Питер

Глава 1 Питер - город разбитых людей, в основном драматичных подростков, что вдыхают этот сырой воздуха на фоне тусклых фонарей, и тусклых людей. Здесь каждый второй прохожий в той или иной степени потерян. Да это просто город, коих множество на этой земле, но для меня Питер - символ безмолвной и тяжёлой тоски. Сейчас я иду по темным невзрачным, но возвышенным архитектурным улицам, которые производят лишь ощущения упадка, смерти былого величия. Как же тошнит от этих аккуратных и печальных построек, кажется, каждый завиток и каждый элемент на орнаментах стен и окон уже устал от этой напыщенности, они уже не те и все, что они хотят это обрушится. Холодный промозглый ветер развивает мои волосы, не давая покоя, будто этот город всегда рядом, он напоминает о себе унылым видом из окна, сыростью на стенах, треплет твои волосы холодной рукой. Каждый шаг даётся тяжело, холодный и мокрый асфальт приглашает упасть на него, но я продолжаю идти, и ветер, кажется, только усиливается. Яркий свет фонарей, островками света встречает меня на этой малоосвещенной улице. Кажется, я иду очень быстро и не очень аккуратно, так как уже в который раз, я сбиваю прохожих. Зарываюсь руками глубже в темное пальто, там нет ни мелочи, не платка, не телефона. Там пусто, вот бы и мне ощутить такую же пустоту. Я слышал, что чувство опустошенности наиболее ужасное чувство, которое может быть, оно подобно смерти, но как ни странно, обуреваемый злостью, отвращением и усталостью, я хотел именно этого. Этот город уже привык к моим ночным прогулкам, и кажется он понимает, кажется он только этого и желает, и кажется каждый из его жителей хотя бы раз был на моем месте и шел по этим улицам, зарывался руками в карманы. Может это все же и есть наш камень преткновения: обжигаться, но все равно постоянно тянутся к огню, в своем несовершенстве. Ноги наполняются чем то тяжёлым, гудит голова, нужно что то, нужно сейчас. И снова старый Питер, потрепав по головке, предоставит то что нужно: передо мной, в метрах пяти, сверкая вывеской, расположился винный магазин. Я знаю, что мне сегодня нужно. *Это был тяжёлый день, все с самого начала не складывалось сегодня. Чай не хотел завариваться, вещи находится, а люди даже не пытались быть вежливыми. Да, испорченная блузка это не самое лучшее начало дня. Это день был одним из тех, в которых кажется, что вот после этой то гадости точно хуже уже не будет и день уже просто обязан быть хорошим, но этого не происходит. И вот событием за событием, я оказалась поздним вечером в кафе. В уютном кафе то уж точно ничего не произойдет, верно? Но нет, я кончено же напоролась на самое большое разочарование этого дня. Туда пришел он. Я не могу отрицать, что я влюбчивая натура, ведь я именно такая, и это всегда неоправданно плохо заканчивается, ведь никто и никогда так не удостаивает меня взаимности. Разве это столь невозможно? Почему те, люди, в которых я нахожу вдохновение, вижу в них идеал, никогда не могут так же найти всё это во мне? Когда он пришел, милый и красивый парень, с моего факультета, я надеялась вновь увидеть его обаятельную улыбку в свой адрес и все сразу встало бы на места. Он примерно подсел бы ко мне и мы стали говорить о чем то незначительном и неважном. Это было бы превосходно, но он сделал вид, что даже не замечает меня и не знаком со мной, потому что за другим столиком его ждала какая то девица. Конечно, наши милые разговоры, улыбки все это было ничем, по сравнению с тем, как они проводили время. Вот смотри, вместо тебя снова выбрали кого то другого. Обида жёсткой волной захватила меня. Все, что было в моей голове было посвящено этой девушке, напротив него. Это с ней этот парень будет мило болтать с ней, будет улыбаться ей... Я снова напридумывала, что кому то нравлюсь и что между нами разворачивается что то особенное, но по сути это было лишь очередное заблуждение. Очередной роман в моей голове без надежды на продолжение. Сколько раз я убеждалась в этом? Боже, похоже это было последней каплей. Я больше никогда не буду такой влюбчивой, не дождетесь. Это то, с чем я должна закончить. Видимо нет больше надежды ждать, что что то изменится, верно? Поступившие слезы к глазам, и ужасное чувство обиды заставило меня выйти из этого ужасного кафе. Я хочу лишь обнять себя и заплакать. В последнее время все просто катится к черту. Вырвавшись из этого кафе с как из удушающих лап, я вдохнула резкий прохладный воздух. Нет, мне не было легче. Внезапно я заметила фигуру, это был парень, на противоположной улице, он стоял, смотря на меня. Мрачный и холодный взгляд. Он словно сливался, нет вписывался в этот город, в здания позади него, в погоду, в настроение. Я его знаю, он тот мрачный тип и моего университета. Выглядит так, будто слишком хорош для этого дерьма. Самодостаточен и отстранен, на своей волне, он чем то меня пугает. Почему он замер, смотря на меня, почему замерла я. Я смотрела на его слегка растерянное лицо и кажется, что то встало на место. Он? Нет, ни в коем случае. Я больше не собираюсь влюбляться в людей и быть уязвимой. Чуть в стороне мои глаза натыкаются на яркую вывеску, и я понимаю, что это винный магазин. Неужели ты и вправду собираешься купить бутылку вина и бродить по этим улицам, неужели ты в правда чувствуешь себя так, как выглядишь сейчас? Он посмотрел на магазин и пошел злой походкой мимо него. #Я шел, но вдруг я увидел какое то не вписывающиеся в это ночное мрачное настроение пятно. Оно было слишком живым, слишком резким и слишком стремительным. Колокольчик звякнул и из уютного кафе с мягким теплым светом, с силой открыв дверь, вышла девушка. Она выглядела расстроенной. Конечно, она не вписывалась, я знаю ее, девушка из моего университета. Она добрая, милая и всегда старается быть правильной. Она легкая и яркая, такие кафе в её стиле. Даже ее яркое красное пальто не вписывалось в эту ночь. Я, кажется, замер, потому что она смотрела на меня. Взгляд в взгляд на расстоянии. Время как будто замерло, и я забыл все свои мысли, которые крутились в моей голове. Что то промелькнуло в ее взгляде, потому что я до сих пор стою посреди улицы и смотрю на нее. Что же могло расстроить такую как ты? Она посмотрела на винный магазин позади меня и на ее лице отразилось беспокойство. Да как она смеет меня осуждать? И я прошел мимо этой яркой вывески, испытывая странную злость на нее. Какая ерунда... Глава 2 *Он был всегда таким отстраненным, но при этом ощущался здесь и сейчас. В каждой компании его словно не волновало ничего, но он находил, что сказать, и выстрелить точно в цель. Всегда темные и стильные вещи и слегка мрачная веселость. Я запомнила его из-за одного случая еще в начале учебного года. Я стояла неподалеку, когда он и еще парочку обычных парней стояли рядом и болтали о чем, как вдруг обстановка стала напряженной и я увидела возбуждение в его глазах. Слова становились громче и резче, а его взгляд безумнее, будто наконец то началось что то интересное. Как я узнала позже, это был какой то конфликт между парнями, стоявшими рядом с ним. Конфликт даже не касался его. Видимо один из парней не смог бы ответить, если бы другой начал драку, так как начал отступать. И за него вступился он. Нет, даже не вступился, он что то сказал ему и сделав резкий шаг вперед с широкой улыбкой и горящими глазами врезал тому верзиле. Это было очень неожиданно, так как все отскочили, включая и верзилу, а он ждал с улыбкой, пока тот наконец накинется на него. И драка началась. Когда все закончилось, никто особо не вспоминал случившееся, а я не могла забыть этих загоревшихся азартом глаз. Его звали Фил, сокращённо от Филиппа. Прийдя домой я сразу ощутила это окутывающее чувство всепоглощающего одиночества. Пустая и слишком просторная квартира буквально пропахла одиночеством, в ней было очень тихо, иногда даже можно было услышать свое сердцебиение. Сев на кухню, заварив кофе, я уставилась на промозглый ночной город. Люди шли по своим делам, несмотря на ночь, они смеялись или были в небольшой компании или говорили по телефону. Странно, но именно в обществе обостряется чувство одиночества. Смотря на всех этих людей, которые даже не замечают тебя, не знают о твоем существовании, становится грустнее всего, просыпается невыносимая тоска, которую ты заглушал в течении всего дня. Ну уж нет. Больше никаких таких мыслей. Хватит надеяться попусту, хватит искать в людях спасения. С этого дня, я больше не собираюсь искать в людях того чего в них нет, и того, что они не могут мне дать. Открыв бутылку вина, я сделала глоток и зареклась, что не будет больше этой наивной девочки, которая влюбляется слишком часто от безысходности. Я взяла свой телефон, проверить сообщения, возможно убедится, в своей никчемности в данной момент. Вино было уже наполовину опустошено, как вдруг пришло сообщение. У одногруппника моей знакомой была вечеринка и она звала меня пойти туда. Мне очень не хотелось идти и вероятно, будь это вчера, я бы конечно не пошла, но сейчас, я хотела отвлечься от всего, да и вино уже затуманило мозг, к тому же завтра суббота, чего терять? #Эта девушка запомнилась мне по её слишком наивному виду. Я замечал, иногда, как она смотрит на людей и пытается найти в них того, чего в них на самом деле нет. Она с искренней улыбкой отвечает тем, кто обращается к ней и надеяться получить такое же тепло в её сторону. Она иногда смотрела и на меня, думая, что что то нашла во мне, что то, чего не видят другие. Но что она могла там заметить? Она точно из тех, кому нужна любовь. Что ж это неплохо, ни чуть, но точно не для меня. Как же её зовут? Алла... Алена... Анна. Конечно, Анна. Думаю она снова разочаровалась в ком то, снова поняла, что