Ближе на Йоту

Если вас что-то ранит, значит, вам не все равно (Э. Хемингуэй) Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума. (Э.М. Ремарк)

*** Когда не остается выхода единственный способ продолжать – начать сначала. Придется перечеркнуть все, забыть, избавившись от всего пройденного. Это жертва. Без нее не бывает победы. Но на нее приходится идти, даже если очень сложно. И я готов забыть все, только лишь осуществить то, что я так сильно хочу. Готов сжечь, перечеркнуть и снова сделать. Все ради цели. Она вполне оправдывает средства. Любые средства. Потому я перечеркну то, что нужно, избавлюсь от неудач и начну сначала. Это будет наслаждением, слишком долго я этого ждал… *** «Слушай, мне кажется или…» - начал первый голос, но вдруг затих, - «Ладно, ничего такого»; «Извините, пожалуйста, я не специально…» - раздался еще один голос, - «Правда, простите»; «Каждый раз одно и то же, нет, ну она издевается что ли? Я же просил успеть к шести вечера…» - звучал третий. Они мешались в однородную шумовую массу, которая создавала общий оркестровый тон улицы. Я остановилась около небольшого магазинчика, расположившегося всего в парах минут пути до дома. Он не пользовался особой популярностью, а потому, наверное, я его и выбрала. Честно, я не очень люблю ходить за покупками, но я дала обещание, что зайду в магазин по дороге домой. Что-то в духе: «Да, я точно зайду…» И вот я здесь. Еще раз, проверив телефон, с грустью убедилась, что последнее отправленное сообщение все еще числится «непрочитанным». Глубоко вдохнув, я толкнула дверь магазинчика и услышала легкий звон колокольчиков. Внутри было жарко, очень жарко. Колокольчики блестели в свете уже почти скрывшегося солнца, а на магазинных полках и витринах скудно расположились продукты. Надо проверить список. Обязательно. Последнее время мне кажется, что я стала слишком рассеянной. Горо бы сказал, что это от количества навалившейся ответственности, наверное, это так… Да. Я блуждала по магазину в поисках нужных продуктов. Что там по списку? Яйца, салат… Но почему он не отвечает? Может что-то случилось? Я точно слишком сильно себя загоняю… Надо просто подождать… Молоко… А какое лучше? Я не помню… Не могу сосредоточиться. А еще турнир начинается, кажется, я сойду с ума, если продолжу думать об этом. Ну почему он не отвечает? Я волнуюсь… Расплатившись на кассе, я, наконец, вышла из магазина. После пары минут в душном помещении на улице я чувствовала себя удивительно свободной. Настолько, что у меня возникло желание прогуляться, но эта мысль тут же исчезла, ведь нужно еще отнести продукты домой, да и домашние задания никто не отменял. Правда… Мне стоит чуть меньше думать о чужих проблемах. Но я просто не могу не думать о нем… Телефон завибрировал – сердце ёкнуло. Я потянулась к карману на порядком потертом худи… На экране телефона горело сообщение. Горо 19:21 Над проектом можешь не париться. Я сам все сделаю, окей? Да, и на счет коллективного брифинга по турниру: он будет послезавтра. После уроков в тренировочном павильоне. Мы его с Дзоромэ заняли. «Это только Горо» - появилась в моей голове мысль, за которую мне тут же стало стыдно. Этот «только Горо» в очередной раз пытается избавить меня хоть от толики навалившихся проблем, а я позволяю себя так думать… Проект… по парам нужно сдать послезавтра. Из всех в одиночку придется его делать только Зиро Ту. (Кажется, для нее это пустяк.) И, кажется, Горо так же решился сделать его за двоих, большое ему спасибо… Про турнир я, правда, не хотела даже думать, но понятно, что для многих он сейчас в приоритете, а потому в моем внутреннем блокнотике добавилась запись: Завтра, после уроков, брифинг в павильоне (тренировочный). Но на сердце было неспокойно. Да, я осудила себя за нехорошую мысль, но это не отменяет присутствия в моей душе той тьмы, за которой числилось авторство. Я просто не могла не думать о нем, а его молчание только заставляет меня еще больше думать и пробуждает эту тьму… И Зиро Ту… Если бы ее только не было, это нехорошие мысли, но если бы ее не было. Все было бы проще. В разы проще. А тучи сгущались… *** Тучи сгущались. Я добрался до парка, понимая, насколько глупой была эта авантюра с самого начала. «Будет дождь» - пронеслось в голове. Тяжелые темно-серые тучи раздавались в ширину, заволакивая все небо одной темной массой. Еще недавно было очень тепло, даже почти что