неуместный человек

«кровь идёт постоянно, потому что мы царапаем свои тела, чтобы уместиться в узкие идеалы того, кого ожидают в нас увидеть»

обними меня, я ментально истощен — *** 28.09.2016 «Тэхен-хён…» Иногда, конечно, подступает к горлу. Например, когда я опять сижу в руинах очередных отношений или на краю крыши, когда гуляю по тонкой грани между миленькой припиздинкой и психотическим эпизодом. Но я не буду оглядываться назад, мне проще сломя голову нестись вперёд, лишь бы не посмотреть в мертвые глаза своих чудовищ. До какого-то момента я могу опираться на очередные любезно подставленные широкие плечи, откупаться от притаившегося кошмара. Только, знаете, иногда накатывает. Иногда люди надоедают, чувства тускнеют, и их уже не хватает, чтобы перебить привкус пепла во рту. Тогда я снова судорожно цепляюсь за чужие мозолистые руки, ныряю из бокала в бокал, из кожи вон лезу, чтобы показать, что я еще ого-го, и меня никому не сломить. Только насколько взаправду находу брошенная фраза, стоит поспорить? *** — Одевайся. Надеюсь ты в силах сам себе вызвать такси. Не смотрит, зато прикуривает. вы когда-нибудь любили до одурения? чтобы бабочки в животе и слёзы горе из глаз? чтобы исчезали все расстояния, границы и измерения, хотели чтобы больше без этих вечных истерик и лживых фраз? вы когда-нибудь горели кем-то до невозможности? чтобы ночью срываться и ждать дорогое такси… закрывая глаза на пустой кошелёк и другие ненужные сложности, мчаться через весь город, чтобы просто прижаться к чьей-то груди. вам хотелось когда-нибудь к чёрту послать реальность и сомнения? проявлять с кем-то рядом все эти эмоции настоящие? не бояться упасть, сорваться, чужого презрения, и знать, что эта рука тебя точно от них всех спрячет. вы когда-нибудь целовали кого-то искренне? утопали в объятиях, отбросив все «за» и «против»? вы с кем-то делились своими самыми сокровенными мыслями? вам было с кем-то хорошо без алкоголя, травы и наркотиков? вы мечтали с кем-то уехать от всех подальше? разорвать шаблоны, забрать все деньги, набить рюкзак, оставить мысли о прошлом, не думать, что было раньше, забыть о людей и сделать общему счастью навстречу шаг? вы когда-нибудь любили до одурения? до мурашек по коже, и что б отдавали в ответ? до такого волшебного странного настроения? вы любили хотя бы однажды? Тэхен вот нет. а я — Скрепя сердце заказываю такси с твоего телефона обратно, как я люблю повторять, в реальность. Закрываю за собой тяжелую во всех отношениях дверь, выдыхаю с комом в горле. Стараюсь забрать в этот крестовый поход нашей очередной разлуки как можно больше: три родинки на спине, шрам от ветрянки, смуглую кожу, мое вчерашнее издевательски-смешливое настроение. Руки, потому что знаю их наизусть лучше, чем лицо. Лицо и глаза закрытые в моих ладонях. Голос. От него на детекторе лжи у меня бы каждый раз зашкаливали, как у самых отъявленных преступников все показатели. По спине проносится табун мурашек, внизу живота завязывается узел, коленки дрожат и подкашиваются. Затворяю ненавистную неподъёмную дверь и снова оставляю за ней невидимую часть себя среди сонных залитых солнцем одеял, между родным запахом кожи, тёплых рук и ног, сдержанных заспанных прощаний. *** 01.10.2016 «А можно, я буду звать тебя хёном, хён?» Как недавно снова доказала практика, я способен полюбить первого встречного, невзирая на разницу в возрасте, ориентации, вероисповедании, положении, или часовых поясах. Лишь бы человек заботился. Звучит жалко, не правда ли? И я был жалким. Жеманно стесняясь, пока меня соблазняли. Корчил из себя недотрогу, таскаясь по ресторанам. Ломался каждую пятницу перед тем, как напиться вместе. С ангельски наивными глазами приглашал ночевать к себе домой. Потом одевался ради одного единственного человека и получал комплименты от всех остальных, постил отчаянно кричащие обезоруживающие фото в надежде привлечь внимание. Простая человеческая потребность: человеку порой нужен человек. И иногда совсем неважно, какой именно. Пока не надоест. Пока от вас не начнёт тошнить, пока вас не начнут запивать, заедать и засыпать другими в попытке забыться. И вы как щенок, который вырос во взрослую, никому не нужную собаку. И что теперь делать? Заботиться в ответ, жертвуя и не замечая безответность? Стоять на морозе у закрытых ворот, в глубине души понимая, что тебе больше не откроют. Бежать к прежним себе, или крепчать и бежать к себе новому. Полюбить, наконец, самого себя, став единым целым, чтобы больше не кидаться на абы что, будто в надежде успеть на последний поезд. Чтобы точно и на все сто процентов быть уверенным, что человек хочет быть именно с таким замечательным и неповторимым тобой, дорогой друг, во всех смыслах сразу. А не только физически, материально, или не дай бог платонически. *** мне больше нечего терять и ты говоришь, что в этом твоя заслуга, но то ли это, чем стоит гордиться? ты уничтожил каждое теплое воспоминание и разорвал в клочья все мои черновики, оставшиеся единственной связью с реальностью. у меня болит голова, так что если я услышу еще одну причину, по которой должен тебя благодарить, то клянусь, выпрыгну