проклятье

      Пожалуй, ты никогда не догадывался о том, что в моём черепе, который, мне кажется, уже треснул от нескончаемого потока мыслей. Ты просто заполонил их, как чёртов паразит, который пытается высосать из меня жизнь. Ты постоянно делаешь вид, будто ты хороший мальчик, необремененного злыми мыслями, но… Я же всё знаю.       Ты, постоянно шепчущий мне «спокойной ночь, сладкий», так, будто не приедешь в мой сон, притворяясь по наивно глупым, пытаясь вызвать у меня умиление. Но я давно тебя раскусил, ты как раскрытая книга черной магии, пытающаяся выдать себя за сказку. Что тебя со мной держит? Зачем ты вообще это делаешь, заставляя меня чувствовать себя неловко.       Да и пожалуй, ты даже не подозревал, что под моей кожей, пронизанной невыносимо болезненными иглами ненависти. Ненависти, которая была небрежно прикрытой усталостью. Ты думаешь что я просто измучен, а на деле, я просто молюсь, чтобы в один из вечеров твоё «спокойно ночи» было последним.       Да и я понял, что никогда не говорил, что в моих венах. Лишь печаль, которую ты, несмотря на свои дивные способности, усердно обходишь. Ты серьезно не видеть весь этот негатив? Ты каждый день проводишь со мной, так усердно исцеловываешь мои руки, но не можешь понять очевидного? Я хоть и живу тобой, но ты банально мешаешь этой жизни. Я устал, устал не от работы и постоянной рутины, нет… Я устал от тебя и твоего притворства, потому желаю ответить на твоё «спокойной ночи», грустное и разрывающие душу «Прощай». Уйти, оглядываясь и болезненно вздыхая, но понимая остатками разума — так будет лучше, обоим.       Мы просто убиваем друг друга, высасываем все соки, но никогда не получая насыщения. Мы видим боль, разбитость и нескончаемую жажду расстояния, но почему-то, кажется по привычке, всё ещё тут, а этих четырех стенах, сжимающих нас, что заставляет страдать…       Ты когда-нибудь думал появится в чужих снах? Хотел ли, чтобы о тебе мечтал другой? Обнимая меня, ты знал, что просто мучаешь уставшее тело? Ты хоть понимаешь, сколько чёрт возьми у меня забрал? Ты кажется, просто получаешь удовольствие, видя мои терзания, то, как я медленно расплываюсь в мучительной гримасе, пытаясь скрыть боль. А может, всё-таки выйдешь из моей памяти, снов? Это будет до одури приятным подарком. Я знаю, обычно их просто так не дарят, но… Может хотя бы как знак, что ты меня всё ещё любишь?       Может, хватит терзать меня во сне? Я понимаю, для тебя это мнимый знак внимания, попытка доказать, мол, я не безразличен, но Господи, хватит. Это делает только хуже, мучительнее, ведь, я чувствую, как всё сильнее привязываюсь к тебя, к тому, кто приносит мне боль. Ты, возможно и не понял, что делаешь не так, ведь поверхностно смотря, можно увидеть лишь любовь, но… Внутри меня всё гниёт, разъедает и убивает, своим противоречием, несуразностью и разностью эмоций, мною испытываемых. Просто потерян, утоплен в собственных чувствах, неконтролируемо сильных, и до сего дня неизведанных. Это, может ревность? Я часто видел тебя со своими звёздными друзьями, о которых ты так часто рассказывал и… Я кажется чувствовал что-то. Я не был не в чем уверен, как и не уверен не в чём сейчас, но… Может моя теория действительна? Я пытался проверить, наблюдал и постыдно для самого себя провалился. Понятие так ко мне и не пришло, никакого Божьего снисхождения, никакого луча света, ничего не дало мне новых знаний, только больше боли.       Я продолжаю слушать твои пожелания на ночь, захлёбываясь в несуществующих слезах, каждый раз чуть не задыхаясь от нескончаемой печали. Чувствую себя ужасно, будто вот-вот и я растворяюсь, словно сахар, который ты постоянно добавлял в мой кофе… Я же просил так не делать.       