит ужасно, i'm so sorry.— крис всегда вставлял фразочки на английском в речь, когда нервничал. хотя я не уверена, может это просто его привычка. вечерами всё ещё по зимнему холодно и ветрено. я сильнее кутаюсь в тренч, пытаясь не смотреть на криса. но я всё равно замечаю его красный нос и тёмные мешки под глазами, проходя мимо витрин магазинов, которые ещё не закрылись. плохо ли он спит последние дни? опять питается фастфудом, который чанбин покупает? его моднявую куртку забрал джисон, чтобы сделать пару фоточек? у меня много вопросов, однако его мир теперь никак не причастен к моему. я чужая, хотя чанбин взаимно лайкает мои посты и я всегда оставляю реакции на его сторисы. — я не знал, что причиняю тебе такую боль. это не оправдывает меня, да, но мне очень жаль. — я не показывала тебе свою боль, чан. — в голове проносится мысль «ты не хотел замечать». — но сейчас все становится немного лучше. если честно мне все ещё не хватает твоих обнимашек. — мне тоже. — но все же спасибо тебе за всё. незаметно мы дошли до моей квартиры, я волнуюсь, потому что крис должен продолжить диалог, но он этого не делает. просто улыбается как-то грустно и поднимает руки, приглашая в объятия. последний раз. честно. последний раз я хочу обнять его и втянуть этот родной запах, не забывать вечность. но вечности ведь не существует.

***