ошиблась. Нет, это не было что то глобальное, это было что незначительное, но этих незначительностей было так много, что они пробили её. Эх, Анна, думаю, скоро ты с этим смеришься. После прогулки мне стало легче. Я заварил чай и смотрел в темное окно, которое отражало меня, сидящего на кухне с сигаретой. Какой же я пустой... Мои раздумья прервало сообщение. Один из группашей звал на какую то там тусовку. Время уже 11 вечера, а меня зовут только сейчас. Все же это лучше чем сидеть на этой кухне и пить чай. Нисколько не раздумывая, я вышел из квартиры. Глава 3 #Это было ещё одно скучное и не несущее никакого смысла мероприятие. Пьяные люди шатались из комнаты в комнату залившись смехом, заигрывали друг с другом, музыка играла, и я не вслушивался в разговоры. -хэээй, чувак! Ох, снова этот прилипала. Надо бы ответить. - да, привет. Он явно под чем то, я вижу его красные глаза даже в этом полумраке. - чуваак, не хочешь курнуть? У меня... У меня тут есть... - травка, я понял, давай сюда... Вухууу Этот затяг был волшебным. Музыка постепенно стала неразличимой и кажется тишина, которую я искал целый день наконец обрушились на меня. Еще затяг. О даа.. На этого парня я уже не обращал внимания и поспешил, видимо на шатающихся ногах в дальний угол комнаты, потому что все вокруг меня как в замедленной съемке шатало. Я рухнул на диван, такооой мягкий... Еще затяг. Дым, который я выдыхал невообразимыми узорами уходил в потолок, который становился все дальше о меня. Я трогал его руками и чувствовал, как меня уносит и как холодеют кончики пальцев. Все постепенно становилось неважным, становилось приятно и хорошо. Нет, я не увлекаюсь наркотиками, и это был второй раз, когда я пробую это. Я не чувствую опасность по типу подсесть на это дерьмо, у меня никогда не было привыкания к чему либо, что ж, можно назвать это моим даром, не важно. Еще затяг. Я чувствую, как я проваливаюсь в диван. Похоже хватит... *Открыв дверь, я сразу направилась к столу с выпивкой. Найдя бутылку вина, какая радость, я взяла ее. - Анна! Дорогуша! Привет -а, привет Рит. -наконец ты выбралась в свет. Тут она меня обняла. Что ж, если она считает это выходом в свет, то мне ее жаль. Она уже пьяна. Одно не ясно, почему она пригласила меня в разгар вечеринки, зачем я тут ей? Мы общаемся не так уж прям и хорошо. Вдруг ее смех утих и ее лицо изменилось в гримасу дикой грусти. - Ань... Он бросил меня... Он ей не ровня, обычный альфа-самец, с которым невозможно построить серьезные отношения. - ну что-ты, плачешь? -я... Что я делаю не так? Она взяла стаканчик и выпила содержимое, не зная, что в нем. -так, перестань, думаю сейчас это лишнее. Конечно лишнее, она на ногах еле стоит. - так, тихо. Она навалилась на меня, пытаясь обнять или не упасть. -пойдем-ка. Мы пошли в уборную, из нее как раз вывалилась парочка, громко смеясь. Я достала салфетку и посадила ее на низкий комод, напротив зеркала. -я... Я любила его, понимаешь? Нет, не любила, и в глубине души ты знала, что так все и кончится. Но пьяных людей лучше ни в чем не переубеждать, это бесполезно. Лучше просто выслушать. -а этот... Козел... Он просто променял меня на какую то второкурсницу... Я молча вытирала, растекшуюся тушь с ее лица. Видимо не только меня сегодня разочаровал парень. -неужели... Неужели она лучше меня? - что ты... Конечно же нет. Просто ты достойна лучшего. -лучшего? - да, ты достойна лучшего парня, чем козла четверокурсника, который променял тебя на другую, верно? -д-да... Верно! Разумеется верно, да кто он такой. Она хотела встать, но я усадила ее на место. - верно. И не смей больше плакать из-за него. Я вызвала такси. Она выпила слишком много и ей лучше лечь спать. - спасибо... Спасибо тебе. Когда пришла смс о том, что водитель подъехал, Рита уже чуть ли не спала облокотившись о стену. - так, пойдем ка. Я вывела ее на улицу и усадила в такси, попутно заплатив за него и назвав её адрес. Она крепко меня обняла и нашептала мне, что я очень хорошая. Конечно, хорошая... Вот только этого не видит никто. Я вернулась к бутылке и благо она была на месте, как и все там, люди танцевали и болтались туда сюда. Отхлебнув с горла, даже не ощутив вкус, я закрыла глаза. Мне тоже сейчас хочется плакать. Вот только никто не станет меня успокаивать, не вытерет слез салфеткой и не вызовет такси. Взяв вино я пошла в комнату, где не был зажжен свет, и свет поступал из открытой двери этой комнаты. -эй, малышка, чего такая грустная? Какой то мудак заплетающимся языком, попытался меня остановить, но он был слишком пьян, и фокус его внимания был слишком разымыт, так что я просто прошла мимо, не обращая внимания, и он отстал. Как же меня все достало. В этой комнате было меньше людей и было намного тише. Я пошла в самый дальний угол, где стоял диван, располагающийся под окнами и прислоняющимся к нему старым креслом. На диване кто то лежал, но мне было пофиг, я рухнула на кресло, и сделала глоток. Мне походу хватит, потому что у меня закружилась голова. #Закрыв глаза, я поборол тошноту и привстал на диване, затушив о подоконник блант, я постарался сфокусировать взгляд, но сперва не вышло и я закрыл глаза, сев окончательно, я попытался снова. Впереди меня сидел кто то. Прошла секунда и картинка перед глазами снова стала четкой. Не может быть. Что она делает здесь? --это точно не подходящее место для тебя, - Сказал я, еще не придя в себя окончательно. Она медленно повернула голову на меня. *Мои мысли оборвал чей то голос. Повернув голову я увидела его. Он что говорит со мной? - а где я еще должна быть? #Голова стала кружится меньше. И зачем я вообще это ляпнул? Вид у нее был уставшим и безразличным. - не знаю, в теплом уютном кафе за чашкой кофе, в библиотеке за книжкой или спать в конце концов. Она посмотрела на меня с таким недоумением. - что за стереотипы? Разве я такое впечатление произвожу? -а разве нет? Тогда она посмотрела на меня взглядом полным боли и усталости и я понял, что совершенно не так и не было таким никогда. Мы смотрели друг на другу очень долгое время и с каждой секундой, что я смотрел на нее, я будто погружался все глубже и видел больше, хотя скорее всего это было из-за того, что я был попросту накурен. *Когда он произнес эти слова мне стало настолько больно и обидно, что я была готова заплакать прямо здесь и сейчас. Это все, что видят во мне люди? Повисла тишина, потому что он странно уставился на меня, и да он был накурен, как я сразу не поняла, но взгляд оторвать сразу я не могла. Все же я это сделала и выпила еще. К черту его. Всех к чёрту. #Внезапно она отвернулась от меня, наплевав на мое существование, но я этого сделать не мог. Она подняла бутылку и отхлебнула еще. Как я не заметил ее в самом начале. Кому кому, но ей точно не шло пить. Возможно и шло, но сейчас я впервые увидел ее в другом свете. Вот теперь она вписывалась абсолютно, будто пазл наконец то встал на свое место. Бутылка, слегка смазанная тушь, слабый синий свет, падающий в окно с вывески над этажом, полуопущенные безразличные веки- вот она настоящая, как будто бы после долгих поисков, вернувшияся домой. Странно, я тоже испытал такое чувство, будто бы тоже вернулся домой. Что ж, очень хреновый у нее дом. Я отобрал бутылку из её руки и отхлебнул сам. Её взгляд был почти не удивленным. - хэй, ты что творишь? - неправильный у тебя дом. -чего? И я убрал бутылку на пол, но она подошла, потянувшись за моей рукой, что бы вернуть её себе, но руки у меня были длиннее и она просто рухнула рядом со мной на диван и повисла тишина, её руки до сих пор были на моих. -дом говоришь? Снова повисла микро тишина и мы разразились хохотом. Не знаю, что было смешного в этом всем, но мы смеялись, как дети и в этом не было ничего плохого. За весь вечер, мне впервые было весело, а не мрачно, черт возьми. Она подняла ноги на диван и обхватила колени. *Все это было забавно странным. Я бы и не подумала, что буду сидеть на одном диване и смеяться с этим мрачным типом с третьего курса. Но что ж, я не отступлюсь, больше никаких влюбленностей, с меня хватит. - посмотри на этих людей, они все... Все делают вид, что не одиноки, хотя в сущности так и есть. Она внезапно произнесла это, то что крутилось у меня в сознании, но не как не обретало законченную формулировку. -чеерт... А... А знаешь кому никогда не одиноко? Что ж, он ответил на мои сумбурные мысли и взглянул на свою руку. Он выглядит таким выпавшим из реальности, он выглядит очень милым, совсем не таким, каким кажется обычно. - и кому же? - нашим пальцам! - что? Пальцам? #Она засмеялась над бредом, который я нес и смех этот был единственной искренней вещью на этой тусовке. - да Я так же посмеялся. - но, я серьезно, посмотри. *Он показал мне свою ладонь, изящную большую. - они всю свою жизнь находятся в вынужденной близостью друг с другом, даже если кто то этого не хочет, и всегда будут вместе, в отличии от людей. Она не смеялась больше, она поняла то, что я хотел сказать. -да... Но не все. Вдруг она перебила меня, чем очень меня удивила. Она взяла меня за руку и указала на большой палец. -он рядом, но всегда на дистанции, всегда дальше других, и это то, что так же будет всегда, несмотря на то, как он бы не хотел быть ближе. Он рядом, но не свой. -вау... - и это я... - тогда я указательный, что хочет дистанции, но вынужден быть рядом, быть в этом обществе, но всего, что он желает, это уединения и тишины... - это так... печально. Я боялся, что она скажет "несправедливо", потому что это очень глупо. Но она осознавала, что все это делаем мы сами, и нет никакой несправедливости, лишь один бесконечный порочный круг. И она просто опустила свою голову на мое плечо, и это было чертовски правильно, так