жарко, а сейчас уже начинается дождь. Это все моя удача, да? Если все должно рушится, то пусть рушится по полной. Неудивительно, что при такой погоде в парке не было ни души, кроме меня… Листья легонько шуршали, а я смотрел на небо. Воздух с каждым моментом становился все холоднее и свежее. В голове невольно возникали сцены из сна. Та же скамейка… Тот же парк. Это все было тут, правда? Только плитка другая, да и то был только лишь сон. Сон… Я вдруг почувствовал такую резкую боль от осознания своего положения. Бесполезность… Я хрустальный что ли? Сломаюсь от одного контакта? Чушь… Мне все равно, мне нечего терять… Так почему я боюсь, если так хочу? Хочу снова увидеть улыбку Зиро Ту, услышать ее звонкий голос… Глаза почему-то заболели. Глупость… Что это за чувство? «Втюрился» - вроде так сказал мне однажды Дзоромэ между делом. Странное слово… А это может быть любовь, да? Я несколько раз видел, как признаются в любви, смотрел фильмы про любовь, но не представляю что это на самом деле такое… Да и… Даже если я люблю Зиро Ту, я никогда бы не смог встать с ней рядом. Ведь я совершенно бесполезен… А она, она… Перед глазами возник ее образ, увиденный впервые: глаза полные тупой, отчаянной злобы и грусть такая, какая бывает только у человека, потерявшего все… Прикушенная губа из которой капает кровь… Растрепанные, спутанные волосы и рожки… Она что-то кричит, отчаянно желая добиться своего… Как она может быть такой сильной, несмотря на все слухи, сплетни, несмотря на то, что она теряет партнеров? Мне этого никогда не понять… Я хочу. Хочу несмотря ни на что пилотировать с ней. – Я хочу выиграть этот чертов турнир вместе с ней! – неожиданно громко крикнул я в пустом парке. Листья, словно поддерживая мои слова, зашуршали в ответ. Пошел дождь. Я сидел на скамейке и тихо плакал. Почему я просто не могу осуществить то, что хочу? Почему, сколько бы я не прикладывал усилий, у меня ничего не получается? Я просто слабак… Пошел дождь. Большие капли редко, но звучно падали на плитку. Листья уже не шелестели, или я просто не слышал их из-за громкого ветра, что пролетая обжигал влажную от слез кожу. Кап, кап, кап… Я улыбнулся, как это бывает, удивившись странности этого звука. И правда как в книжках: кап, кап, кап… Но слезы уже подступали новой волной. Они душили меня… Соленые и жгучие. Я что-то зачастил плакать… Но я не могу, мне просто плохо. Просто в погоне за мечтой что-то сломалось. Наверное душа… А дождь все усиливался. *** Дождь усиливался. Я закрыла окно. Уже пару часов я коротала время за написанием проекта, прерываясь на чаепитие. Сладкое заставляет мозг работать лучше, но кроме того, оно дает мне мотивацию жить. Я чувствовала зависимость от него, как от наркотика, ведь это единственное ощущение, которое еще способно напоминать о нем, о любимом. Если бы не это, то мысли бы давно сожрали меня целиком… Я пишу, строка за строкой. Проектом это сложно назвать, скорее доклад. Не знаю, зачем я его делаю, кажется, просто чтоб убить время. Все равно апатичное существование мне совершенно претит. Я устала ждать… Это последняя попытка. На большее меня уже не хватит. Откинувшись на спинку кровати, отбросив в сторону ноутбук¹, я тупо уперлась взглядом в потолок. Он точно умрет. Какие у него шансы? Никаких… Я просто убью его. Он, правда, странный, кажется, из всех кого я встречала раньше, только он не пытался стать «любимым» специально. Все остальные или напрямую предлагали, либо в наглую пялились, имея при том самые темные из существующих мысли… Его же взгляд какой-то странный… То грустно-потерянный, то наивно-восхищенный. Почему? Если не внешность, не рожки, не странный загадочный шлейф слухов… Что его привлекает? Что такое он во мне увидел? А уверенность в том, что я не чудовище даже раздражает. Я чудовище. Тогда почему мне так хочется слышать от него обратное? Какая-то глупость… Я убью его… Мне надо в душ… Не хочу. В душ? Или убивать? Ни то ни другое. Я поднялась с кровать, уронив на пол ноутбук. Но мне было все равно, я все же пошла в душ. На душе как-то особенно гадко, по дороге я взяла конфетку из горсти на столе. Весь пол уже был усыпан фантиками. И я шла по нему под их хруст, ступая голыми ногами по холодному полу… А если он… Не может быть… Просто предположение, глупое предположение. Хочется убедиться, но как? Никак… Я не знаю, я совсем потерялась. Надо выиграть турнир. С ним или без