жëваный крот!!!

– Что за праздник, на который принято дарить один шар? – В углу квартиры висел сильно сдувшийся шар (будем говорить откровенно: это было похоже на машонку, синюю машонку, машонку джина). Он просто висел под потолком, больше похоже на арт-перформанс. Может это странная религия... – Религия лени???? – Марк дëрнул шарик за нитку, тот медленно, устало поднялся обратно, под потолок. – Хахахах, я вслух? – Нет, я Чарльз Ксавьер)) – Где инвалидная коляска? – Блять... Все штаны были в белой кошачьей шерсти, но я продолжал гладить Айсберга, стоя в коридоре. У него дома было полно просто белых стен, понимаете?? Пустых, чистых, без постеров, картин, пятен.. – Я пойду уже, надо с Мариной встретится. – Да, конечно. ................ Несколько часов назад я попросил Антипина сходил со мной в МФЦ, чтобы разобраться с моей старой пропиской. После долгого ожидания в очереди, выяснилось, что всë можно было сделать онлайн... Спасибо Аллаху! Затем мы отправились на работу Марка. Там я выпил что-то вроде молочного чая. Далее мы как обычно прогулялись по той самой аллее, вблизи моего университета. Предметом нашего обсуждения сегодня стали новости о несправедливом увольнении одной из работниц музея в Казахстане, слухи о фейковых романах, да и вообще жëлтая пресса, а также, начали обсуждать вопрос: "Что достойно называться искусством?" Диалоги между нами на подобные темы могли длиться часами. Мы ни в коем случае не спорили, а лишь говорили о противоположных краях одной проблемы. Темы все сильнее обрастали мнениями. У них не было конца.. – Давай зайдëм ко мне домой, я заберу вещи. – Мне скоро нужно будет идти, я, наверное, провожу тебя и пойду.. – Лан, но в квартиру зайди. Зачем мне нужно было это сделать - непонятно. Что хотел мне показать Марк? .............................. Черт, слезы подступают к горлу... Это самое противное чувство на свете, когда тошнит эмоциями, когда ты хочешь чтобы ВСЕ увидели, что тебе плохо. Когда думаешь, что ты физически пуст - голоден, но после, ешь и понимаешь, что дело вовсе не в желудке. Пустота которая может прекратится в следующую минуту, а может вылиться в длительную депрессию. Прошло целое лето. Я так устал от солнца... Но так не хочется видеть осень... Меня часто "трясëт" от непонимания собственных эмоций, видимо напрочь отсутствует "эмоциональный интеллект"... И я просто иду смотрю на эти слишком жëлтые листья под ногами.. Нет. Ебаный рот. Я не могу. Я не хочу двигаться, хочу просто кричать. Так громко, чтобы в ближайшем доме окна потрескались. Я могу определить только силу боли. Если слезы текут Ниагаром, то она временная, быстро уходящая, но самое мерзкие моменты - это моменты, когда ты всем нутром хочешь сбросить этот огромный булыжник с края души, но слез... Слез нет. Мощный, или хотя бы средний поток холодных, соленых капель не поможет сдвинуть его. Ты обречён на пустые попытки. Вынужден толкать его, прилагая огромные силы, которых нет, царапая края уязвимого сердца, периодически выкрикивая от усталости и сожаления. Я даже Марину не хочу видеть. Куда же деть себя сейчас? Ох, твою налево... Все становится слишком ярким и раздражающим. В такие моменты каждый прыщик на моей спине становится ощутим. Волнами охватывают панические атаки из-за слишком сильного, физического восприятия одежды, волос на теле. Меня бесит, что что-то ко мне прикасается. Как же я хочу все сбросить с себя. Как противно, сука... Всë ещë не могу выпустить ни единой слезы. Более того, обычно слезы внутри век ощущаются горячими, как будто греют их внутреннюю поверхность, но сейчас они такие холодные... Вся поверхность глаза ощущается прохладным мрамором. Это не мои