Пробейте по скидочке?

      Дверь круглосуточного магазинчика распахнулась, впуская в помещение холодный воздух. Чанёль приоткрыл слипающиеся от усталости глаза и зябко повёл плечами. Всё же, на улице зима, а он сидит за кассой в футболке и фирменном зелёном фартуке…       Невысокий парень в огромном пуховике, маске и тёмных очках на пол лица, подозрительно озираясь, проскользнул к стеллажам. Чанёль сонно нахмурился и кинул взгляд на камеры. Парень в куртке медленно бродил в отделе косметики, явно внимательно выбирая что-то из многочисленных баночек и коробочек. Вскоре, найдя то, что ему было нужно, парень, шурша курткой, подошёл к кассе и вывалил на стол пару разноцветных бутылочек с Тоникой и жестянку пива.       — Паспорт покажите, пожалуйста, — пробивая покупки, сказал Чанёль, морщась от громкого писка сканера, от которого в ушах кололо.       Парень зашуршал в бездонных карманах пуховика и выудил книжечку паспорта, раскрывая его и чуть ли не тыкая им в нос кассиру. С фотографии на Чанёля глянул улыбчивый юноша со светлыми крашеными, плохо уложенными волосами.       — Маску и очки снимите, пожалуйста, — попросил Пак, чтоб свериться с внешностью покупателя и фотографией. Парень как-то раздражённо цокнул языком и стянул маску и очки. Определённо, это был один и тот же человек, что перед сонным кассиром, что на фото, разве что цвет волос слегка различался.       Чанёль перевёл взгляд на дату рождения и слегка прифигел. Это получалось, что вот этому задохлику с тёмными кругами под глазами ТРИДЦАТЬ ДВА ГОДА?!       — Ой… — выдохнул Чанёль.       — Чего «Ой»?! Сколько с меня? — натянув свою защиту обратно, нервно спросил пар… Нет, мужчина.       — 22 доллара, — вздохнул кассир. Чего это он, в самом деле, так удивился возрасту покупателя? Они видятся в первый и последний раз в жизни.       Мужчина расплатился (даже без сдачи, какая удача), но уходить не спешил.       — Слушай, а ты ойкнул, потому что узнал меня, да? — наклонившись ближе к кассе, заговорщицким тоном спросил он. Чанёль устало посмотрел на него.       — А Вы кто? — спросил он первое, что пришло на ум.       Покупатель резко выпрямился и снял свою защитную экипировку. С гневно поджатыми губами и нахмуренными бровями он не выглядел грозно, но точно выражал своим видом негодование.       — Ты, что, совсем в интернете не сидишь? А ну, приглядись, — мужик снова склонился к бедному расстерявшемуся кассиру.       — Я знаменитый блогер, Бобоху!       — Дядя, Вам тридцатник, а Вы назвались каким-то детским именем… — только и выдавил Чанёль.       — Это моему телу тридцатник! В душе мне всегда 16! — гордо возвестил «известный блогер».       — Сказали бы раньше, я бы Вашей душе пиво не продал, — раздосадовано вздохнул Чанёль, копаясь под столом в поисках завалявшейся банки с энергетиком. Покупатель ещё злобно сверлил его взглядом.       — А ну, давай свои контакты, я пришлю тебе ссылку на свой канал.       — Зачем Вам это, дядя? Вы аудиторию из сонных кассиров круглосуточных магазинов набираете, что ли?       — Давай, давай, не пожалеешь. Мои задорные видео мигом превратят тебя из унылой амёбы в бодрого и жизнерадостного парня!       — У Вас большая часть видео про то, как Вы красите волосы, а другая - как вырезаете фигурки из мыла, как это может приободрить?…       — Я ещё шутки и истории из жизни рассказываю, вообще-то!       — Да как Вам вообще удалось с таким контентом миллионником стать?!       — Я же говорю, у меня интересные истории!       — Вы Manic Panic красились, на кой хер тогда Тонику купили?       — Ну, захотелось что-то в жизни поменять…       — Сжечь волосы - шикарные перемены.       — А что? А что?? Побреюсь налысо тогда, буду лысину красить и потом рассказывать, как в три ночи бегал в круглосуточный за Тоникой, — «блогер» аж засветился от предвкушения.       — А если честно, нахер Вам это? — слабо улыбнулся Чанёль. Покупатель слегка поник и пробормотал:       — Если честно, то я проспорил и теперь должен протестить Тонику на своих волосах и снять об этом видео. Но если погибать, то разноцветно! — мужчина снова загорелся и прижал бутылочки к себе.       — Ну, ну, — усмехнулся Чанёль.