Ты никогда не узнаешь, о чем я на самом деле думаю, ведь я всегда молчу. Ты впрочем, даже не спрашиваешь, тебе наверное все равно, да? Ты почти никогда не интересовался моим самочувствием, тебя в принципе не интересовал я, с самого начала, я прав?.. Ты просто влюбил в себя, влюбил своей наивностью и, как мне тогда казалось, детской чистой искренностью. Я был очарован, я тебе поверил, поверил в то, что правда тебе не безразличен. Надеялся, молил всех известных мне богов о правде моих домыслов, я просто хотел быть любимым… Но нет, ты просто залез в мой расколовшейся разум, поселился в мыслях, сделал меня зависимым. Ты просто тешил своё эго, верно?       Как только мы сблизились вся твоя напускная доброта испортилась, я просто это почувствовал, перестал ощущать эту ауры успокоения, ты как будто стал холоднее. Может это моя вина, я сделал что-то не то, то что заставило остыть ко мне.. может это я просто неправильный?..       Но...       Ты даже не верил мне, всё ещё настороженно пялился, стоило мне сделать хоть что-то не то. Будь то ненамеренно вылетевшей из уст шуткой, или серьезной, голой правдой. Ты просто не был во мне до конца уверен. Я думал, что переубедил тебя, я думал что смогу заставить верить в чистоту моих намерений…       Почему ты так часто смеялся над моими странными привычками? Я рассказывал тебе обо всём, ты знал меня как никто другой, я открылся, а в ответ получил лишь тихий смешок.       В какой-то момент понял, что потерял свободу. Действия, выборы, всё. Всё я делал лишь для тебя. В что я получил в ответ? Лишь беспокойные ночи и боль? Великолепно, я потратил на тебя всё, любил всем сердцем, а в итоге остался ни с чем, исчерпал свой эмоциональный ресурс, всё для тебя…        Надеюсь в этот раз ты скажешь мне «Спокойной ночи» в последний раз. Я знаю что этому не бывать, я сам не смогу выйти из из четырёх стен, в которых я заперт, но… Успокоение такое чертовски манящее.       Я начинаю рвать душу в темноте ночи, фигурально конечно, но всё же больно. Я просто не знаю куда бежать, куда уйти. Что будет ждать меня, если я всё это покину? Будет ли мне лучше, а может, я просто исчезну?.. Было бы неплохо.       Болезненно вздыхаю и уже не сдерживаю слёз, ты же не услышишь? Ты просто спишь, выживешь меня там, а может, уже ушел куда-то ещё. Я… Не знаю как это работает, не важно. Так чертовски устал, но почему тогда не могу закрыть глаза?       Я просто встал и ушёл, из дома, не знаю куда, но куда-то. Импульсивно шатаясь по неизвестным мне улицам, даже не боясь встречи с… Я не уверен, но кажется, любая встреча будет лучше встречи с тобой, моим страхом. Испуг мой величает, множиться и разрывает меня изнутри, бесконтрольно вырываясь наружу. Я уже не могу идти, просто напуган, хочу уснуть… Но глаза как на зло не смыкаются, а я даже не знаю, где нахожусь. Ты мутным силуэтом преследуешь меня, я упорно тебя игнорирую, как ты раньше игнорировал меня. Хватает за голову я уже не могу ничего, просто не знаю где я и когда, я просто здесь, я просто сейчас, я просто в ужасе...       А слезы и страх уже перевешивают моё тело, мысленно возросшая в то место… В то самое, в котором моя голова покоится на подушке, в то место где я страдаю в твоих объятиях. То место где я больше не хочу быть.       А часы упорно твердят, что я потерял ещё один день, потерял в пустую, потратив не на себя, и кажется, даже не на кого другого. Страх просто заполняет меня страстным желанием оказаться где-то ещё, где-то где нет тебя, где меня защитят, снимут это бремя… Хочу туда, где ты не посетишь меня даже во сне.       Я не хочу боятся, хочу быть сильнее. Но кажется, будто все эти дни я был погружен в воду, будто в невисомости, в космосе без скафандра. Я просто зову на помощь, будто кричу в пустое небо. Меня как будто всё покинуло, чувства, страх, слезы. Я выплакал всю жидкость, просто не могу больше.       Я не вернусь домой, точно. Я кажется должен быть свободен… Я точно свободен, почти. Я бы сказал, что одна моя половина летает, в чистом желанном небе, а вторая кажется спит… Но спит уже не с тобой.

Я правда уйду, но только попрошу тебя об одном…

Почему бы тебе не терзать по ночам кого-то ещё?