Осколки

# 5 мая. 01:11. Сегодня я признался в любви Кагеяме, он меня отшил, теперь я чувствую себя ужасно, хочу плакать, но не могу, слёз уже не осталось. Чёртов Кагеяма, я готов прибить его прямо сейчас, а он даже видеть меня не хочет, такой придурок. Игнорирует меня, думает только о себе. Почему я должен страдать из-за любви к нему? Ненавижу любовь, слишком больно, грудь болит, дышать нечем, и думаю я только о нём. Какого ты отверг меня, Кагеяма? Мы же так близки, я был уверен, что ты тоже меня любишь. Нет, мне даже не так больно из-за того, что он меня теперь ненавидит, а от того, что этот урод сказал, что я “ошибаюсь в своих чувствах”, но как так может быть, я что, сомневаюсь уже больше двух лет в своих собственных мыслях и чувствах, это невозможно. Этот холодный взгляд Тобио… я запомню его на всю свою оставшуюся жизнь. Он сломил меня одним лишь взглядом. А через пару секунд добил словами, он оказывается ещё и догадывался о моих чувствах, по его интонации были слышно, что свои слова он или говорит уже не в превый раз, или заучил специально для этого дня. Ненавижу это чувство, чувство одиночества, когда ты остаёшься один, конечно же у меня есть друзья, но что я им скажу, что меня очень жестоким способом кинул мой лучший друг, из-за того, что я признался ему в любви. Никто меня не поддержит, особенно, если узнаю, что этот лучший друг — Кагеяма, а они ведь сразу поймут, у меня нет кого-то близкого кроме него, волейбола и семьи. Не буду говорить и маме, она явно не обрадуется новости о том, что её единственный сын — гей, а Нацу слишком мала, чтобы выслушивать моё нытьё из-за неразделённой любви. Я думаю, что чёртов Кагеяма решил просто поиздеваться, он точно знал, что нра́вится мне, но ничего не говорил, он же даже не сомневался, чем больше я об этом думаю, тем больше это похоже на правду. Я пытался ему намекать на то, что он важен мне, что он единственный дорогой мне человек, что ближе уже не будет, он на это не реагировал, хотя пару раз Тобио назвал меня идиотом, но на этом всё закончилось. Что же я ещё делал, прикасался к нему, но он отвергал мои прикосновения, я не мог его ни обнять, ни дать пять, но с другими людьми он вёл себя дружелюбнее, чем со мной. Он серьёзно всё знал, теперь, подумав, я в этом уверен. Смотрю на разбитое зеркало, блять, я такое ничтожество, какого чёрта я разбил его, это же к несчастью, ха-ха-ха, хуже уже не будет. Серьёзно, я просто разбил его, когда, повернув голову, увидел своё отражение со слезами на покрасневших глазах, выгляжу я сейчас явно не очень. Пару минут я просто рассматривал в осколке своё лицо, оно такое унылое и безразличное, а я ведь рыдал несколько часов, даже моргать больнее, чем обычно. Поджатые потрескавшиеся губы, синяки под глазами, опухшие щёки и веки, красные глаза и нос, растрёпанные волосы, выгляжу омерзительно, интересно, а в тот момент я тоже выглядел безобразно до ужаса, может моя проблема а том, что я урод? Что за бред я несу, зная Кагеяму, точно же можно сказать, что ему вообще всё равно на то, как выглядят другие люди, ему в принципе всё равно на людей, о внешности и не может идти и речи. Тогда, проблема в том, что я — парень? Это тоже звучит неубедительно, все знают, что Тобио всё равно, потому что он, опять же, не особо любит людей, значит и это тут не при чём. Тогда дело в моём характере? Но же всё равно заботился обо мне, помогал, защищал. Нет, тоже не то, всё не то! А если дело в том, что он любит меня, но просто не признаёт этого, потому что считает отношения — тратой времени..? Я думал об этом минут пятнадцать, может меньше, может больше, но, чем больше я думаю, тем больше мне кажется, что это правда, но только я не узнаю, так