Я люблю его

Я люблю его. Сильно. Безумно сильно. Но понимаю это только сейчас... Рэтчет... Для меня, это имя стало таким важным хорошим, красивым, прекрасным... Так странно... Много лет он был рядом со мной, и я видел его каждый день. Но почему эти чувства были сокрыты во мне так глубоко, запрятаны в некий темный чердак? Я вспоминаю с чего все начиналось. Я был такой наивный. Наверное, я и до сих пор такой же. Но Рэтчету было сложно принять меня. Долгое время находясь в одиночестве, не имея друзей, хотя бы кого-то с кем можно поделиться своими мыслями и чувствами, Рэтчет закрылся в себе, оставив снаружи лишь вспыльчивого парнишку, которому не нужна помощь. Но внутри он плакал, пытаясь побороть самого себя?... И ему это удалось. Он раскрылся мне. Я стал для него отправной точкой, началом расцвета. Благодаря мне, он изменинлся. Почему же я это понял только недавно?.. Затем были Зони. Мы с ним спорили. Он не верил в их существование, он гнался за ломбаксами. В тот момент мне казалось, что его действия абсолютно неправильные, я не понимал, почему он мне не верит... Я не знаю, что на это повлияло - Зони или то, что я был таким дураком - но теперь я знаю, что я не должен был его ни в чем винить. Рэтчет искренне надеялся, искренне верил, что способен изменить свое будущее. Он хотел после долгой жизни увидеться хотя бы с одним из себе подобных, он хотел, чтобы его лучший друг поддержал его. Но я этого не сделал. Я ранил его чувства, будто всаживая нож в спину. Он боялся, что я, выдумав каких-то невидимых существ, отталкиваю его от себя, делая их важнее, чем он. Я знаю, что в итоге все обошлось, но он верил мне, он жаждал поддержки, а в итоге ее не получил. И внутри вновь почувствовал пустоту. Он вновь остался один. И я виновен был в этом... Позже, он вновь принял меня. Рэтчет слепо доверился моим словам, попытавшись забыть про стремление вернуть ломбаксов. Это ранило его изнутри. Ему было тяжело с этим смириться, но он был готов побороть себя ради меня. Уже в тот момент, он готов был отдать такую большую жертву, как возвращение ломбаксов, чтобы остаться со мной. В тот момент он любил меня невероятно сильно, а я этого не понял. Я не понял, что он любит меня... А позже, я совсем исчез и, судя по словам Рэтчета, на целых 2 года... Насколько сильной должна быть любовь, чтобы 2 года без какой-либо устали искать какого-то маленького робота? Какой огромной надеждой на возвращение, какой виной на себя за все ранее сказанное, какими силами нужно было обладать, чтобы верить в наилучший исход? Чтобы найти меня? Это было испытание для него. Он не мог меня бросить. Он чувствовал, что виноват за то, что не верил мне. Он жаждал меня найти, потому что я для него стал частичкой, без которой он жить не может, без которой он не чувствует себя полноценным. И увидев меня тогда, в том маленьком экране и услышав мой голос, это для него было спасением. Внутренее счастье, та безмерная любовь, что находилась внутри него, она жаждала вырваться, он чувствовал, что близок... Но я... Я не поддержал его. Я думал только о своем "предназначении". Я не распознал его чувства. А мои же были закрыты на замок... Как же жестоко это было с моей стороны. Зони и Орвус, я не могу их винить, но они что-то сделали со мной, что я... я забыл, что любил Рэтчета. Для меня он не представлял такой же ценности, как раньше. А главное, я ранил его снова. Ранил еще сильнее, чем до этого. Мои чувства к нему были потеряны, но что хуже всего - он начал расстраиваться в своих ожиданиях... Так дошло и до нашей встречи. Так дошло и до Нефариуса. Так дошло и до Алистера... Я помню, что он сказал на корабле перед тем, как Нефариус был повержен. Он защищал меня. Господи, да за что? Я причинил ему столько внутренней боли, какую даже сейчас не могу искупить. Я оставил его у пропасти, появившись лишь на время. А уже на Часах, я должен был оставить его навсегда. Фактически, я должен был убить Рэтчета. Но только в тот момент, я этого не понимал. А также не понимал, что тогда я убью и самого себя... Наверное, если бы не Алистер, это бы не изменилось. Если бы в тот момент я бы не заметил уходящего, грустного Рэтчета, эту прекрасную потерянную душу, потратившую столько времени и сил на поиски меня, если бы я не взглянул на него в последний раз... Во мне бы никогда что-то не затрещало. Благодаря этому, я понял, я что-то делаю не так. Что-то внутри говорило мне, что тот путь, что я собираюсь выбрать - это не просто не мой путь. Это путь, который уничтожит нас обоих. Я не мог этого допустить. Я не мог позволить Рэтчету продолжать страдать. Внешне он кажется очень сильным ломбаксом, способным одолеть тысячи существ, уничтожая все на своем пути, но внутри он был крайне чутким, милым, красивым, безмерно ценящим тех, кто его окружает. И он чувствовал тоску, он чувствовал, что гаснет. Я должен был это изменить. И я побежал за ним... Самое забавное, что тогда все то, что я указал выше, я не смог понять. Во мне лишь что-то аукнулось, что-то тронуло меня, и лишь сейчас, вспоминая все это, я понимаю, что это значило. Рэтчет потратил слишком много сил на меня. Он - создание всего прекрасного, что есть в этом мире, тот невообразимый лучик света, что озаряет путь, в первую очередь мой. Он милый, красивый, чувствительный... Он лучшее, что есть в этом мире. Я люблю видеть его милое, спящее личико утром, я люблю его огромную страсть преобразить мир вокруг себя, я люблю видеть его каждый день рядом с собой, просматривая телевизор, катаясь на корабле. Я просто безумно люблю его. Он часть моей жизни, и без него я просто не могу не существовать. Но все эти чувства я понял так поздно... *** Я был все еще глубоко погружен в свои мысли, когда услышал, как открылась входная дверь. - Кланк, я дома! - услышал я его красивый голос - Сегодня был просто сумасшедший трафик, но необходимые запчасти я забрал. Буквально вылетев из своего сознания, я, склоняясь над написанным мною текстом, пробежал его глазами. Это было так... странно, наверное. Но я был в крайнем наслаждении от написанного. Я находился в таком порыве чувств... Мне хотелось буквально закричать и рассказать Рэтчету все, о чем я сейчас думал. Я не мог молчать, мне хотелось, чтобы он знал, что я испытываю к нему... А что мне собственно мешает? - Рэтчет... Можешь подойти, пожалуйста? - крикнул я через квартиру. Это звучало достаточно... резко. И что-то внезапно мне стало гораздо сложнее говорить... - Да, сейчас. - услышал я ответ. Черт, внезапно я начал стесняться. А что если я ошибаюсь в своих выводах? Что если любовь не такая сильная? Впрочем, молчать я явно не мог - я обязан был сказать ему хоть что-то. Я услышал приближающиеся шаги. Через пару секунд, Рэтчет был уже в дверном проеме в спальню. - Да, Кланк? Что такое? - поинтересовался он. Я аккуратно сошел со стула, выключив электронную книгу, куда вбивал текст. Мне надо было что-то сказать, хотя бы сквозь силу. Но даже находясь в огромном впечатлении, это было сложно. - Ммм, Рэтчет, - начал я, приближаясь к кровати - Я, эээ... ("Ну давай, давай, надо что-то сказать" - думал я про себя) Я хотел спросить - ты когда-нибудь думал о том, как мы познакомились? Дурацкий вариант, но хоть что-то. - Ну, да, иногда. Я все еще ясно помню, как ты прилетел на Велдин... А что такое? - так Рэтчет выражал свою милую озабоченность. - Да нет, ничего, просто... Черт же меня побрал, что же я ничего не могу выговорить даже самому любимому на свете существу?! - Рэтчет, присядь, пожалуйста, на кровать. - добавил я, взобравшись на край. Почему-то мне было тяжело взглянуть на него. - Ну, эээ, ладно... - произнес ломбакс, сев рядом со мной и явно еще не понимая, что происходит. К черту. ХВАТИТ! - Рэтчет, я должен... обязан тебе кое в чем признаться, и это про нас с тобой... Он посмотрел на меня, выражая беспокойство. Его красивые, блестящие зеленые глаза встретились с моими. Я схватил его руку. Это должно было быть моей главной опорой. Я был готов. - Рэтчет, я думал обо всех тех годах, что мы прожили вместе, через что прошли, что нам обоим пришлось пережить. И я понял одну очень важную деталь, - я сжал его руку еще сильнее, прислонив к своей щеке. Она была такая теплая... - Я очень долгое время закрывал свои чувства. Я не понимал, что я к тебе испытываю, что невольно раню тебя. Но теперь, я все понимаю. Я тебя невероятно сильно люблю. И любил я тебя всегда, даже когда мы ссорились из-за ломбаксов, даже когда наши пути должны были разойтись. Мои чувства были ослеплены, я не хотел этого. Я не хотел тебе навредить. Мы спасли много жизней, но ни одна настолько мне не важна как твоя. Ты тот самый прекрасный ломбакс, что мне нужен. Ты тот красивый, добрый, отзывчивый, милый, невероятный Рэтчет, которого я знаю и люблю. Ты самое лучшее, что может дать эта Вселенная. Никто и ничто в этом мире не сделало больше прекрасных вещей, чем ты. И я... я очень сильно хочу, чтобы ты знал, наскольо сильно я тебя люблю. Самое важное в мире, то, что дает именно мне счастье и радость, то, ради чего я существую - это ты. В моей душе пропал какой-то страх или сомнение. Я произнес все это... и я был в огромном порыве эмоций. Ничто не могло сгладить моего вдохновения. Рэтчет внимательно слушал весь мой монолог. Наверняка, он не ожидал услышать что-то подобное. Ближе к концу моей речи, его глаза заблестели ярче обычного. А после моей последней фразы, у него пролились маленькие капельки слез. Что-то внутри меня екнуло, и я подумал, что я сказал, что-то не так, хотя вроде все было нормально... Но Рэтчет, будто бы прочитав эту мысль, ответил, улыбнувшись: - Кланк, я... я никогда не слышал, чтобы мне говорили что-то настолько приятное. - он вытер слезу, что лилась по его щеке - Ты... ты ни в чем не виноват, Кланк. Ты просто... ты просто самое важное, что есть у меня. Я очень тебя люблю. Я почувствовал крайнее облегчение. Он обнял меня, и, прижимая к себе, аккуратно лег на кровать. - Спасибо тебе, Кланк. За все... Ты лучшее, что случалось в моей жизни. Его объятия были настолько нежными, настолько теплыми, что казалось, что любые, когда-либо существовашие беды пропали, и существовало лишь счастье, надежда и любовь. Для меня он всегда будет любимым ломбаксом, и для меня он лучшее, что есть на свете...