и должно было быть. Что ж, ты действительно милая. *Я лежала на его удивительно мягком в тот момент плече и мне было так спокойно и тихо. Тихо несмотря на музыку и разговоры полупьяных людей, тихо, несмотря на пьянящий алкоголь внутри и слезы, недавно подступавшие к глазам. Что ж, всему есть конец, и через примерно десять, а может и двадцать минут мы расстались с этим странным и внезапно другим Филом. #Минуты тишины прошли, я позволял ей лежать на моем плече и кажется я и забылся сам. Но вскоре она так же легко, как и положила голову, ее подняла. К ней подошла какая то девушка, да, кажется я помню ее, они ходили вместе иногда и та забрала её. Не велика беда подумал я. Оглянулся, прикоснулся к дивану и вдруг внезапно почувствовал пустоту, связанную с ее уходом, какую не замечал раньше. Вот оно как... Все познается в сравнении, не зря говорят. Стало быть мне здесь делать нечего, да и голова болит, черт возьми. Пора мне домой, забыться в пустом сне. *Ко мне подошла Ира, смеясь и обнимая меня, она потощила меня, бухая в хлам, в другую комнату. Она была веселой и очень общительной девушкой, она вливается в каждую компанию и находит язык со всеми, по крайней мере мне так казалось. Что ж она привела меня к группе людей, стоявших у стола, где я недавно взяла бутылку. Среди них были мои одногруппники и парочка наших общих знакомых. Всего их было 5, не считая её. -привет-привет. -хэээй. - я хотела бы познакомить тебя с ней. Это Анна. Прекрасная девушка. Она обращалась к какому-то парню, который не вызывал доверия. Он весь был каким то пугающим что ли. Нет, не было ничего такого в том, как он выглядел , но вот во взгляде... Он будто смотрел на всех как на добычу, особенно на девушек. - Влад, приятно познакомиться. Он протянул мне руку и поцеловал мою в ответ. - весьма. Ира рассмеялась, но уже переключилась от нас и полностью ушла в обсуждение рок музыки со стоявшими рядом людьми. Он подошел ближе, и мы встали к ним спиной. -Ты учишься на первом курсе верно? -да, именно так. А... Ты? -на четвертом, но в техническом. -ах, понятно. - и как часто, Анна, вы проводите место в таких местах? Он хоть и говорил с явным шутливом тоном, мне не было весело ни капли. - почему на вы? - прости. -очень редко на самом деле. Он не был пьян. Это вот и настораживало. Какие цели преследует человека который ходит в такие места и не выпивает совсем. Я отстранилась. - что ты, меня боишься? Вот он, взгляд хищника, которому нравится быть в этом доминирующем положении. - а тебе что, нравится, когда тебя бояться? -что? Нет конечно и уверяю меня бояться точно не зачем. -как знать. - что же тебя пугает во мне? - я и не говорила, что боюсь тебя. -правда? Он подошел ближе. Так это уже совсем не смешно. - а мне кажется, что боишься. Он взял на меня за руку в районе запястья и да, это меня напугала, я отшатнулась назад и видимо испуг отразился на лице и он добродушно улыбнулся. -пульс. У тебя очень высокий пульс. Он отпустила мою руку. Румянец прильнул к моим щекам. - так почему ты меня боишься? Я смутилась. - извини, просто знаешь, что говорят о людях, которые приходят в такие места трезвыми. -оу. Он сразу понял, что я имела в виду. А я имела в виду то, что они приходят пользоваться ситуации и девушкой, которая уже опьянела и податлива. -что ж, тогда понятно, я заскочил сюда лишь поздороваться кое-с-кем. -ясно. Мне захотелось уйти, вернуться на тот диван и снова ощутить спокойствие, мне захотелось, чтобы Фил увидел в нем негодяя и прогнал ее. Глупые мысли, но желание было приятным - ощутить чью то заботу, защиту. - извини мне нужно... Я бросила взгляд на диван, который видно было из этой комнаты, но он был пуст. Фил ушел и почему сразу стало так грустно и как то пусть что ли. -... домой. Глава 4 #Я вернулся домой вчера, помню, я был расстроен чем то, ах точно вчерашний отказ в публикации моих заметок. Видите ли они слишком мрачные для их журнала, подумаешь. Вечеринка, помню, травка, что ж не так и плохо было вчера. А еще сон, я помню сон, который на удивление мне приснился, давненько такого не было. Словно теплые строки воздуха подхватившие мое тело, сон качал меня в тихой гавани спокойствия. Таких внезапно ярких ощущений во сне у меня не было давно. Это был не из тех детальных и понятных снов, скорее очень туманный и на грани ощущений. Я видел чью то руку, прикосновение к которой были такими важными и трепетными. Она касалась меня и я понимал, что все теперь прекрасно, но она отпустила мою руку и исчезла, оставив одного в пустой и холодной комнате. Невольно навевает на простую истину жизни, как бы тебе не было хорошо, рано или поздно человек уйдет, оставив тебя наедине со всем эти дерьмом, так что это того не стоит. Определенно не стоит. Пока ты ни к кому не привязан, ты свободен и ты в безопасности от той огромной волны боли, от отрицательных эмоций, что обрушатся на тебя, если этот человек уйдет. И когда он это сделает, та любовь и забота, которую ты получал сделают твою жизнь невозможной без них. Так прошла еще неделя. Обычные дни, обычной университетской жизни. Но что то изменилось, теперь, глядя на милых и клишированных девушек, на их смех или прочую ерунду, я стал ловить себя на странном меланхолическом настроении. Я увидел Анну еще раз, она сидела в библиотеке, в компании одногруппников. Я остановил взгляд на ней. Она смеялась, что то говорила, но глаза ее были разочарованные и опустошенные и я понял, о чем она говорила тогда. Я посмотрел на свой большой палец, глупо конечно. Она сидела в компании людей, но не была с ними. Этого я раньше не замечал. Она становится все интереснее, может стоит внимательнее на нее взглянуть? *Что ж, это была унылая неделя. Не изменилось ничего, кроме того, что я больше не загружала себя мыслями о ком либо. Не обращала внимание на то, как кто то закручивает волосы, когда думает, не рассматривала ни чьи веснушки, не восхищалась в тайне тем, как человек красиво улыбается, даже тогда, когда ему улыбаться не хочется, не вслушивалась в голоса, замечая в них едва уловимые нотки раздражения и грусти. Хватит, они прекрасны, но за всеми этими маленькими прекрасными деталями, обычно находятся огромные и ужасные недостатки. Люди всегда были для меня загадкой, я замечала и придавала таким незначительным вещам большое значение, ведь для меня даже мелочи и имели вес. Но кто замечал все это во мне? Я устала восхищаться, возможно я слегка обижена на всех людей или разочарована, поэтому насильно отгоняла все эти мысли. Просто сосредоточусь на учебе. Мои социальные батарейки разрядились. Потребность в любви и желание любить, а любить мне всегда было некого, распространялись на все и сразу. Но и тогда я получала искренне ничего и этого запаса любви осталось так мало, что еле хватает на себя. Что ж, рано или поздно, это должно было произойти, не могу же я вечно восторгаться ими и находится в слепом ожидании своего признания. Так что хватит. #За эту неделю я узнал, что она любит читать и действительно учиться. Это я понял немного понаблюдав за ней в школьном кафе, она там всегда с книгой. И смею поспорить, она впервые там одна и она этим наслаждается, вот уж не думал, она решила наслаждаться своим положением, смело и прекрасно. И даже сейчас, сидя за своим столом и смотря на нее, на то, как она слегка улыбается, вероятно, дойдя до очень интересного момента в книге, как иногда отрывается от книги и смотрит в окно, что бы поразмыслить прочитанное, как перебирает в руке ручку и изредка делает пометки в своем блокноте, я понимал то, насколько она далека от меня. Мы лишь два отрезка, что случайно пересеклись, два разных мира. И ничего не предвещает беды, я просто оставлю тебя на твоем пути и вернусь к своей жизни. *Признаюсь, стало намного легче. Я будто обратила свой неутолимый взор не наружу, а внутрь себя. Просыпаться стало легче, как и легче засыпать. Ничего не изменилось вокруг, но изменилось внутри, и я чувствую, это только начало, я даже впервые за долгое время снова взялась за кисть, как же мне этого не хватало, когда это я сумела променять минуты вдохновения и единения с бумагой на ненужные социальные волнения, пустые разговоры и встречи с людьми, что и понятия не имеют об искусстве? Что ж, еще одна вечеринка все же лишней не будет, в субботу я иду в тот же дом, даже не знаю зачем, но чувствую, что должна туда пойти, забавно. # -Эй, Фил! -здоров. -как сам? -нормально, слушай, где ты брал ту траву? -аа, понравилось? -нда. -ну заходи завтра, будет еще. Вот так я снова иду туда. Нет, я не собираюсь подсесть на это. Все под контролем, расслаблюсь чутка, и все, никому же от этого плохо не будет, верно? И нет, я не питаю иллюзий насчет завтрашнего вечера, ее там не будет, уверен, это был единичный случай и делать ей там нечего и я не жду размытые надежд получить там что то, но я определенно получил что то в прошлый. Так, меньше рефлексии, просто расслабься и забей. Погнали. Глава 5 #И снова я в знакомом доме, те же люди, тот же алкоголь, та же трава, тоже чувство безысходности. -Фииил! Брат, го сюда. -здравствуй, что у нас сегодня? -Канабис, брат, высший сорт. -замечательно. Я сел на скамью, рядом, он уже зажигалку самокрутку. -а все таки, где ты ее берешь? -хочешь связаться с моим дилером? Ну нет уж, брат, не надо тебе этого. -что? Я и не говорил об этом. Я сделал затяг. -ну как? Хорошо? -прекрасно, черт возьми. Тысячи маленьких иголок прошлись по моему телу, и принесли легкое онемение в ногах, но ощущение было приятным. -тут ведь главное, не переборщить. -конечно. Еще затяг и язык становился ватным. Я посмеялся, вдруг все становилось в разы смешнее и вот мы уже смеёмся хрен знает отчего. -знаешь, я все давно