это или нет, потому что Тобио ещё и заблокировал мой номер, завтра мы встретимся на тренировке, что вообще может произойти, при нашей встрече, я даже не представляю, это слишком страшно. Наверное, Кагеяма не будет подавать мне пас, не будет упрекать меня в том, что я плохо подаю мяч, не будет помогать мне убрать зал, после тренировки, не будет завтавлять меня часами отрабатывать подачу, не будет есть со мной булочки по пути домой, не будет прощаться со мной. Кагеяма конечно груб и чёрств до ужаса, но я всё равно чувствовал его заботу обо мне. Если так подумать, то никого он так сильно не оберегал, как меня. Я думаю уже битый час об одном и том же, никогда в жизни не задумывался о чём-то настолько сильно, Тобио, до чего ты меня довёл. Уже почти три часа ночи, а я не могу заснуть, я конечно не пытался, но уже заранее знаю о своей бессонной ночи, мне ещё хуже, глаза закрываются из-за усталости и боли, но как только я из закрываю, сразу вижу в полудрёме наш разговор, мурашки бегут по коже. В комнате холодно, на дворе весна, но она не спасает меня от прохладного ветра и отсутствия обогревателя или отопления, ну а что ещё поделать, я сам решил, что могу жить вдали от родителей в маленькой комнатушке, ошибся, не готов я к самостоятельной жизни, еда закончилась, вокруг валяется мусор, чистых вещей почти не осталось, да и тут я не провожу много времени, слишком уж темно и печально тут: обои уже старые и изорвались от времени, мебель скрипит, на потолке висит лампочка, жаль, но и она перегорела, так же как и в комнате, не осталось в моей жизни даже тусклого лучика света. Уже пять утра, все эти два часа, я лежал, пялясь в окно, ничего не менялось, я даже не заметил, насколько долго тянулось время. Говорят, что нужно мыслить позитивно и верить в лучшее, даже если звучит это всё убого, жаль, что это не помогает избавиться от одиночества и страданий. Такое ощущение, что я уже умер изнутри, счёта времени не веду, меня пугает то, что со мной происходит, но таблетки не помогают, скорее всего в темноте я выбрал не те, поэтому стало только хуже, интересно, что будет дальше? Стакан, стоящий на столе, пуст, я запивал им таблетки, правда на последние две воды не хватило, пришлось их так проглотить, в горле до сих пор этот ужасный привкус. Я закрыл глаза, открыв, понял, что уже утро, посмотрел на часы, “уже десять утра” подумал я про себя и вспомнил про тренировку, но я не волновался на счёт неё, я просто хотел, чтобы дни шли один за другим до того момента, пока я не смогу забыть Кагеяму. Наверное, такой день не настанет никогда. Так что, не лучшим ли решением будет закончить на этом? Уже утро, теперь у меня будет дрстаточно воды, я уже сходил за ней, подготовился что-ли, ведь это будет мой последний день, мне немного страшно, но в глубине души, я рад, что всё это закончится. Вокруг меня лежат пустые упаковки таблеток, я даже не прочитал их названия, хотя мне бы это всё равно не помогло. Теперь, я буду счастлив, даже без моего любимого Тобио. Я уже чувствую, насколько плохо мне становится, голова немного кружится, слёзы текут сами по себе, меня тошнит. Мне так больно, а я всё равно думаю о Тобио. Я повернул голову налево и увидел своё отражение в осколке поломанного зеркала, я выгляжу хуже, чем ночью, даже цвет кожи стал очень бледным, я выгляжу как живой труп, через пару минут, я стану настоящим трупом, от этой мысли мне становится ужасно больно в груди, я чувствую, как стучит моё сердце, но даже сейчас, всё о чём я сейчас могу думать это о моём состоянии, но нет, я всё ещё вспоминаю тот день. В глазах темнеет, это мой конец, а виной всему — Кагеяма Тобио, я в последний раз смотрю на своё отражение, я не узнаю себя…