Термоядерные синтетики

не верю! кричишь в пустоту, как тебе кажется, а она перестает быть таковой ещё несколько часов назад, а ты не веришь, не видишь, не слышишь, не трогаешь, хотя вот оно тепло, держи, держи, грейся, впитай его, насколько хватит сил гранатовые косточки истекают соком под твёрдыми пальцами, хрусть — гулко звучит по всей кухне в 6 квадратных метров — погода на улице сходит с ума, или это я схожу с ума? или мы вместе пошли по переулку в сторону дна? раз раз как слышно приём во-первых не слышно во-вторых не видно в-третьих спасите помогите так не бывает тону тону тону утону не выплыву больше хотя точно знаю что хуже чем было не будет уже никогда сегодня — подарок за солёные годы, пир во время чумы, упиваюсь счастьем, которое точно кончится, точно будет мало, но у меня есть ещё немножечко, ещё чуть-чуть, ещё маленечко времени, не знаю сколько, никто не знает, боже, прости меня за все мои грехи, помилуй, да сделай так, чтобы никому больше плохо не было, никому, ни к ому, ни к карпу, ни к осётру, ни-ко-ля когда-нибудь выйдет и над моей грядкой солнце, или как там правильно говорить? я повторяла повторяла повторяла и если бы мать ученья погладила меня по головке то отец бы выпнул за порог потому что надо работать от восхода до заката и будут сладкие пряники тогда, но на дворе две тысячи двадцатый год, какие грядки, какие пряники? маркетинг в инстаграме как способ покушать сегодня, но меня кормят родители если много-много раз попросить, то точно сбудется, даже если не может такого быть, даже если это не зависит от меня, даже если ничего в мире от меня не зависит, я верю, знаю и сбудется. это из-за меня у итмо были проблемы с аккредитацией, это из-за меня обваливались крыши университетов, это из-за меня сварили суп с летучей мышью, это из-за меня отменили евровидение я хаос всего мира и могу получить всё, что захочу, умеючи заставить вселенную стоять передо мной на коленях, выслушивать глупые приказы жизни, пока зевает котёнок здесь нельзя думать, её не вскрыть умом и здравым подходом, только потратишь последние монетки и те уже заражены всеобщей паникой, главная пандемия — не наличие вируса, а человеческая сущность, только подумаешь и пошло-поехало по накатанной снова вниз, а карабкался честно несколько лет, старался, ходил, работал, работал, работал, не думал! подумал. нейроны собрали последние монатки и уехали к маме после развода, забрав детей с собой. не думай, прошу тебя, сколько можешь, хоть немного, не думай, потом не выбраться из выгребной ямы, она загребная, а ты грёбаный, косточки граната истекали кровью ради твоей радости, а ты даже не попробовала это должно было быть радостное стихотворение, но иногда мне кажется, что все мои эмоции — полная фальшь, меня не существует в этом мире, а на улице такое синее небо, что человечество — это только мои галлюцинации. я смотрю в зелёные бездонные глаза и, ха-ха, вижу в них себя, зелёный - мой любимый цвет, у меня нет дна, дно это я, здесь нет рифмы и быть не должно, но верлибр это стихотворение без размера и рифмы, но имеющее внутренний размер, создаваемый повторами, пробелами, переносами и особым построением текста. светлые волосы не вьются, но послушно оплетают мои пальцы, я думаю о тысяче вещах, которые меня преследуют, мне нужно работать, жить, двигаться, сейчас же, сейчас же, сейчас же, как подключиться к жизни, не подскажете? у вас нет пароля от вай-фая к этой сцене? ой, её надо чувствовать, а это как? я не умею, расскажи. тук-тук-тук, мутное стекло, долблюсь головой изо всех сил, нет ни прояснения, ни трещин, ни сотрясения мозга, какая досада, как же быть здесь и сейчас, раньше реклама спрайта была смешная, а теперь грустная. я раньше была грустная, а теперь грустная и делаю вид, что смешная, из меня вышла бы плохая реклама спрайта, но возможно хороший оператор, а вырежьте мне аппендикс! а у вас его нет, вы меня за дуру держите? ну вы проверьте, вдруг вырос. солнце ходит по комнате, заглядывает за пыльные книги, а я не читаю, я теперь цифровая катя, а не аналоговая, всё-таки 21 век на дворе, пора бы уже и своё информационное гнёздышко завести, отсвечивает, прыгает по комнате, а об меня как с гуся вода. я не люблю молочный чай — я не знала, что он молочный, не молоко будто стихия родная, а вода, а 1:47 длится уже целую вечность, а я целую вечность пишу эту дурацкую текстяную простыню и целую тебя куда-то ближе к скуле, в школу мне, кстати, только 15 апреля. вкусила свободу, только свобода она такая мизерная, на клеточном уровне, сидишь в своей клеточке на лестничной площадочке и кукуешь, и кукуешь весь карантинный месяц, я теперь кая-карантинница! пишу, чем занималась, чем занимаюсь, всё, что угодно, лишь бы не дела делать, а когда их можно не делать, а смотреть бесконечно в глубины леса, то конечно же можно и о пробнике по литературе подумать котёнок не я котёнок не я котёнок не я а я катёнок и ненавижу нерациональность, долго считаю в столбик, мажу нос который день мазью из таиланда и надеюсь, что это прост-о прост-уда чудесный день чудесный ментальный пряник научите ложиться нормально и почему это все решили внезапно наладить режим, вы мне с кем предлагаете в 2 ночи разговаривать в таком случае? на губах вкус шоколада с грушевой начинкой. да, так бывает. а то, что со мной происходит — не бывает. и только что купленных билетов из питера, когда вылет через 3.5 часа — не бывает. не верю.