Не забывая

      Интересно, люди когда-нибудь поймут, что праздники нужны не для того, чтобы жрать и бухать? Кажется, человека от животного отличает способность к сознательным поступкам. Но когда я вижу этих отвратительных пьяниц, честное слово, убеждаюсь, что порой животные бывают более сознательны, чем люди. Нет, я ни в коем случае не говорю о том, что все люди таковы, нет. Если человек умеет пить и знает меру, то почему нет? Пока это приносит лишь положительные эмоции — все хорошо. Но эти мерзкие алкоголики, которые напиваются до беспамятства, до звездочек в глазах, до такого состояния, в котором мозги плавиться начинают, — это отвратитльно. Когда эти отбросы заливают в себя спирт изо дня в день, на каждый чертов праздник (очевидно, оправдывая свои действия красными цифрами календаря), то теряют не только умственные способности, деньги, друзей и семью, но и самих себя. Самый простой способ деградации — алкоголь. Это я усвоила с малых лет.       Когда именно это произошло впервые? Возможно, тогда я была еще совсем крохой, кто знает. Это просто преследует меня всю сознательную жизнь. Помню, как впервые услышала ругань моей матери с пьянющим отцом, начала пополнять свой словарный запас новыми словами. Каждый вечер, перед сном, прокручивала их по порядку в голове, — чтобы не забыть — а когда была зла на кого-то — выплескивала злость, произнося эти самые слова про себя. Сейчас вспоминать об этом неловко, грустно и отчасти смешно…       Дальше — больше. Помню, как впервые в жизни вмешалась в разборки родителей: вышла из своей комнаты в зал, присела на стул и сказала отцу: «Я не уйду спать, пока не уйдет спать мама. Ей завтра рано вставать.» Да, тогда это еще работало. Как я думала. Позже, по мере взросления, ко мне пришло осознание того, что они просто уходили ругаться в дальнюю комнату, чтобы я не вмешивалась. Хотя, нет, внесу уточнение: мама уводила туда отца, чтобы я могла выспаться перед учебой.       Ругань ночью, громкая музыка в часы сна, неадекватное поведение отца из-за алкоголя — со временем все эти мелочи стали обыденностью. И пусть происходило это не каждый день, но все же довольно часто. И ничто уже отца не останавливало — ни необходимость завтра идти на работу, ни моя учеба, ни работа моей матери — ему на все было наплевать. Но чем больше имеешь, тем больше хочется. Побои, угрозы, бессонные ночи… Вы когда-нибудь звонили в три ночи своему родственнику, захлебываясь слезами, чтобы попросить его приехать и остановить избиение собственной матери? Если нет, то могу ли я сказать, что вам очень повезло? Тогда отец, кажется, сломал маме ребро и повредил ногу. Она не могла нормально дышать, что уж говорить про перемещения. Переехали жить к бабушке. Помню, как он стоял перед ней на коленях с букетом цветов. Пьяный. И знаете что? Она его простила! Черт…       Мама сказала: «Ну как же он без нас? Да и в своем доме лучше. Ради чего я прожила свою жизнь, если в конце концов буду жить в чужом доме, без мужа?» И как это назвать? В тот день я поклялась себе, что никогда не буду цепляться за других людей.       Порой его выходки так выбешивали, что я подходила к окну и думала выпрыгнуть в него. Четвертый этаж — это не слишком высоко. А вдруг случится чудо и неудачно упаду? Или от потери крови умру? В крайнем случае останусь инвалидом — тогда будет не жалко себя добить, в конце концов. Но нет, не решилась. Вдруг другие увидят меня, распластанную на асфальте? А мама ведь с детства учила не выносить сор из избы. Как-то после очередного скандала не выдержала: веревка и мыло. Встала на табурет, привязала один конец спасительной нити к люстре, в другой просунула голову, прыжок, мгновение боли, петля затягивается, и… падает люстра. Блять. Пару раз еще думала повеситься, но осознала, что больше негде веревочку привязать (хотя как там говорят? Кто ищет — тот найдет?). В конце концов, все, на что у меня хватило смелости — оставлять по всему телу маленькие порезы. Это легкое ощущение жжения помогало слегка перебить зловоние, исходящее откуда-то изнутри.       Со временем все, хоть как-то связанное с отцом, стало вызывать отвращение. Из-за того, что его вкусы в музыке не менялись, пьяный, он всегда слушал одно и то же. Я знаю каждую из этих гребаных песен наизусть, по первым двум нотам узнаю произведение не хуже тех, которые были на выпускном экзамене в музыкальной школе. Стоит только услышать какую-то из них, как сердце, пропуская удар, летит куда-то вниз, дыхание сбивается. Отец много курил, поэтому запах сигарет и запах, остающийся на коже и одежде после курения, вызывают не более приятную реакцию. Что уж говорить о запахе алкоголя.       В какой-то момент мое отвращение достигло той стадии, когда единственной мыслью, оставшейся у меня в голове, была «клин клином». Именно тогда я влилась в потрясающую подростковую жизнь: прогулы, алкоголь, сигареты. К моему превеликому сожалению, облегчения это не вызвало. Очнулась я от этого кошмара, когда при поцелуе почувствовала запах тех самых сигарет, которые курил отец. Секундное замешательство. Осознание. Поиск решения.       Я выползла из этого дерьма. Отвращение укоренилось с новой силой. Теперь уже не только к вещам, напрямую напоминающим об отце. Разговоры о замужестве за семейным столом выбивают из колеи. Какое к черту замужество?! Как я могу быть уверена, что человек рядом со мной никогда не пойдет по стопам своего тестя? Нет, с тех пор мои мысли о целях в жизни конкретно поменяли курс: я поняла, что должна стать достойным человеком, чего-то добиться и свинтить подальше. Туда, где я смогу обеспечить маму всем необходимым, и где отец не придет к ней просить прощения, залив в себя заранее бутылочку спирта.       Я приняла решение поступить на учебу в другой город. Переехала в общежитие. Моя жизнь действительно стала лучше, не считая того, что время от времени все же приходится возвращаться домой.       Его отвратительная рожа… ненавижу ее. Я искренне желаю смерти своему отцу. Кто бы что ни говорил, а то, что именно его сперматозоид помог мне родиться нисколько не убавляет моей ненависти. Хах, а знаете, моя мама очень любит нас сравнивать. Я ее множество раз просила так не делать, но она меня не слышит. В такие моменты и моя безграничная любовь к ней желает дать трещину.       Жалуюсь ли я на свою жизнь? Думайте, как хотите. Осознание того, что кому-то живется хуже меня, нисколько не утешает, честное слово. Я действительно не представляю, как сложится моя жизнь. Добьюсь ли я своих целей? Или, быть может, пойду по стопам горячо любимого папочки? Построю ли здоровые отношения? Будут ли у меня настоящие друзья? На эти вопросы я все еще не могу ответить. Однако несколько простых истин я уже для себя вывела: во-первых, единственный человек, которому ты нужен — это ты сам, во-вторых, «клин клином» — чушь собачья, в-третьих, цель жизни — оставить потомство — бред сумасшедшего, и, наконец, ненависть — это не плохо, это не порок. Именно ненависть побуждает к действию, являясь лучшим катализатором на пути к вершинам. Я не буду ее отвергать — это пустая трата ресурсов. Я использую ее в своих целях, не откажусь от нее. Пожалуй, именно умение сознательно и рационально использовать свои чувства и эмоции как ресурс и делают из меня личность. Именно благодаря своей ненависти я являюсь человеком. Человеком, способным пройти через любые невзгоды с высоко поднятой головой.