хотел сказать тебе, Спасибо. -о чем ты? -не дури Фил... Ты в тот раз первоклассно отделал того парня. -черт, да забудь ты. -нееет, не забуду, он бы так за мной и ходил бы. -а он отстал типа? -да, брат, испугался. -кого? -тебя, я и сам тебя тогда испугался. -чееерт. Испугался. Я не редко слышу это в свой адрес, но чем я пугаю. И я решил взглянуть на себя со стороны. Высокий парень, всегда в черном, с черти что творящемся в его голове, а если взять еще и агрессивные заскоки, то да, я и сам себя порой боюсь. Он протянул мне блант, но я увидел знакомые очертания в прихожей и отодвинул его руку, он лишь подернул плечами и затянулся сам. Не может быть, она снова здесь, какого черта ее сюда принесло? Да, не мое это дело, кто я ей нянька? Она кажется веселой, она говорит с каким то парнем. Замечательно. *И я снова здесь, прекрасно. В этот раз я пришла не одна, да Рита, она сошлась с бывшим, что не удивительно и у нас как бы повод, есть, что отметить, как говорится. В этот раз, я взяла стакан, не бутылку, пусть все будет культурно, легко. Это неважно сильно, потому что он ее заберет и весь вечер они будут вдвоем, так что это был лишь предлог прийти сюда, не завалюсь же я как неприкаянная в тот раз. -Анна? Все таки, стало быть, не так уж и редко, ты ходишь по таким местам. Влад, кажется, да он, подошел ко мне, когда Рита убежала к своему "парню мечты". -Ах, действительно. Но сегодня есть повод, мы празднуем с подругой ее воссоединение с козлом. -ничего себе. А я вот. Он поднял свой стаканчик, показывая, что пьет. Я неловко засмеялась. -ну что ты, не бери в голову. -нет, похоже это тебя напугало в тот раз -нет, меня ничего не пугало. -а ты всё стоишь на своем, ай-яй-яй. -прекрати. - а если не прекращу? Ты меня накажешь? Я снова рассмеялась, считая, что это шутка. Но его лицо вдруг стало серьезным и он приблизился ко мне и нашептал -"или я накажу". И он поцеловал меня в шею. Я почувствовала его губы, щетину и горячее дыхание, что показалось мне отвратительным. Это уже не было смешно, я отстранилась от него, чтобы уйти, но он снова схватил меня за руку и прижал к себе. -дело то в чем, я страшнее, когда, наоборот, выпью. Он сильно сжимал мое запястье и смотрел прямо в глаза, и в голове все равно звучала его манера заигрывания. -пусти! -ну нет, в тот раз ведь тебе понравилось. Это было возмутительно и я снова попыталась уйти, оттолкнув его, сердце колотилось с необычайной скорость, но он, черт возьми притянул меня ближе и закрыл проход, прижав мою ногу своим бедром, вот же мудила. -мне ничего не понравилось, отпусти меня. Он провёл пальцами по моим волосам, о боже, как это это жутко, что ты творишь, на глазах у всех, но никто кажется даже не замечает того, что происходит. -нет-нет, понравилось, твое сердечко запрыгало от возбуждения, вот прям как сейчас. Он уже шептал совсем в ухо, у меня будто отняли дар речи, я словно схватила ступор, не могла пошевельнутся в его тисках, он ограничил мне пространство и прижался близко, между нами было сантиметров 10, не больше и я не хотела, что бы это пространство стало еще меньше. - нет, совсем нет. он придвинулся еще, я ощущала его дыхание и жар его тела. Теперь между нами пять сантиметров. Вот о чем я говорила, желание обладать, быть хозяином ситуации. -да, даже сейчас, когда ты говоришь мне нет, твое тело говорит да. -нет, отойди. И он подошел еще ближе, теперь между нами нет пространства, он прикасается ко мне, прикасается всем, чем только можно, черт возьми, мне страшно, кажется скажи я что не так он ударит меня, развернет и прижмет к столу, и изнасилует прямо здесь. Я судорожно сглотнула, смотря в его хищный взгляд, на его ухмылку. У меня кружится голова, силы сопротивляться уходят, почему я чувствую себя кроликом в лапах хищника. -да, иначе не говорила бы нет, зная, что так подойду еще ближе. Его дыхание обжигало мою шею. -пожалуйста, -Прошептала я это глядя на него. -а знаешь почему? Потому что ты так же невольно прислоняешься ко мне. -нет... -ну вот опять, может нет будет нашим жёлтым словом из БДСМ? И он прислонился ко мне еще сильнее, мысли путались. -о да, такие как ты хотят этого, хотят контроля, хотят жестокости, чтобы кто то доминировал над ними, и ты хочешь. Знаешь чего хочешь, чтобы я прижал тебя к стене грубо и поцеловал тебя, оставив засос на твоей шее, синяки на запястье. Он сжал мое запястье сильнее и я издала истомный вздох. -видишь? Я отводила взгляд, мне было стыдно и страшно смотреть в его глаза. Это ничего не значит, черт возьми. -дальше ты хочешь, чтобы я не смотря на твои не сильные сопротивления спустил вторую руку ниже и сделал это. Он прижался своей промежностью к моей и я вздрогнула, но слушала его, черт возьми слушала. И я почувствовала тянущее чувство внизу живота и жжение... там. -а знаешь, почему я в этом уверен? Ты до сих пор не оттолкнула меня и не ушла. Черт возьми... Он протянул "до сих пор" по слогам. Что происходит, я была готова заплакать, я была полностью под его контролем и черт возьми, я правда не оттолкнула его, боже... Он замолчал на мгновение, вслушиваясь. -видишь? #Косяк уже почти был выкурен полностью, я сделал затяг, последний между прочим. Ощутил дым, наполняющий мои легкие и как по кончикам пальцев ходит дрожь. Потолок медленно кружился надо мной, видимо я запрокинул голову назад. И выдохнул, в этом дыме исчез шумный и суетливый мир и кажется наполнился звуками неясного происхождения, напоминающими причудливую музыку. Обожаю это чувство... Несколько мгновений покоя от мыслей и осуждения, оценки мира. Но постепенно это чувство проходит и все снова становится на свои места. Я затушил окурок о подлокотник кресла, и почувствовал вес своего тела, вдавленного в кресло. Теперь я различаю голоса, лица и идеи, которые они собой несут. Как то слишком паршиво мне стало, я ощутил слезы на своих щеках, я что, плакал? Забавно, я не плакал очень-очень давно, чертов Каннабис. Я покрутил головой, в поисках того, на чем зацепиться глазу. Привычные, не примечательные лица и вот оно, одно знакомое лицо, взгляд зацепился, это была Анна. Этот чувак стоит к ней слишком близко, что ж, верно ей с ним хорошо. Убожество... Он приблизился еще ближе. Что происходит? Они хотят заняться этим прямо там, да впрочем всем нет дела, так что какая разница, что они там делают. Но я почему то не отвел взгляд, я заметил что то, но пока не мог собрать все мысли воедино и определить, что это. Он держит ее руку, нет он сильно ее сжимает. Она отводит глаза, на ее лице не читается, что все хорошо, она боится. Черт, она боится. Я вскочил с места и чуть не упал, потому что вся комната сразу же закружилась у меня перед глазами, меня замутило, я прижался к стене, стараясь дышать спокойно и прийти в норму. Я подошел к ним, он стоял боком ко мне. Кажется мне лучше. Я положил руку на его плечо и, сжав его, крутящим движением оттолкнул его от нее. С улыбкой на лице я взглянул Анне в глаза -Эй, Анна, все в порядке? Она посмотрела на меня на уверенным взглядом, потом на него. Я посмотрел на него с той же улыбкой. -да мы просто шутим, ты чего? Он тоже улыбался и говорил совершенно спокойно, будто только что играл в шахматы или книгу читал. Я снова посмотрел на нее. Он сглотнула и неуверенно посмеялась, точнее изобразила смех. Ну уж нет, ты его защищаешь? Защищаешь этого подонка, который приставал к тебе, потому что видела как я дерусь и не хочешь, что бы ему влетело? Ну уж нет, этот урод сейчас получит с полна. Я испытывал яркую злость и кажется я кипел изнутри. *Мое сердце колотилось как бешеное, я засмеялась, конечно, ведь какой-то частичкой себя я чувствовала, что б хотела этого и сама позволяла ему делать это, значит не так уж он и виноват. Но он все увидел, увидел это в моих глазах и лицо его тут же изменилось, я с ужасом заметила, как сильно он сжал кулак. #Я снова обернулся, улыбка на моем лице не спадала, я направлялся в его сторону. -правда? А я ведь своего рода тоже шутник. И не помня себя от злости пнул его в грудь, он отшатнулся и оказался у открытой двери. Шум на мгновение прекратился. Я видел, что противник не из легких, он был крупным и не таким простым. Он потер грудь. -ну хорошо, давай выйдем, сопляк. И мы вышли, оказались на холодной улице. -в чем проблема, сынок? -а в чем твоя проблема? Я не ждал никаких объявлений и саданул его по лицу мощным ударом левой руки. Он улыбнулся и сплюнул, лицо его приобрело гневный характер. Мое же расплылось в улыбке. Он кинулся на меня, сбив и припечатав в стену, я откашлялся и оттолкнувшись от стены, повалил его вниз. Я сделал серию из двух ударов в нос, но он перехватил руку и с кровоточащим носом ударил меня по челюсти, я отшатнулся назад, он встал на ноги и ударил меня коленом по носу и я упал на одно колено, в ушах звенело и я почувствовал теплую кровь на лице. Он уже замахнулся нанести третий удар, но я отбил его он взял меня за шиворот рубашки, я стоял на колене. Он взглянул в мое окровавленное лицо и прокричал -и это все? Но его лицо изменилось, ведь он надеялся увидеть там гримасу боли, а не широкую улыбку. Я засмеялся. -нет, это я только начал И взяв его за руки, ударил его своей головой. Он потерял равновесие и пытался ухватиться за что то. Я взял бутылку, которая лежала рядом и встал, за неся ее над собой. Он выставил руку вперед, в попытке защититься и я разбил бутылку о ее голову, он упал. Я смеясь положил ногу на его спину и наклонился, приподняв его за волосы. -да что ты знаешь о шутках?))) И вдавил его ногой в землю, затем с презрением отпустил его и сплюнул кровь, в крови бушевал адреналин, я не хотел заканчивать, но обернувшись, увидел ее. Она стояла с совершенно бледным лицом, и не говорила ни