・・

— Очень важный вопрос, сэр. — Валяй — Скажите, а смерть всегда приходит так? — В смысле? — В смысле с неконтролируемым желанием творить всякую дичь. — Послушай, дорогой! Я тридцатидвухлетняя дамочка, я делаю что хочу и как хочу, понятно??? — Я не знал. — Что не знал? — Что Вы дамочка. — Потому что я не дамочка! — *звуки смеющегося Чанёля*

・・

— Я, конечно, не специалист, но мне кажется, что Ваши волосы уже не выдержат этого… (Это не ОН держал фиолетовую Тонику в руках. Это ОНА схватила его за яйца и силком притащила к кассе) — Оно. Мне. Надо. Пробивай.

・・

— Я бы сказал, что я петух, но, увы, как ты видишь: мой хвост ещё не окрашен. — ・・・ — Чего молчишь? — Слушайте, я конечно, очень рад, что Вы меня навещаете каждый вечер в мою смену, но, знаете, я Вам ТАКОЙ СКАНДАЛ УЧИНЮ!!!

・・

— Я вижу в этом куске мыла большой потенциал… Мне кажется из него получится отличная фигурка. — Ох, это отлично господин Бён, оно как раз у нас уже месяц не продается. — …Я вырежу из него уродливого гоблина и назову его Пакчан. — Эй!

・・

— … — О БОЖЕ, Бэкхён-щи! Хватит прислоняться к стеклу, я только его помыл! — Вау, а я и не знал, что у меня такие тонкие черты лица! — Господин Бён, как бы Ваше лицо не было прекрасно, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНО УВЕКОВЕЧИЛОСЬ НА ЭТИХ ОКНАХ!

・・

— Пиво сегодня по скидке. — А я не за пивом пришёл. — Да я вижу, что за водкой… Послушай, чувак, в твоём возрасте реально лучше пиво…

・・

— Однажды я уволюсь, и больше никто не пробьет Вам какую-нибудь невъебенную, никому не всравшуюся хрень по скидке 25% — … — ЭЙ ВЫ ЧЕГО ПЛАЧЕТЕ?!?!?!?! — Я не знаю, мне стало грустно от этой мысли… — От какой именно? — От того, что скидочек не будет… — Вы крыса, Бэкхён-щи…

・・

— У меня всё из рук валится. Это, что, старость? — Конечно, валится, Вы же снова набрали кучу какой-то хрени. Надо было корзинку взять… Только не плачьте снова… Ну нееет, сэр!

・・

— Почём жвачка? — По рублю. — По чему? — По 2 цента. — … — Хён, чего застрял? — Блять… ЦЕНТА НЕ ХВАТАЕТ. — Не волнуйся, я закину цент… — Обнуляй. — Прости, что? — Обнуляй покупку. Мне нужна эта жвачка. Я самодостаточный, я сам куплю её! — Блять… Сэхун!!! Где ключи от кассы?? Мне позицию надо снять!