слезы. Мне страшно. Как быть с этим??? Я чешу одно место на шее, чуть ниже и слегка левее от выступающей на поверхность кожи аорты, но боль от царапин "щекотит". Селфхарм в такие моменты кажется приятным, либо же я по жизни мазохист... Я хочу вырвать себе ногти. Почему хочу сделать себе больно? Зачем??? Я же пожалею. Этот приступ длится уже 15 минут, а я сижу на лавке у подъезда, не хочу трогать телефон. Ничего не хочу вообще!!! Нет... ХОЧУ БЛЯТЬ ЗАПЛАКАТЬ! Какой же я жалкий. .............................. Ох, это что??? Капля из глаза выпала... Что?! Нет!!! Сука, она капнула на землю, не прокатившись по щеке. Да, блять! Это не то, это не считается, черт! Я ЕЕ НЕ ОЩУТИЛ!!! Мои глаза забегали в растерянности. Я совершенно забыл о том в какой реале нахожусь, о том, что меня ждëт Марина. О том, что я на проходной улице. А другие??? Где, где они? ГДЕ МОИ СЛЕЗЫ?!?! НЕТ! ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЧЕЕЕЕЕЕЕЕРТ. Черт.... Когда людям плохо они плачут. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа Я... Я не понимаю... Кого мне обвинять, чтобы стало легче? Почему я вообще чувствую чувства? Я чувствую неудовлетворенность, хочу РЫДАТЬ но пустил лишь одну слезу...и ту мимо.... ............................ – Алло? Марин? Да, да.... Сейчас подойду............... Что? Нет.... Всë расскажу. ............................ – Марин.. Мне так хуева... Всë так заебало... Я не понимаю, что хочу. Хочу здесь и сейчас в руках держать ауру Марка. Не знаю, как объяснить.. Просто, он-то... Ладно, ну, его физическое воплощение - пох, но его аура... Или, стой. Я хочу прокусить ему все вены. Хочу впиться зубами и ногтями в важные для жизни органы, но чтобы он не чувствовал сильной боли. И смотрел такими...пустыми глазами. Почему же именно он? Я хочу чтобы он сказал что я урод, никому не нужная тряпка... А потом, чтобы он взял нож и отрезал мне палец за пальцем. ХОЧУ ИСКУПАТЬСЯ В КРОВИ! Сожрать десять упаковок обезболивающего, и стать овощем... Хочу уничтожить свою жизнь. Стать инвалидом. Чтобы все смотрели и жалели меня. НО Я ЗНАЮ, ЧТО ОНИ БУДУТ ЛГАТЬ И ИМ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОХУЙ. Но самое главное это взгляд.... Такой безразличный взгляд... Хочу чтобы Марк ненавидел меня настолько, насколько это возможно... ........................................................... Я резко пожалел, о том что все это выпалил. Сука, ненавижу себя еще больше. – ФФ... Ты... Ох.... Девушка была зрителем взрыва той эмоциональной бомбы которая срабатывает раз в тысячу лет. Очень быстро и сильно. Она это почувствовала. Такая мощная ударная волна задела за больное и оглушила ее. Как бы это не звучало сейчас. Но я хочу, чтобы ей тоже было больно. Хочу ее пожалеть.... Марина, блять. ДАВАЙ, РЫДАЙ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Я перешёл в стадию злости. Нужно уходить, сейчас.. – Стой, извини... Все хорошо. Я пойду в кб куплю сидра. Сам хочу напиться. Я сейчас не в себе. Пока... Еще раз извини. – ФФ! Пожалуйста! Стой, давай поговорим! Я помогу, правда... Ты чего творишь вообще??? Она была потеряна. Не смогла бы ничем помочь. Еще, она в глубине души злилась из-за моей связи с Марком, ведь план изначально был другим. Прошло столько времени. Черепанова смирилась с тем, что ему комфортнее со мной (хотя, когда мы втроëм встречаемся, всё в порядке, но стоит им остаться на едине, и их межличностные отношения катяся в тартарары..) Напряжение иногда чувствуется, хоть нашей дружбе это не мешает. Думаю, в основном она искренне рада, что в моей жизни появился еще один близкий человек... *Стадия безразличия* ............................. Я иду за своим сидром.