слова. -пойдем, нечего тут стоять. - у тебя кровь Голос ее звучал неуверенно, будто бы она не знала, стоит ли ей со мной говорить. -да, верно. Мы поднялись на лестницу и сели прямо на ступени. Она вынула салфетки из кармана и принялась останавливать кровь. Мы сидели молчали и по ее глазам я понял, что голос ее звучал не неуверенно, а как оказалось, она сдерживала слёзы. Что он сказал ей такого, что у нее дрожат руки и подступают слезы к глазам? -он урод. -что? -я знаю его, он был замешан в деле об изнасиловании, но подозрения не подтвердились и его не стали призывать к уголовной ответственности. Она закрыла рот рукой. -кроме того, он должен мне денег, так что я свел с ним личные счеты. Услышав это, она немного успокоилась, видимо ей было больно и неудобно от того, что кто то стал свидетелем этого действия, да еще и получил за это впридачу. -больно? -нет. *От сердца сразу отлегло, ведь он улыбнулся. Во время драки я думала, что он убьет его, а потом и меня, таким был его взгляд в этот момент, беспощадным. -хм, ты снова здесь... -извини? - в тот раз, я думал, что вижу тебя здесь в первый и последний раз. - если честно, я тоже. -забавно, тогда зачем ты тут? #Она замолчала, ей нечего было ответить, как и мне нечего было бы ответить на то, почему я так сильно разозлился на этого придурка. -не знаю, может мне захотелось чего нибудь нового. На лестничной площадке было так свежо и тихо, она смотрела в окно. Сейчас ступеньки казались мне невероятно мягкими. Мы сидели молча, надо же, мы вопреки всему снова встретились, и я черт возьми подрался из-за нее, как такое возможно, но сидя рядом, я понимаю, что я совсем непротив. Интересно о чем она думает сейчас? *Черт, черт, черт, нахера я вообще пришла, какая же я дура, слабохарактерная дура, я даже думать о том, что он мне сказал не хочу. Черт, меня лихорадит, я просто хочу домой, хочу заплакать. Нет, не могу позволить этому мудаку изменить мое мнение о себе. -все в порядке? -д-да. -у тебя руки трясутся. -а... Я просто... Не хочу сейчас не о чем думать. - это можно устроить. Он достал косяк и зажег, сделал затяг и протянул мне -э-это что? - твое разрешение ни о чем не думать. О чем я думаю? Зачем мне все это, нужно просто поехать домой, отказаться и уйти, и больше не приходить сюда никогда и не за что. -хорошо. И я затянулась. Сначала я покашляла и привкус был противный, но потом я почувствовала, как тело тяжелеет и тепло разносится по всему телу. -вау. - я же говорил? Сейчас от ненужных мыслей не останется ни следа. Наступит эмоциональная тишина и... Он замолчал и лег на пол, смотря в потолок. Я сделала так же Все вдруг стало легко и спокойно, будто после долго дня я вернулась в кровать, теплую, мягкую и светлую. Мы курили по очереди. Он поднял вверх свои руки и смотрел на них. Они казались мне такими родными. Свет фонаря упал на них и я увидела как они прекрасны. Я подняла вверх свою руку, она казалась такой хрупкой. Фонарь осветил и ее. Мы смотрели на руки и молчали. Затем, я не знаю зачем, но я взяла его руку. Они сплелись в замке. Я почувствовала ее тепло. Забавно, его руки были теплыми, мне всегда казалось, что он из тех, у кого они холодные. #Когда она сжала мою руку, я удивился и даже прослезился, она не заметила это. Ее холодная рука напомнила мне одно давно забытое чувство. Когда-то оно было со мной рядом - чувство сопричастности, чувство того, что с тобой рядом кто-то еще и этот кто-то разделит с тобой весь мир. Хоть я и зарекся, что больше не поведусь на него, я сжимал ее руку в ответ, здесь, на лестничной клетке. *-Мне страшно... - вдруг прошептал он, и я сжала его руку еще сильнее. У меня потекли слезы, мы оба еще находились в сладком тумане. -чего ты боишься? -что забравшись высоко, я буду очень больно падать... Я замолчала, этот страх всегда был рядом со мной, он буквально сопровождал меня при каждом моем решении, и я никогда не поднималась высоко, никогда не выбирала взлететь. - к черту... Жизнь из того и состоит, мы поднимаемся и падаем, мы наслаждаемся и мы страдаем. Риск стоит того. Она говорила это неожиданно искренне. Но неужели это того стоит? Вот именно, с этого дня я больше не собираюсь бояться, я буду взлетать, так высоко насколько смогу и плевать, что будет дальше. И нет, я не позволю, я не хочу... - и я не жертва больше, этот урод это поймет. К чему она добавила последнее? Видимо сейчас у нее случилось что то важное внутри, она кое что поняла и я рад за неё. - вот бы, и мне такой решимости... Мы говорили каждый о своем и по большей части молчали и это был наиболее полный диалог, за долгое время, каждый понял друг друга без слов и не опошлял диалог бессмысленными фразами, которые мы слышали тысячи раз. Не знаю сколько прошло времени, но казалось прошла целая вечность, и казалось мы стали роднее всех, но кто-то открыл дверь и потревожил наше вечное. Мы встали и она ушла, а меня завели в квартиру, но мне было не до веселья. На прощание она кинула мне благодарный взгляд, не знаю каким был мой взгляд, но думаю не менее благодарный, потому что она улыбнулась. Уже внутри я думал о ее словах, и думал, что она говорила для себя, потому что в сущности никогда не летала высоко, а я летал. Я взлетел выше, чем мне полагалось и упал, я разбился. Ее звали Оля, прекрасная и интересная девушка, моя первая и последняя рыжеволосая любовь. Она покорила меня с первой секунды, с первой встречи. Я полюбил все, ее рокерскую музыку, ее причудливые книги, ее странные предпочтения в еде, ее капризы... Я полюбил в ней все, даже недостатки, и казалось, будто так будет всегда. Я вспомнил ее впервые за долгое время. Да, она стала моей причиной, по которой я не хотел больше подпускать к себе кого то близко. Наша любовь закончилась, как это бывает часто, она ушла, так же легко, как и вошла в мою жизнь. Вот что бывает, когда один любит больше, это кончается плохо. Я успешно избегал сближения с кем либо целых два года, но чувствую, что сейчас мне удается это хуже. Я даже лежал в больнице после этого... Нет, я даже думать об этом не хочу. *Он посмотрел на меня благодарным взглядом, кажется будто он получил того, чего ему очень долго не хватало. Его глаза блестели и я поняла на сколько он в самом деле устал. Я не знаю, что случилось в его жизни и что его привело к этому, но сейчас я отчетливо видела это, он лишь парень, который однажды обжегся и решил, что лучше не чувствовать вовсе, чем так. Я увидела его по новому. Он больше не казался мне холодным и отстраненным задирой, которому нет ни до чего дела. Кажется, я увидела его настоящим. Дикое, раздирающее желание обнять его вдруг охватило меня, мне захотелось прижать его к себе и прошептать, что все плохое уже позади, но его уже уводили и лишь улыбнулась, направившись домой. Наш разговор, если его можно так назвать оказал на меня исцеляющий эффект. Я больше не думала о произошедшем, все будто прошло, как бывает проходит все плохое за чашкой чая, когда все расскажешь маме в детстве. Засыпала я с дивным и легким чувством. Глава 6 *Проснувшись утром, я точно знала, что пойду туда еще раз, и плевать на то, что будет, я хочу, снова хочу его увидеть. Знаю, это глупо и я помню о намерении не влюбляться больше и не собираюсь его нарушать. Забавно, что с моей влюбчивостью я ни разу никогда не любила. Да, забавно и грустно. У меня даже не было настоящих отношений, меня ни разу никто не любил. Возможно, мне просто этого не нужно. Любовь же это не воздух, без нее можно прожить. И любовь это не костыль, с которым все сразу наладится, нет, это далеко не так, и сейчас я начинаю это понимать. Не знаю, что изменилось, может я просто созрела до этого, а может нет, может это просто очередное заблуждение, а может завтра я снова забуду об этом... Хоть бы не забыть. За эту неделю, я видела его несколько раз, не побоюсь этого, я наблюдала за ним. В сущности он был таким же мрачным и загадочным. Я поняла, что он писатель, он пишет очерки и стихи, вот бы точно не подумала об этом. Я прочитала несколько изданных в школьной газете. Они поразили меня тем, что даже в них он раскрывался полностью, казалось будто смотришь на его мир через приоткрытую дверь. Произведения были такими же мрачными, как и он сам, но что меня удивило, это то, как красиво он пишет и какие образы выстраивает, он поэтичен, а значит тонко все чувствует. Еще я заметила, что он всегда среди людей, они тянутся к нему, а он наоборот, старается уединиться. Пару раз наши взгляды встретились и он как то неловко отводил глаза. #Эту неделю я не собирался смотреть и наблюдать за ней, но кажется это уже делала она, хотя скорее всего мне лишь показалось. Встретившись с ней взглядом, я силой отводил взгляд и старался не думать о ней. В тот раз я позволил подойти близко, но больше этого не стоит, так будет лучше для нас обоих - ничего даже не начинать. И я молил, что бы ее не было на следующей вечеринке, ей незачем ходить туда, нечего пить и быть среди тех потерянных людей, потому что невольно можно и самой потеряться. Ну а я уже потерян, это мой дом и моя реальность, так что хуже уже не будет. Олежа уже обещал новый подвоз, так что я определенно в деле. Кстати, из новостей, мои стихи опубликовали, они простые и не скажу, что лучшие, конечно лучшие я никогда не отдам в публикацию, они слишком личные. Конечно, это не правильно, искусство в любой форме нельзя хранить в тайне, в столе, им должны делиться с миром. Так что наверно, я буду их публиковать под псевдонимом в далеком будущем, когда буду готов, а пока, буду писать новые. #Внутренний голос кричал не приходить, но ноги несли меня в путь. Да, я даже не знаю что конкретно я хочу получить там, но не не попытаться было бы странно. Я была на