я не умею быть счастливой

Мне приходиться довольно часто испытывать неприятное чувство приносящее боль и разочарование. В девстве это происходило частенько от родителей (более или менее любивших меня). Возможно и вовсе не испытывавших ко мне никаких чувств. Они просто винили меня во всем, что происходило в их доме.. Именно в их доме, в нем не было ни одной части меня кроме одной комнаты. В детстве мне казалось, что именно эти стены и пол, такой же как и я нелюбимый и одинокой, забытый, ждавший, что однажды кто-нибудь вспомнит и наконец вкрутит лампочку в пустые забытые стены. Сидя в углу комнаты, укутанной темнотой, думая о том, что ни у этой комнаты, ни у меня не было и шанса в этом доме, я начала медленно ненавидеть, забыв, что я еще ребенок. Я часто задавала вопрос находившейся напротив меня пустоте: "Почему я, а не моя младшая сестра?" Но как бы я не кричала, ни в чем неповинная пустота молчала, как и я тоже стала молчать, проживая жизнь, не отвечая никому, скрывая все под маской эгоизма... Медленный шорох каблуков заставлял проснуться меня, хотя любой звук нарушавший тишину мог заставить открыть полусонный глаза, я была слишком чуткая и слишком трепетно относилась ко сну, возможно, это было единственное место где я была счастлива окутываясь в свои милые не свойственно мне мечтания. Резко почти на бегу я встала напротив двери я прислушалась к знакомому голосу сестры, я хотела открыть дверь закричать ей в лицо, но разве это изменит мое положение в этом искушенным и высушенном мирке. Я ходила кругами по своей комнате не замечая времени много думая . многие люди свое свободное время проводить за искусством позволяющие выплеснуть все негативные чувства а я их держала все в своей закрытой душе. Поставив табличку счастью входу нет. находясь за общим столом обильного завтрака я старалась не портить нервы своим милым родителем в который раз не замечая меня , посматривая на время не успев сесть я уже получила порцию правильности от моей благородной девственной сестры- - я разберусь как то сама- уходя изо стала я не оглядывалась говорят это плохая примета может её придумал человек которому были ненавистны лица собеседников но я его прекрасно понимала пройдя мимо зеркала которое было больше одного нормального человека , любимая мамина вещица ей нравилась в него смотреться а я не видела в нем смысла. я не любила зеркала , в них отражалась я настоящая.