eja properdolilo

куски ежей могут поспособствовать размножению бекона. ежи откусывают ноги крокодилам и скармливают детям от этого дети начинают уметь складывать свои глазницы пополам, от чего у них образуются складки и они с возрастом превращаются в морщины. еще у ежей нет почек,и следовательно они не пьют. у них болит живот, но они молчат об этом потому что боятся, что их съедят комары из-за их слабости, поэтому они расставляют капканы в небесном поле. когда у комара отваливаются последние лапки - они превращаются в лягушек-инвалидов,которые сосут кровь у кабанов и тигров. пока кабаны бегут от кровососов лягушек, они могут обнаружить морщинистые глаза и заменить ими свои,так как они запачкались пока они бежали. у гусей отваливаются ноздри и они заменяют их глазами ежей. у ежей судьба нелёгкая: их используют везде, они довольно хороши для пересадки. иногда их кидают в стены и они прилипают, поэтому иногда идя по деревне можно встретить дом из ежей и иногда они больше чем хотелось бы и это подозрительно похоже на инородный истошный чернослив. когда из ежей делают дома они получаются очень жаропрочные,ведь как известно ежи - бронированные чувачки. так вот, когда у ежей кризис они могут бросаться в костер и людям под ноги,чтобы забрать с собой как можно больше жертв. когда у ежей депрессия они лечат её другими ежами,начиная жрать друг друга. ежи - очень многофункциональная раса. их можно использовать везде: в быту, в болезнях, если приобрести своего многофункционального раскладного ежа,то можете посмотреть свою группу крови на рукаве вместе с порядковым номером, а так же выпить только рюмку водки на стола,и продиктовать эту информацию в близлежащий колодец с некрасивыми грибными отростками около подбородка. таким образом вы призовёте ежей. есть очень большой шанс,что они вас проклянут, потому что у них зачастую больше 7 пальцев на ноге. И когда у ежей после проклятия выпадут все ногти всавьте флешку им в зад и скачайте им новые ногти, или использовать любой другой удобный дисковод, например вы можете разрезать ежа пополам и вставить диск с ногтями, но мы не рекомендуем этого, ведь они могут убить ваших лягушек-инвалидов из терарриума,путём высасывания их кишечника через глаз. если вы решились загрузить ногти в ежа путем дисковода, то когда вы начинаете пилить ежа, нужно делать это правильно - сверху вниз и слева направо. если же вы хотите получить идеальный результат, то производить вскрытие должен гендальф, либо один из фридриков, иначе ваш еж может внезапно начать безконтрольно хлопать паловинками, как если бы у вас был горизонтальный жопный разрез, так же извесный в подпольных организациях как "вырез пуке". Вы бы бежали и постоянно хлопали половинками жопы как в ладоши как на выступлениях знаменитых чеченцев, в театре имени "анонадно". ладно. вернёмся к здоровью вашего любимого, ненаглядного, абсолютно невинного,милого,неописуемого,прекрасного,пухлого косорылого ублюдка. можно отвести ёжика на мясную фабрику, желательно куриных тефтелек, которые соответствуют диаметру (17×47) дыркок спанчбоба, фабрику, где вашему любимиму ёжику выпишут лучшие медикаменты, которые вы непременно должны купить, иначе, ваш еж, прискорбно начнет неконтролируемо расти в ширину, и зайдя в свою квартиру через 3 дня вы можете обнаружить на полу игольчатый ковер, но у него не прибавиться иголок, поэтому к вашему сожалению,и ковер будет не таким игольчатым как вы бы хотели, тоесть он будет мягким,но по 2-3 иголки на квадратный метр, в каждой вашей комнате. Когда вы обнаружите своего ублюдка в таком состоянии, вам бужет очень сложно отодрать его от пола, он будет хлопать каждым своим сквозным отверстием, глазной морщиной, а так же продолговатым вырезом(вырез образуется только в случае не соблюдения правил описанных выше, а так же при вырезании выреза Пуке) и у вас будет ощущение, что вы снова находитесь на том злополучном концерте, в театре анонадно, на котором у вас выдрали ресницы , от чего у вас будет прогрессировать посттравматическое расстройство, и вы не сможете обеспечить важему косорылому ублюдку достойную жизнь. тем не менее вы сможете прыгать на вашем расплющенном еже как на батуте, но это будет очень кровавым зрелищем. (НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ С ВАШИМ ЕЖОМ ЧТО ТО ЧТО НЕ ОПИСАННО В ЭТОЙ ИНСТРУКЦИИ, ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСЬИ К НЕОБРАТИМЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ) у бекона бывает 3 вида: •свиной •коровий •червивый вы можете натравить ежа на ваших червей, они располосуют их и составят ровный, красивый бекон. но перед этим ежу нужно провести особый ритуал: купите ему 3 вешалки и одну кофту, желательно очень плохого, абсолютно беспонтового пирожкового цвета. так же вам придется купить ему линзы и мягко выбритого и истыканного стрелами барашка