・・

      Бэкхён, с натянутым на голову капюшоном, стоял у окна магазинчика и нервно теребил завязки толстовки, то и дело стягивая их до максимума и перекрывая тканью обзор.       — Боже, как же стрёмно… Я, конечно, шутил, что в душе мне 16, но не думал никогда, что реально начну вести себя как 16-тилетняя девочка… — шептал он, вглядываясь в ряды стеллажей с продуктами за стеклом.       — Что там такого интересного, хён?       — Да погодите. Я жду, когда в поле моего зрения попадет охуенная задница моего пиздатого друга.       — Хён.       — А?!… Ой…       — Действительно, ой.

・・

— Если тебя настолько интересует моя задница, мог бы мне лично сказать, а не сталкерить. — Ты не понимаешь, это другое. — То есть получается, теперь я должен беспокоится за сохранность моего очка? — Думаю, ситуация диаметрально противоположная, Чанни… — Что, прям настолько?… — Да.

・・

— Мне интересно, ты когда-нибудь встречался с парнем? — А что такое, хочется оседлать молодого жеребца? — Нет. — ・・・ — *вздох* Да.

・・

— Ты пришел сюда кушать рамен? — Мне одиноко… Можно я побуду с тобой?… — Вот тут раскраски, сейчас принесу тебе чай и печеньки. Отдыхай, детка. — Спаси… — Ты ЭТО хотел услышать, полуночник???? А ну живо домой, проспись!!!

・・

— Я не думаю, что это хорошая идея, но я всегда мечтал о кресле из старых джинс в углу квартиры. — Что?! — Что?

・・

— Видишь это шикарное панно с золотыми рыбками? — … — Нет. Я вижу лишь… — И я не вижу. А оно тут есть. — …мотки старых ниток… — Я сплету из них панно! — Тебе фигурок из мыла и красок не хватает? — В моём возрасте нужно по полной использовать все шансы жизни и пробовать всё новое! — Потому что смерть всё ближе? — Я просил тебя смотреть мои видео, чтоб ты не был таким мрачным! — Это я от них такой! Обычно я очень жизнерадостный!

・・

— Ох, Чанёль… Ты выглядишь весьма… Ошалевшим. — Знаешь, мне всё снилось твоё «Пробивай». — Ну? — Ну и я подумал «Действительно, а почему бы не пробить?» — И? — И пробил. — Что? — … — ОНО САМОЕ??? — Да — ТЫ ЕБНУТЫЙ. — Я знаю. — … — … — больно? — Пиздец как, ты просто себе не представляешь. — Ну зато теперь тебя можно таскать за хер как за поводок. —・・・ — Да не грусти ты! Это ж весело!… Я тоже тебя люблю. — Только попробуй рассказать об этом в своем видео. — Как скажешь, бро!

A few hours later

— Вы знаете один мой недалёкий друг проколол себе член! Комментарии: real__pcy: «Я, блять, не прокалывал, а ПРОБИВАЛ!» «О, чёрт…»

・・

— Слушай, тебя не уволят за то, что ты набухался на рабочем месте? — Да ладно тебе, хён, ты же богатый! — Чтоп, сто? — Возьми на себя ответственность, хён! Возьми на себя ответственность!!!!

・・

— Знаешь, мне такой сон дурацкий приснился. В нём я уже окончил учебу и больше не работал в этом проклятом месте. Типа знаешь, играл на гитаре, получал бабки, светил личиком в телеке. Сон-то был крутой, только вот ощущалась какая-то тоска. — А мне в последнее время совсем ничего не снится. Это так странно: просыпаться и понимать, что в голове абсолютно пусто. Так серо и мрачно, что ли? Проходишь мимо зеркала и думаешь: «Как бы в эту серость краски ляпнуть»? А потом идёшь и покупаешь Тонику в три ночи. — Я думаю, мне не нужны такие сны. — Какие? — Сны без тебя, Бэкхён-щи. Без тебя очень скучно и одиноко. — … — НУ КАКОГО ЧЁРТА ТЫ ОПЯТЬ ПЛАЧЕШЬ?! Я ТОЖЕ СЕЙЧАС ЗАПЛАЧУ!