Почему мы расстались?

      - Почему мы расстались? – однажды спросила я, вырисовывая узоры на его груди.       Каждый раз, когда случай или судьба сталкивает нас вместе, мы оказываемся в постели или почти. И каждый раз говорим, что это последний. Кажется мы уже сбились со счета ибо этой силе притяжения невозможно противиться. Мы как два разноименных полюса магнита. Истина, не аксиома.       Сначала физика, потом химия. Такой реакции, поверьте на слово, позавидует любой ученый: яркая, постоянная и мгновенная. Стоит только прикоснуться и в мире становится на один ядерный реактор больше. Его энергии порой хватает на все те дни, в которых «нас» не случилось.       У нас нет знаков, сигналов, намеков, нет особенных мест, шифров, паролей. Мы даже в полной мере не осознаём, что окажемся в той же ситуации. Всё, о чем известно заранее, наша ситуация никогда не выйдет из-под контроля, мы её просто не контролируем.       Всё началось в тот день, когда понятие «жизнь в постоянном джетлаге» стало моим кредо. Где-то между часом ночи и тремя, мне снова не спалось – какие-то мысли, ненаправленные чувства. В голове давно пора открыть форточку.       Повышать количество промилле в организме больше не являлось правильным решением, потому решила просто пройтись. В последнее время я пыталась себя чем-то заполнить, внутренняя пустота стала слишком давить, постоянно увеличиваясь в размерах, словно готовилась разорвать меня изнутри. Потому «до последней крошки, до последней капли, до предобморочного состояния» было частью распорядка дня какое-то время. Сегодня решила дойти до кондиции при помощи кислородного коктейля в чистом виде. Мне повезло что в парке напротив «наливают» бесплатно и без ограничений. В итоге оказалось стать сторонником несформированной группы «Мы за ЗОЖ» было хорошей идеей только в теории. Организм подавал намеки что неплохо бы поднять градус. Каким образом, он не уточнил. Разбираться с очередной потребностью хотелось меньше всего, поэтому стоит просто вернуться под одеяло.       Только я хотела встать с нагретого места под деревом, как услышала треск позади меня.       - Кто там?       - Тебе не стоит находиться в парке ночью одной.       Причина моей пустоты вышла из тени. Для облегчения теперь было два повода.       - Я отошла не так далеко от дома. Голова и инстинкт самосохранения всегда при мне.       Он присел рядом и наши магнитные поля столкнулись.       - Не спится?       Я выдохнула.       - Уже несколько месяцев. Тебе?       - Ищу вдохновение, – сказал он и обнял меня.       Было ощущение что мы стали тем самым числом, которого не хватало игроку «Бинго». И у игры видимо были большие ставки, я давно не чувствовала себя такой нужной.       С ним всегда было просто. Не требовалось тысячи предлогов, объяснений, определенных обстоятельств. Он всегда был для меня, я всегда была для него.       Обняла в ответ так сильно как только могла.       - Я тоже скучал, но мне хотелось бы продолжать это чувствовать ещё ближайшие несколько десятков лет.       - Прости, - я ослабила хватку и спросила. – Ты собираешь скучать по мне всю жизнь?       Он слегка отстранился, всё ещё не выпуская из объятий, стал рассматривать моё лицо. Разыгрывать смущение не было смысла, он давно научил меня любить всё то, что он любил сам.       Легкий поцелуй в лоб.       - Да, – коротко и ясно, просто и понятно.       Поцелуй в щеку.       - И неважно будут пересекаться наши дороги или нет.       Затем в другую.       - Я буду скучать по каждой твоей родинке.       Поцелуй в нос.       - По холодному носу.       Уголок губ. Замок был сброшен.       - По тому, как ты произносишь моё имя, – прошептал он и поцеловал меня.       Всё это не казалось быстрым, или неожиданным, или неправильным. Все просто наконец заняли свои места. Его губы на моих губах, шее, груди, мои руки на его шее, плечах, спине, его тело над моим телом.       Под одеялом я и правда оказалась, но совсем не в той позиции что планировала, точнее даже не в одной. Нам казалось, что это первый и последний раз, от того растягивали каждый момент. Очередной снятый предмет одежды сопровождался порцией поцелуев, руки исследовали сантиметр за сантиметром. Мы балансировали на грани наслаждения и мучения, пытаясь отпечататься в памяти друг друга полностью, буквально каждой клеточкой.       Техён был горячим в прямом смысле слова, его стоны сводили с ума, мурашки по телу пробегали просто от легких прикосновений. Соображать было трудно, хотя раньше казалось, что мы максимально прокачены, но это — это был новый уровень. Довести до бесконтрольного состояния хотелось и мне. Чувствительное место за чувствительное место. Гортанный рык, черные до безумия глаза. И причина тому я. С достижением очередного пика желание раствориться в нем полностью кажется прекрасной идеей, великолепным планом, идеальным последним желанием.       Мы не могли насытиться, но Аполлон и Афродита не наши первые имена, и даже не вторые. Уставшие и немые, тяжело дышащие и всё ещё не выпускающие друг друга из объятий мы встретили рассвет нового дня.       Проснулась я от запаха любимого кофе. У меня снова два повода, теперь для радости. Открываю глаза и потягиваюсь. Мм.. приятная боль в мышцах, её недоставало. Встаю и накидываю халат.       - Доброе утро, - целую его в плечо.       Он повернулся и уставился на меня.       - Сюда, - берет он за руку и тянет к зеркалу. – Смотри.       Зеркало транслирует образ, который был давно забыт, сосуд был заполнен рядом стоящим энергетиком.       - Ты до безумия красива.       - Мы.. до безумия красивы, – те самые мистер и ещё пока мисс сейчас не просто похожи, они и есть произведение искусства. Растрепанные волосы, натуральный макияж, спонсированный прошлой ночью, идеальные по-своему тела, немного одежды и глаза с ожившим огоньком внутри.       Я не могу не наслаждаться этой картиной. Я не могу не обнять его после этого. Но я не могу не отпустить его. Вот так резко.. Или почти.       - Ещё увидимся.. наверно.       - Наверно.       Последний поцелуй и он ушел. Без уверенности, но по ощущениям не навсегда. «Наверно» не стало моей надеждой, а просто.. так.. новой теорией вероятности. Пустота не поселилась снова внутри за что ему большое спасибо. Этот день был лучшим за последние несколько месяцев.       Спустя какое-то время, а тогда единица измерения была «много дней», когда в жизни опять стало чего-то не хватать, мы столкнулись снова. Непреднамеренность. Нас много неодушевленных понятий сводили вместе. Это было новым определением нормальности - сервировать стол для завтрака на, необозначенных социальными статусами, двоих.       Но раз старые-новые мы как бы есть, что было не так с самого начала? Почему же мы расстались?       - Однажды всё заканчивается. Наверно и мы закончились.       - Это грустно.       - Разве конец это не всегда грустно?       - Мы мало похожи на «конец», скорее на бесконечное многоточие.       - Тогда мы безнадежны.       - Или безнадежно влюблены.       - Тогда почему мы расстались?       - А может тогда мы и не расставались?