подходе к этому пресловутому дому, который прослыл домом веселья. Хозяин квартиры отвязный тусовщик, каждая суббота - это вечеринка, точнее вписка свободного посещения, с тех пор, как ее хозяин приехал в город. Он просто предоставляет квартиру, а люди и алкоголь появляются сами собой и его это устраивает, посетителей тоже. Половину из них, он даже не знает. Идеальный вариант, как я считаю. Я не думала о том парне, пока не услышала его оклик. Он шел сзади и я вздрогнула, мурашки побежали по коже, а если учитывать тот факт, что мы на почти безлюдной улице, то паниковать самое время, но никакой паники, Анна, не смей. --Анна, ну что ты, не беги, я извиниться хотел. Он обогнал меня и встал передо мной. Я отшатнулась назад, не смогла сдержать испуг. Я увидела его фингал под глазом, разбитую губу, пластырь на носу и рассеченную бровь, след разбитой бутылки. -стой-стой, я не собираюсь причинить тебе вред, хорошо? Он поднял руки, показывая раскрытые ладони. -чего тебе нужно? Я старалась изо всех сил не показывать страха. Он уступил дорогу и мы медленно пошли вперед. -всего лишь загладить вину перед девушкой и извиниться, уверяю, ничего более. -слушаю. -не знаю, что на меня нашло, выпил наверное лишние, да и твой друг хорош, шуток не понимает. -он мне не друг, и на шутку это не было похоже. -разве? Ты же была не против. Я остановилась, услышав эти слова. Он опять за свое, как он смеет? Он снова встал передо мной. -не друг, а кто? -тебе какое дело? -оу, неужели здесь что то большее, чем просто дружба. Он тебе нравится? Он даже не ведает, что говорит. Ну спасибо тебе Ир, за новое знакомство -даже если и так, то тебя это не касается никоим образом. -уу, какие мы злые. -отойди. Я толкнула его, но он прижал меня к стене поставив локоть и предплечье у шеи. Я вскрикнула. Он зло смотрел мне в глаза. -пусти. Я говорила с истинным презрением. -о неет. Я же по доброму к тебе... Он тебе нравится? Отвечай! Он сорвался на крик. -я тебя не боюсь. -мне уже нет никакой разницы, этот урод ответит за это. Главное что бы ты была ему дорога. Я наступила на его ногу каблуком, он выпустил меня и забежала за угол. Чертов сукин сын... #Сегодня никакой травы. Я... больше не стоит. -чувак, точно? -да, хватит мне. С травой я становлюсь через чур сентиментальным что ли. -это синтетические, совсем легкие. - не знаю пока. Я ушел подальше от соблазна. Думаю сегодня моим отпущением будет алкоголь. Пару бокалов винного и все пройдет. Должно пройти. Но бокал, второй и ничего не менялось. Да что такое? Ее здесь нет, и это прекрасно. Я сидел в компании девушек, и думал они смогут отвлечь меня. Мы тратили время на пустые и бессмысленные разговоры, какие любят девушки. Я игрался с их волосами, он смеялись и прижимались ко мне, но это было не то. Вскоре мне стало противно и я ушел. -ладно Олеж, давай свои синтетические. -другое дело! -а ты не боишься, что сторчишься. -нет, я же не использую их как эмоциональный костыль, я не курю из что бы что то забыть или от чего то убежать. Они для меня лишь приятное дополнение к моей жизни. Большинство торчков бегут от чего то, мне же бежать не от чего. И я задумался, но зажёг косяк. Да, возможно это проявление слабости и малодушия, но я ведь не врежу никому, по крайней мере никому кроме себя. Блин... Наверное с таких мыслей все и начинают. Что ж, алкоголь и это не лучшее сочетание, мне захотелось вдруг встать и сделать что то. Я даже встал, и был почти счастлив, но чего то не хватало. И открылась дверь, вошла очень бедная Анна. Ах, вот чего... Блять. Зачем ты пришла? Я так разозлился на нее, что подошел к ней, не отдавая себе отчет. -зачем? Зачем? Зачем ты тут? Что ты пытаешься доказать? Да, я нес херню, но я был под кайфом. Она смотрела на меня глазами наполненными тревогой. И господи, какие бездонные были ее глаза... Она смотрела на меня и уже была готова расплакаться, глаза наполнились слезами и она начала шмыгать. Нет, нет, нет, хватит, это запрещенный прием. Не делай этого, о нет, я уже делаю это - успокаиваю её. -ну, ну, хватит... Злость сменилась желанием утешить, помочь, быть сопричастным и я приобнял ее поведя ее к дивану, тому с нашей первой встречи. О господи, что за сентиментальность, самому противно. *Я не знала, что ответить на его вопрос, правда, не знала, на душе стало так паршиво и я просто сдалась подступающии слезам, я даже не знаю от чего я хотела заплакать и вдруг он приобнял меня и мне показалось, что я уткнулась в большую мягкую подушку, что ж... Я не знала, как мне сказать и стоит ли вообще говорить о разговоре с Владом, мне не хотелось ничего. -у тебя есть еще? - о нет, только не ты... Зачем тебе это, просто зачем? Я не хочу помогать тебе в этом, не знаю от чего ты хочешь убежать, я даже не знаю от кого я хочу убежать, но помогать в этом не стану. -ты... Чего вдруг решил стать таким заботливым? Ой, я это вслух сказал? Черт, действительно, мне ведь должно быть все равно на это, ведь по существу мне все равно даже на себя. - и с чего ты решил, что я бегу от чего то? -все бегут, и ты в частности, иначе не интересовалась бы этим. -хм... Тогда нам стоит прояснить от чего мы бежим, все просто, встретится лицом к лицу с этим и прекратить бежать. -это ни черта не просто. -окей, тогда я продолжу бег, ты у того парня берешь? И тут она встала и моя рука потянулась за ней еще до того, как я успел подумать. -хорошо, давай. Он внезапно взял меня за руку, и потащил куда-то. Он серьёзно? Это конечно был блеф, но я не рассчитывала на то, что получится. Мы вышли на лестничную клетку, он все еще держал меня за руку и провёл вверх по лестнице. -так, стой, это уже не смешно. #Ее голос звучал напугано, но она продолжала идти за мной вверх. Похоже я не ответил ей, потому что она снова повторила это. Он не ответил мне, просто шел вперед и мы оказались перед дверью, он распахнул ее и ветер обдал нас. Мы оказались на крыше. Он осторожно повел меня к Садовым качелям и мы сели. Я не знаю, почему пошел именно сюда, но мне казалось, что здесь будет правильно говорить о серьезных и откровенных вещах. Здесь, среди цветов в горшках и открытом небе, а не среди упоротых и пьяных людей в крохотной квартирке. Ее явно заворожил вид, она затаила дыхание. *Вид был потрясающий - почти скрывшееся солнце и эти растения. Я зажгла лампу над нами и в этом теплом свете все сразу стало в разы уютнее. Даже его красные глаза. -так не честно, ты под кайфом. Он засмеялся. Я вдруг подумала, что видела его очень редко смеющимся и расслабленным. -верно, прости. -один за один, так? Тогда начинай, от чего ты бежишь? - я же сказал, что я не знаю сам. -нет, это не так, на самом деле ты знаешь, твое подсознание знает это, давай, закрой глаза и прислушайся. От чего ты бежишь? #Мне было трудно говорить это себе, не то что кому то , но я попытаюсь. Я закрыл глаза и выдохнул. Голова еще кружилась, веки были тяжелыми и на ум ничего не приходило -м... Мне кажется, я... --боишься, боишься, что взлетишь высоко и придется больно падать. Ты сказал мне это под кайфом, это может быть подсказкой. Это и было подсказкой, все верно, на самом деле мы знаем, наше подсознание знает это. -да... Это касается счастья... Я боюсь, что буду счастливым и это мне аукнется, и чем счастливее буду я, тем несчастнее придется мне быть после. -ты не договариваешь. Все верно, я не договариваю, черт это сложно. -это все. - я боюсь, что я окажусь слабее, чем я кажусь себе. Вдруг внезапно она начала говорить. *Я выдавила это из себя как больную занозу. Да, я боюсь, что все, что говорил этот больной ублюдок обо мне окажется правдой и... Она замолчала. Ее глаза наполнились слезами. -и окажусь недостойной любви. Это было нелегко, я выдохнула и стало намного легче, я посмотрела на него с надеждой увидеть, что он не осуждает меня. И он не осуждал, он продолжил. -я боюсь, что если позволю меня кого либо полюбить, то снова окажусь раненным. О боже, после этого и вправду стало легче. Думаю, это самый искренний разговор из всех, что были когда либо у нас. - у меня была девушка и я любил ее, но она ушла от меня, она вытерла ноги об меня, я много страдал, и больше не хотел. Поэтому я такой скрытный и не подпускаю к себе близко, но мне этого не хватает и жутко не хватает... -я никогда не любила и не была любима, я думаю порой, что не способна любить и всю жизнь ищу того, кому я могу направить свою чувства и любить, но пока все люди меня разочароаывают. Наши истории были трогательны, но ни один не дал комментария по высказыванию другого, это было лишним. - и что дальше? - принятие, мы принимаем это, признаем и... - даже не так... Он смотрел в мои глаза и казалось нет ничего важнее чем то, что он хотел сказать. -... Принять это лицо в друге... Я принимаю тебя. Мурашки прошлись по коже после этих казалось бы простых слов. Меня никто и никогда не принимал такой, какая я есть, со всеми моими недостатками и страхами, с тем, что даже я не могу принять. Эти слова, таки простые, но оказали на меня огромный эффект. -я... Принимаю тебя. #Она заплакала и даже я ощутил слезы на своих глазах. Наверное эффект этих слов был сравним с атомным взрывом для нас двоих. А ведь, если подумать, мы искали и ищем принятие, всю свою жизнь. Мы молчали, и смотрели друг на друга и что то происходило внутри у каждого из нас. -вау... -это чувство не сравнится ни с одной травой, верно? -да, верно *Я не знаю сколько мы сидели на этой крыше и молчали в странной компании друг друга. А ведь кто бы мог подумать, что совершенно незнакомые друг другу люди будут настолько значимы, но я точно знала, что ни за что не хочу потерять его из виду. И теперь я знаю, почему я прихожу... -Мне так не хочется уходить, но мы должны. И