из окна. я создам мир, в котором тебя не существует. — Как к черту можно говорить серьезно, если ты опять решил рискнуть и поставить на кон всего себя? Мы же проходили это, когда впускаешь кого-то в свою жизнь, ты должен помнить, что, уходя, он может все разрушить. Заламываю пальцы, цепляясь за край коричневого свитера пока Чимин ставит чайник на газ. — Он, правда, хороший! — У него удивительно красивые глаза, в них можно утонуть! — Его зовут Тэхен-хён, мы с ним на пороге у подъезда познакомились около два месяца назад, и делили одну сигарету на двоих! — У него милая родинка на носу, и сам он весь такой милый! — Он любил меня нежно, заботился, не бил! Он не был как другие! — Тэхен-хён классный, я правда-правда! — Он хорошо относился… И Чимин перебивает. Резко тянет руки вверх на полку со стаканчиками и с громким матом кладёт депрессант прямо передо мной. — Ты, блять, сново за старое? Хочешь еще раз оказаться в реанимации? Моя жизнь складывается так, будто все хорошие моменты обязательно берутся в кавычки, и сначала ты в них, а потом «за» Кто писал сценарий моей жизни? Неужели, я выбирал это сам? И если бы только знал, я бы никогда не отказалась от них, и наступил бы на те же грабли вновь. Но так больно. Ожог и заноза, теперь оно всё далеко внутри, как и моя любовь. Без скобочек и пояснений, всё как будто предельно ясно. Мне бы сноску с ответами, что я не нахожу. Догораю и падаю, как звезда, что уже неподвластна. И прощаясь с кометами, не знаю куда ухожу. — Не молчи, Гук! — Хён, я только одну… — шмыгая носом. — Какой, нахер, одну? Здесь полбутылки нет! — Задыхаюсь. Меня от любви к тебе уже тянет на тошноту. Я словно переел негативных эмоций и превратился совсем не в тот. — Чонгук, ответь! — Хён, я серьезно! Все хорошо! И срываюсь. Возможно раньше, да все-таки, были реже, чем сейчас, но иногда просто хочется, чтобы тебя нашли и спасли. Благо рядом Чимин-хён в случае чего, даст таблетку вовремя, водой запить поможет. Только, вот, дело то не в этом! *** — Хён, можно я приеду к тебе? — Гуки, — длительная пауза со вздохом. — Пожалуйста, — шмыгаю, — хён. Мне страшно. — Ладно, приезжай. Тэхену не нужно было любви. Ему и одному было кайфово. Но только Чонгук у него не спрашивал. а потом он внезапно ворвётся в твой серый-рутинный мир, будет что-то невнятное говорить про книжки и про погоду, про экзамены в вышке и как потерял ориентир… и как снова обрёл его вместе с тобой и свободой. он ворвётся с еле заметной улыбкой в твою пустоту, и заполнит её разговорами, глазами полумесяцами и касаниями. он найдет в тебе самую, что ни на есть, красоту и наполнив бокалы, потянется целоваться. он расскажет тебе, как пережить этот вечно холодный ноябрь, и сцепившись руками, шагнёт в бездонное «завтра». вечерами он будет протягивать гитару и шептать: «играй». затанцуют струны в поисках новенькой мантры. он покажет тебе города, что на карте давно уже стёрты. он также как ты безусловно полюбить кофе из утренней турки, будет сонным стоять у безжалостно-долгой плиты, а потом выйдет из спальни в твоей фиолетовой куртке. и прижмётся к тебе, поборов вечный страх темноты. а ещё он полюбит тебя за то, как ты смотришь упрямо, за то, как незаметно себе закусываешь алые губы, в очередной раз смеёшься над какой-нибудь грустной драмой и абсурда в нем. и, конечно, за твою смешную улыбку в зубы. он даст знать тебе, когда всё это вдруг случится, или ты сам поймёшь по адскому стуку в груди. *** 15.12.2016 И даже когда ты уйдешь или отвернешься, я буду помнить твой силуэт. Я буду помнить как пахнут твои волосы и буду помнить твое жестокое «нас нет». Я буду разрывать спирали запутанных мыслей, буду грызть канаты натянутых слов. Я буду разбивать кулаки и об стену как выстрел, прицелившись кидаться отрывками строк. Я буду выжигать наивность зубы стиснув, защищаться чертовой меланхолией, ознобом в висок. Буду издеваться дрожью по телу и в надрывистый шок, потом бросок. Молю… сыпь мне на раны соли больше, а ты улыбнешься мне прямо в лицо. И запустишь яд в мои нервы, натянешь тонкие струны, нет, ты не виноват! Но ты страшная боль, ты застрявшие во мне руны. Я тебя не забуду. Я как пустая квартира или как опущенный стол — впитавший твои картины, пропитанная дымом твоих духов. Ты просто мрак мой, но жаль, что не сон. Я помню каждый твой вдох и выдох. Твой стон в унисон. Я закурю винстон, как глупо в рифму: клин клином — свою любовь закину в инсту. И на окраине своих весов: жизнь ты моя или мой приговор? Громче витай во мне, я слышу тебя, смотря в пол. Я помню твои слова на прощание мне. Ты все на кон поставил, ты все в огонь отправил. Тлен. Пепел разлетался долго, млел. От стыда или за совесть, падая на мои ладони, так догорел. А теперь зима суровая, но любимая в песенках. Отсырела твоя любовь.? Ты говорил, что тебе слишком тесен мой мир, вот он и заплесневел. Но я буду любить тебя, извини, что только в пользу моих грехов. А ты продолжай ненавидеть миг, когда прочитал одно из бездарных моих стихов. *** Оранжевым красивым оттенком падает свет спускаясь по твоим ресницам, плечам, запястьям. В душе моей долгожданный рассвет от безумного счастья.