и так

инструкция к проведению ритуала: из трех вешалок сплетите ежу корону - они любят царствовать, в других мирах и рассах ежи извесные екакоки. вы можете отвести их клан белых капюшончиков с пикантным вырезом, и на первом же собрании вы можете закидать их своими любимыми ежами в коронах, а так же вы можете им кинуть флешку с ногтями, которая, образуя взрывную реакцию, подавит их желание кушать кашку. ежу нужно вставить линзы в панцирь, который находится в газообращном отделении импульсивной коробочки с жёлтыми проводами. ежу нельзя покупать уже готовые короны, или делать их из какого-либо постороннего материалла, помимо вешалок. когда у них вставлены корона и линзы посадите из на барашка. и отпустите гулять в лес, т.к барашек будет есть гнить и в него будут заползать черви (предварительно стучавшись, чтобы быть вежливыми, как самые благородные волосы в ноздрях у горбатых карликов-дворецких) которых ваш еж будет благополучно полосовать, своими новыми ногтями которые вы должны были скачать ранее через флешку. Вы должны найти белоголового орлана, их можно обнаружить по признакам, таким как любовь срать вам на бампер. после того, как вы попытаетесь поймать за ноги вашего срущего орлана, можно попробовать притворится творожной смесью из кончюпа, муки и птичьего помёта, и запутаться в себе,предварительно перемешиваясь до состояния известного,как пирог. это поможет вам заполучить доверие вашего орлана. перед тем как он сядет на вас он станцует очень некрасивый и конченый танец, но вы должны смеятя и хлопать вашими бровями по каменной плитке рядом с вашей машиной, которую он принёс из своей родной тюрьмы в которой их родичи откладывают яйца в кармашки прапорщика. Прапоршика, зовут, если вам так интересно, /#4717#/ Игнат Альбертович Уродец, извесный в своем роде как радиоактивный возраждающий вамриров пердящий в пепел, находящийся в гренландии. Весь пепел в гренландии подвергается термической обработке, и изготавливается прямиком из газообразных выделений ресниц Игната Уродца. Когда вы заполучили доверие орлана вы должны кормить его трехметровой сосиской, которая должна быть не больше чем палец по диаметру, иначе орлан не воспримет это как добрый знак и лишь обосрет ваш бампер, и копот, и компот, и компост, и пост, и росгост, и отрост, и помост, и рост, и урост, и урода игнатия, да,да, игнатий урод он самый, Альбертович. а дальше, как применять вашего ежа, думайте сами. ваш выбор очень велик и не ограничен, потому что еж - очень многофункциональная раскладная вещица, которую вы можете носить в своих штанинах и около сердца привязав за нитки к ресничкам. делайте маски из бекона и наслаждайтесь утренним помётом белоголового орлана, пошлепыванием вашего расплющенного полу ежа в вашей квартире. (только сегодня, если вы приобретете металлические пластины для потолка стен и пола это поможет резонированию шлепков вашего ежа по полу. стоит больше косолапой души инсультного деда.)