она посмотрела на меня таким полным взглядом, будто мы были знакомы тысячу лет и нашли свое место и теперь я точно уверен, что нашел свое. -не обязательно прощаться сейчас, я провожу тебя до самого дома. -хорошо. #И мы шли по ночным улицам, уйдя в самый разгар тусовки, до которой нам не было дела. И Питер не казался мне уже таким мрачным и потерянным. Удивительно, как мы проецируем свои внутренние переживания на внешний мир. Мы говорили об этой ночи и я ловил каждое спонтанное слово. Эта девушка, которую я считал поверхностной и стоящей совсем по другую сторону стекла, которая любит сладкие булочки и ходит в ярко красном пальто смогла провести на меня такое большое впечатление и сделать невозможное - подарить покой. Она коснулась моего мрачного мира своим нежными руками и зажгла солнце... -вот мы и дошли... "Я не знала, что сказать до встречи или прощай и тишина так и повисла в воздухе, мне не хотелось говорить ни того не другого, хотелось отворить дверь и пригласить на свою кухню и проболтать всю ночь. -до встречи, Анна. #Я надеюсь ты не против следующей встречи. И она улыбнулась, я уверен, что это да -и спасибо тебе... Глава 7 #Мир снова заиграл передо мной. Я открыл глаза и с улыбкой вспоминал прошлый вечер. Я валялся на кровати еще минут 15 и передавался этим воспоминаниям. Меня впервые не гложет воспоминания об Ольге. В тот момент я подумал: " Да... Это было и было чертовски больно и несправедливо, но это прошло и, черт возьми, Я пойду дальше". Одна только мысль об этом делала меня счастливым, подумать только, я так давно не испытывал этого чувства, что оно казалось мне не реальным. Она меня понимала и мысль о том, что кто-то в этом мире произнес те слова в мой адресс, в искренности которых я кстати не сомневался, потому что сам говорил искренне, хоть это безумие, давало чувство свободы. Хотя стоп... С чего этого вообще считается безумием? По-моему это самая правильная вещь, которая может быть... Я собирался в Вуз, с мыслями, что непременно увижусь с ней, но зазвонил телефон. Номер не знакомый. -слушаю. -ахах, привет Филлипок-дружок. -и кто это? -ты знаешь меня, Влад. -и чего же тебе нужно, дружок? -приоставь любезности для Анны) -что ты несешь? -помнишь, я говорил, что ты пожалеешь? -что ты сделал? -пока ничего, но я собираюсь ее навестить и тебе это ой как не понравится. -да ты болен. -может, ну что теперь тебе по-прежнему смешно? Он бросил трубку и я остался в тишине осмысливать его слова. У меня не было ее номера, даже страницы в соцсетях, я не знал, как с ней связаться. Что может сделать этот человек? Судя по всему то, насколько он зол на меня это в его духе отыграться на слабой и невинной девушке, и я конечно не знаю какие у нее дела с этим ублюдком. Твою ж мать, я же даже не спросил ее об этом. Я не намерен стоять здесь, пока этот урод может хоть чем то ей навредить. Поэтому я сорвался с места, забывать про универ и вызвал такси до дома, где была тусовка, адресс я знал, но вот дальше помнил лишь дорогу и мы шли через парк, так что я не знаю, как добраться туда на машине. Хоть бы не перепутать дорогу... *День предвещал быть чудесным. Солнце светило в окно, я выспалась и даже не было похмелья. Я заварила кофе и и собиралась в универ. Встаю я рано, так как люблю сделать круг в парке перед универом, нет я не бегаю, спорт не то что бы для меня. Я вышла из квартиры и спустившись по лифту и думая о том, что увижу его снова и это все мне прояснить, был ли это лишь бред, который ничего не значит, человека под кайфом, или же это действительно что то значит. Если он пройдет, не замечая меня или отведет взгляд, как это обычно бывает, то значит, я снова переоценила людей и их поступки. Из-за этого страха, что все окажется именно так, я не питала особых надежд, что бы не расстраиваться потом. -эй, Анна, привет. Влад... Какого черта он делает в моем доме, он следил за мной? Он выглядел зловеще. Он перегородил выход из лифта. -что ты делаешь тут? Он словно знал, что я выйду из этого лифта и ждал меня, на его лице не было удивления, значит он все же следил за мной. -я? Я вот все думал, о том, могло ли у нас, что-то выйти... Он приближался ближе, я хотела выйти и оттолкнула его, но схватил меня и затащил в лифт. -и знаешь что, не вышло бы. Он нажал кнопку и двери лифта закрылись. -пусти, что ты делаешь? Мне было страшно не по детски, не так как на той вечеринке, не как на улице, потому что я не могла его оттолкнуть и рядом не было никого, мы были в железной коробке, совершенно одни. Я не могла пошевелиться, его руки были очень сильны. Он достал выкидной нож и приставил к шее, я перестала шевелится и затаила дыхание. -смотри, что мы сейчас сделаем, ты скажешь мне этаж и номер твоей квартиры и я не воспользуюсь этим красавчиком, по крайней мере пока. Дело дрянь, все серьезно, я пыталась судорожно думать, придумать что-то, но не видела никакого решения. -э-этаж 6 к-вартира... На этом этаже было три квартиры, в одной жил старик, он не смог бы ничего сделать, если бы я сказала его квартиру, во второй жила молодая семья, но они уехали и уже третий день соседка снизу приходит поливать цветы. -ну же! -квартира 17, 17. Слушай, у меня дома родители... -чушь, ты пытаешься меня обмануть? -нет, нет. -да, я знаю, что ты приезжая и нет никого в твоей квартире. Соврешь мне еще раз и не сладко тебе придется. Черт, черт, черт... Боже, помогите мне кто-нибудь, прошу... -что ты делаешь, зачем? -оу, в этом нет твоей вины, не переживай об этом. Все Фил, как ты наверное догадалась. -что он тебе сделал? -о, много чего, это сукин сын давно переходит мне дорогу, начиная от свидетельствования против меня, заканчивая тем, что разбил мне лицо, мать его. Еще он кинул меня на крупную партию и испортил мне бизнес слив моих ребят тем, что подал заяву на нас. Впрочем какая разница? -п-почему ты думаешь, что навредив мне, ты хоть как то навредишь ему. - а потому что я следил за вами в тот день и знаю, если он подпустил кого то к себе близко, значит этот человек очень ему значим. -я никак не значима для него, мы общались от силы три раза всего, ты ошибаешься, ты, ничего для него не изменишь. -я видел все так, как сказал и он прибежит к тебе и тогда я выбью из него всю дурь, уж поверь. -он не знает, где я живу. -нет так нет, найду его позже, не суть, а сейчас я займусь тобой. -что ты собираешься сделать? -много того, чего ты боишься. -пожалуйста, не надо, я же не сделала тебе ничего, это не честно. - а что в мире вообще честно? Да что вообще в мире, сука, честно? Только я подумала, что я нашла себя и вообще хоть что то настоящее какой то чертов урод приставил ко мне свой нож и пытается изнасиловать. Я была больше зла, чем напугана. --мы подъезжаем, на случай, если кто будет на этом этаже, то ты будешь улыбаться и делать вид, что все ок, иначе я пырну тебя и этого несчастного. Нет, не пырнешь, я же не дура, у меня будет время, что бы убежать, а ему огреть тебя или, если нет, то я вызову копов и ты не сможешь его убить, мать твою и не станешь этого делать ты слишком самовлюбленный, что бы так портить свою жизнь, не думаю, что тебе удастся отмазаться от двойного убийства, кретин ты конченный. Но дело в другом, на этом этаже никого не будет и мне все равно некому помочь. И было бы глупо полагать, что я не воспользуюсь хоть крошечный шансом спастись, ведь я не такая, как ты говорил и это уже точно. Он взял меня за руку и дверь открылась, нож он приставил мне к боку. Как я и говорила никого не было, судьба явно не на моей стороне. Он заставил достать ключ и открыть дверь в мою квартиру. Мы зашли и он не убирал нож. Он ударил меня, этот сукин сын ударил меня по лицу и я упала. Нет, я никогда не боялась физической боли, наказания и ударов, в детстве этого было, я помню, как я постоянно ожидала этого и научилась принимать. В каждой семейной ссоры я думала, что надо мной занесется рука и кровь побежит по моим губам и я ощущу боль, клторая не будет означать ничего, потому что правда останется на моей стороне. Вот и сейчас, правда на моей стороне, он больной и аморальный ушлепок, а я не та, которая жаждет наказания и чьей то власти. Больно было, но обида была сильнее. В этот момент я поняла, что меня тогда зацепило и заставило запомнить Фила. В той драке, я увидела в нем тоже, он не боялся боли, был к ней безразличен, потому что знал, что это не меняет ничего. Я увидела ту часть себя, которую надеялась оставить в прошлом, ведь у меня новый город, друзья и учеба впереди. Он снял ремень, видимо, потому что заломав мне руки сзади связал ремнем. Теперь я обездвижена. Черт возьми... Я села, смотря на него. Он нервно рассмеялся и походил взад и вперед. Он не знает, что делает, он действует необдуманно, на эмоциях, у него даже нет плана, он жалок... Он сел на корточки, приставив нож к моей щеке и засмеялся. -вот, все снова так, как я хочу. Невелики твои желания, ублюдок. --может располосать твое лицо? А? Хочешь этого? Он манипулятор с высокой долей цинизма, он хочет видеть страх, это то, что ему нужно, мольбы, крики, просьбы и плач - вот, что бы позволило ему потешить свое эго. Он был отвратителен и я бы не за что не стала бы этого ему давать, но иначе он может разозлиться и он на из таких, кого можно злить, и пока его будет это тешить, я могу выиграть время. -нет... Прошу. -о да, да... Проси и проси хорошо, потому что мой нож так и чешется это сделать. Чертово эго у него раздуто до такой степени, что он даже не видит, что я лишь играю испуг. Меня тошнит, но раз ты хочешь видеть меня такой, то я переступлю через себя и покажу себя такой. -нет, нет, не надо, не делай этого... Я вижу, как твое мерзкое лицо расплывается от удовольствия. Он рассмеялся. -помнишь, как