него. Я точно убью его… Но это последняя попытка. Я схожу с ума. Надо в душ. Я включила горячую воду. Что-то с ним не так… *** - Что-то с ним не так, - тихо сказал Горо, - я чувствую или только кажется, но Хиро обязательно бы что-то написал… Тем более Зиро Ту… - Все с ним нормально, он уже считай ее партнер, - громко подхватил Дзоромэ, - на сто десять процентов в этом уверен. Она ему точно нравится, да и сама Зиро Ту сказала, что «хочет пилотировать с ним». Должно же ему хоть раз было повезти, а ведь как повезло то… - Только слюни, пожалуйста, не пускай, - усмехнулся Горо, - слышала бы тебя Мику… - Да что вы заладила все! Мику-Мику-Мику… - разозлился Дзоромэ, - Эта Мику, она… Парень вдруг замолчал, посмотрев в окно. Дождь уже шел больше часа. Возвращаясь из Академии они попали под ливень и пришлось остановиться у Горо. Дзоромэ надеялся, что дождь быстро закончится и он пойдет домой, но кажется придется ночевать у Горо, тем более родителям он уже доложился о том, что с ним приключилось… А сейчас еще и разговор зашел о Мику. - Я не хочу о ней разговаривать, - тихо сказал Дзоромэ. Горо промолчал, он вдруг понял, что никогда всерьез не задумывался, какие же отношения у этой странной парочки. Дзоромэ отстранился от окна и достал мобильник, чтоб посмотреть на время. - Уже 20:42, поздновато… - подняв взгляд, он увидел задумчивое лицо Горо. Внутри него прямо поселилась какая-то злость, и он вывалил все что думает. - Она не видит во мне парня вообще. Все свободное время она проводит с другими классами, общается с теми кто старше, а меня замечает только когда я ее раздражаю… А на свидании… вообще сказала, что удивлена, что такой как я может позвать девушку куда-либо… Хоть ей и «понравилось». И на этом все. Знаешь, как раздражает видеть ее с каким-нибудь парнем «постарше», да еще и такую счастливую, с улыбкой на лице… Просто бесит. А когда началась наша «изоляция» она вообще просто перестала со мной разговаривать, иногда мне кажется, что она мечтает сменить партнера… - Но это же ты об этом постоянно говоришь, - тихо сказал Горо, - ты постоянно упоминаешь о том, что хотел бы не быть с ней в паре. - Да, - ответил Дзоромэ, - знаю глупость, но это единственный способ проверить, правда ли она еще считает меня своим партнером. Стукнет по голове, накричит… И легче как-то… А так она в тряпочку молчит и все… Я совершенно не знаю что мне делать… Мне иногда начинает казаться, что я готов сдаться совсем, но потом как увижу ее с каким-нибудь парнем так сразу такая злость просыпается. Она вообще-то моя партнерша! Черт побери, Горо… Иногда я так тебе завидую. Вы с Ичиго всем делитесь и всегда вместе. Светловолосый парень, после упоминания его партнерши, поправил свои очки. Он серьезно посмотрел на Дзоромэ и спросил. - А ты пробовал ей признаваться? - В чем? – Дзоромэ удивился, - Разве я должен в чем-то признаваться? А… Горо был серьезен. Не отрываясь, он смотрел на своего друга. - Нет… Я же говорю… Она не видит меня парнем. Какие там признания. Скажет что-то типа: «Ты шутишь, идиот?» Потом ударит и все. Или разведет цирк и будет издеваться потом. Она никогда не примет признания, понимаешь? Я ей интересен, только когда раздражаю…. Он грустно опустил взгляд, вращая в руках мобильник. Тихонько хмыкнул и отвернулся к окну. - Ты ее любишь? – тихо спросил Горо. - Да, - спокойно ответил Дзоромэ. За окном дождь не утихал. *** За окном дождь не утихал. Отложив перо, мужчина, тяжело вздохнув, сложил документы в папку. Он чувствовал себя хуже некуда. Глядя на панорамный вид города, он чувствовал тупую злобу, какое-то ненавистное давящее чувство в груди. Опершись о стол, он встал, оттолкнув кресло куда-то в сторону. Неделя совсем не задалась, столько всего вдруг резко пошло не по плану. Мужчина чувствовал себя разбитым, все совсем не так как он того хотел. Но внутри него роились мысли: Нужно просто время. Да. Вполне достаточно просто ожидания. С началом Турнира уже не останется никаких преград. Смерть на турнире – резонансное событие, но не столь невозможное и не вызовет никаких подозрений. Погиб, но ведь сам соглашался на участие, да? А пока надо только ждать. Стоицизм и никаких лишних чувств. Это должно было случиться куда раньше. Просто нужно время. Скоро начнутся отборочные. Ее имя точно будет в списке. Она не пропускала ни одного турнира. Этот будет последним. Но… Если? Надеюсь этого не случится…