я говорил о тебе? Конечно помню, мудак, ты конченный. -о даа, и сейчас я вижу в тебе именно ее. Такую беззащитную и невинную, связанную на полу, молящую меня. Забавно, что ты так упорно от этого отнекивалась. Признай это и я так и быть тебя пощажу... Он убрал нож от лица. -и сделаю все это не так жестоко, как это может быть. Я просто доставлю тебе удовольствие в той форме, которую ты так жаждешь, ты не станешь об этом никому говорить, а он увидит все и я уничтожу его. Садист, гребаный психопат. Я даже знаю, что именно в твоих фантазиях. Образ невинной и жалкой девушки, связанной и беззащитной, умоляющей, но стонущей. Извращенец, я ненавижу тебя, но у меня нет выхода, мне нужно больше времени. Я закусила губу и отвела взгляд, это точно разожгло его. -да... Да, видишь, ты уже мне поддаешься. Господи, как я не хочу сейчас думать о том, что мне предстоит пережить в следующие, не знаю сколько часов, черт. Он нежно убрал волосы с плеч, обнажив шею и ключицу. Он убрал, точнее стянул кофту, оголив мне плечи. -не-е-т, прошу перестань. Он отодвинул бретельку бюстгальтера. Неужели мне придется это сделать, твою мать, ненавижу тебя, ненавижу ненавижу, ненавижу... Я отчаянно пыталась высвободить руки, при этом хаотично думая, что делать после этого, что я вообще могу сделать?! Ненавижу эту патриархальную систему, когда чья либо физическая сила позволяет сделать что с другим , пока тот не. имеет возможности защититься. -нет-нет, все только начинается, даю слово, ты будешь просить еще в конце. Я думаю предельно ясно и стараюсь занять разум осмысленными мыслями, что бы не дать эмоциям поглотить меня. Пока разум остается холодным и здравым, у меня есть шанс, но с каждой секундой это труднее. Ком застрял в горле, паника подбиралась к горлу. -знаешь, что именно я сделаю? Я сниму видео, домашний фильм так сказать, где мы во всей красоте выступим в главной роли и я вышлю ему это, в качестве презентация, думаю этого будет достаточно, а когда он вне себя от ярости найдет меня я его убью. Вот так вот. Твою мать... Неужели нет никакого выхода, что происходит?! Нет, нет, думай, думай... Он разрезал мою кофту и следующим полетит бюстгальтер... Он коснулся моих губ и шеи. Нет, я больше не могу, нет. Я оттолкнула его ногами, да с такой силой, что он полетел назад, ударившись затылком о дверной косяк. Я попыталась встать, но взял меня за горло и сбежать шанса не осталось. На удивление он улыбался и смотрел хищных глазами, безумными. -а ты ведь та еще тигрица, да? Конечно, ему нравится сопротивление, как хищнику. Не стоило этого делать, не стоило, это его заводит. Я вбежал в подъезд, но что дальше? Не стану же я звонить в каждую дверь и узнавать, где живет Анна. Так, думай, думай, с кем она общается, с кем общаешься ты. Вспомнил, Ира, видел ее с ней, это девушка моего знакомого. Я судорожно зашел на страницу этого парня, далее в список друзей, поиск, Ирина, бинго, онлайн. Я набрал текст, где спрашивал, что мне нужен номер ее квартиры и это срочно. Черт, почему так долго, курица общипанная, наверняка залисталась в ленте, а мое сообщение затерялось в куче непрочитанных, которые создают иллюзию важности и популярности, воротит. Ира, черт... Я чувствовал себя так глупо, я терял время внизу, пока где то там наверху может происходить что то страшное. Конечно, он мог увезти ее или даже не приехать, у меня нет других идей, где она может быть. -"лол, ты че обдолбался?" -"нет, это срочно, просто скажи номер " -"с чего бы, вы с ней даже не общайтесь " -"прошу, это важно, номер??? " -"воу, воу, да ты остыть, номер 17, а что стряслось то? " Курица... И я зашел в лифт, на первом этаже 3 квартиры, это примерно 6 этаж. Еще никогда поездка в лифте не казалась мне такой длинной. Было время, что бы слегка прийти в себя, адреналин играл в крови. Почему я испытываю злость? Не сложный вопрос, он позарился на мое? Что? Что за ущербная мысль. Нет, нет, конечно. Звякнуло уведомление в телефоне. Это снэпчат, пришло короткое видео, которое исчезло после окончания, в этом и суть данной сети, умно, сукин сын. Я открыл приложение и мои вены вздулись от злости. В нём он снимает, как душит ее одной рукой под свое шумное дыхание. Кофта ее разрезана. Твою мать. Не смей, даже не смей ее трогать. Во мне кипела не просто злость, а ярость. Как только распахнулись двери лифта, я распахнул дверь квартиры. "Он снял видео и отправил его, кислорода поступало достаточно,что бы дышать. Я испытывала дикий стыд, хотя не должна была. Обычно жертвы ощущают стыд, но почему они должны стыдиться того, что кто то оказался ничтожеством, что посмел сделать подобное... Он поднял меня с пола и кинул на кровать. Только не это. Вдруг я услышала, как распахнулась дверь. Что это? Я же не в фильме, где герой врывается в последнюю минуту, меня даже некому спасать. Он не знает номера моей квартиры, надеяться на чудесное спасение глупо. Но это было так, Фил ворвался в комнату с налитыми кровью глазами, даже мне стало не по себе, хотя я итак была на грани психического срыва. Этот ублюдок не был готов к тому, что он явится, да еще и так быстро. Я боюсь, что кто нибудь сегодня будет убит в этой квартире. -вот, Анечка, а ты говорила, что не можешь быть ему дорога, смотри ка, прибежал. #Ярость, эмоции это худший враг в этот момент, Из-за этого он может умереть, или же я. Но я посмотрел на нее, с заломанными руками за спиной, смазанным макияжем, потрепанными волосами, кровью на губах и разрезанной кофте и последние мысли испарились, остались только эмоции, только гнев. -знаешь, я передумал, я убью его сейчас и изнасилую тебя в его крови. Я бросился на него свалив на пол, но он достал нож и резанул меня по ребру, я отпрянул и взял первое, что попалось под руку, это была лампа. -тебе конец, это слишком даже для тебя. -да? Что ж, прекрасно, ты не стесняйся, давай. Но я тебя спрошу, тебе до сих пор смешно? -ну все. Я сново кинулся на него ударив лампой по голове, у него пошла кровь, и правильно, он потерял равновесие и я ударил еще раз, он попытался пырнуть меня, но задел и я придавил его к стене, и он ударился затылком и нож вылетел из его рук на пол. Он пнул меня, и попытался дотянутся до него, но я снова сбил его и мы упали на пол, он врезал мне, а я врезал ему дважды и он пнул меня, снова потянувшись за ножем, но я оттянул его и он ударил меня ногой по челюсти. Это был сильный удар и я чуть не потерял сознание на секунду. Я взял лампу и огрел его по уху и кровь хлынула, замывая глаза, он выронил нож, который уже успел поднять. Верно и я был в крови, но сейчас я не чувствовал ничего, кроме ярости. Я ударил его еще раз и он упал на пол окончательно. Я залез на него и стал бить и быть его удар за ударом, потом посмотрел на нож и взял его в руки, а этот момент он был уже в отлючке, я мог бы это сделать очень легко, просто провести по горлу и жизнь ублюдка оборвется, всем лишь лучше будет. Еще никогда я не дрался в ярости, никогда и все горело из-за желания сделать это. -неет, стой, не делай это. Вдруг я услышал ее голос, и увидел ее мертвенно бледное лицо и это сыграло для, меня эффект отрезвляющей пощечины. Она права, что это изменит? Я бросил нож, тяжело дыша, и слезая с него. *Я смогла переместить руки со спины вперед. Это не было, сложно, просто подогнуть ноги и поджать к себе и сделать это пока они дрались. Я была в ужасе, ничего страшнее не разворачивалось на моих глазах. Меня замутило, мне стало плохо физически от крови и жестокости в их глазах. Я слезла с кровати в готовности бежать в любую секунду. Когда он повалил его окончательно и начал бить, я думала, он никогда не остановится и даже подумала, что он продолжит и убьет в конечном счете и меня. Но он взял нож и этого я вынести уже не могла, как бы не хотела я смерти Владу, он слишком меня пугал. Я стояла перед ним и он медленно поднял глаза на меня и полный безумия взгляд обрел ясность. Он казался таким уставшим, побитым, истерзанным и несчастным. Кажется сейчас я увидела его настоящего. Грозный и смертоносный он сам нуждался в защите. Он медленно положил нож на пол и посмотрел на свои руки, которые были все в крови. Я опустилась на колени и обняла его без рук. *Когда она смотрела на меня, человека, который в своем гневе, чуть не убил человека и казалось она сейчас убежит и убежит из моей жизни, как убежала Ольга, когда увидела мой гнев и ярость в деле, но она вдруг опустилась на колени и... обняла меня. Она обняла меня увидев зверя внутри. И дело вовсе не в том, что я спас ее, нет, просто все это было искренне, она принимала это во мне, как и сказала на крыше. Я развязал ее и она оделась, а я смыл кровь. До приезда полиции она обрабатывала мне раны на лице и не глубокие порезы на теле. Она даже не спрашивала меня почему и я как я нашел ее и как пришел так быстро. -спасибо, Анна. -за что тебе благодарить меня? Это я должна это делать. -за это принятие здесь. И она поняла о чем я, я понял по взгляду. -знаешь, я дал себе слово никого не подпускать к себе близко, но встретив тебя, это так странно, ведь я даже не знаю тебя толком, я понимаю, что это не выход и упустить этот шанс, снова стать счастливым, хоть и на короткое время я не могу упустить. Она молчала, но все понимала. -зато мы знаем друг о друге самое сокровенное, так, что это не глупо... И знаешь, я дала себе слово никогда больше не влюбляться, люди не достойны этого, но ты... -забавно все вышло, да? Мы наверное самые не подходящие друг другу люди... -да верно, но знаешь, к черту. И я прильнул к ее губам и все раны вдруг исчезли с моего тела и души, мир, с его изьянами и несправедливостью вдруг показался мне таким прекрасным, потому что с этого момента начались "мы".