Жизнь - как путь к смерти

Жизнь - это всего лишь путь к смерти. И это не будет ни для кого новостью. Возможно, тот, у кого не было времени задуматься об этом внезапно и осознаёт это для себя. Но даже люди в розовых очках хотя бы в глубине души, но понимают это. Каждый вздох, каждый выдох, каждая секунда прожитая на этой земле это, не всегда маленький, но все же шаг к собственной смерти. И самое страшное в этом не осознание, не страх собственной смерти и уж точно не принятие этой аксиомы. Самое страшное это ожидание смерти. Особенно, если ожидаешь её с трепетом и нетерпением. Желание смерти, особенно скорой и независимо какой, самое страшное что может произойти с пока ещё живым человеком. Пока ещё. Потому как человек желающий и ждущий смерти уже немного мёртв. И это воистину страшно. Для нормального человека должно быть страшно попросту смотреть в стеклянные глаза ещё тёплого человека, который сам говорит уже даже не на грани истерики, а принимая своё собственное желание. Но если смотреть в зеркало и видеть такими собственные глаза, то хорошо, если тебе будет страшно. Страх будет символом сомнения, а сомнения говорят о существовании мыслей. И эти мысли пока ещё держат тебя от того, чтобы одарить своих любимых, друзей и знакомых этим стеклянным взглядом и сказать одну фразу, от которой кровь стынет в жилах, а глаза расширяются до немыслимых размеров. Уснуть и больше не проснуться. Абсолютно без боли уйти. Когда эту фразу произносят твои близкие, не чувствуя в ней ничего, становится жутко. Жутко от выбора человека, который уже хоть и частично, но умер, хотя бы в своих мыслях. Человек доживающий, но не живущий. Ещё страшнее становится тогда, когда слышишь эти слова не от смертельно больного человека, не от знающего о собственной судьбе по воле злого рока, а просто от человека, которого сломила не природа, не собственное тело, а собственный разум. Ты смотришь в стекло глаз этого «человека», дотрагиваешься до его почему-то все еще тёплой руки, судорожно кричишь, материшь и ищешь причины на подкорке своего сознания, пытаешься найти «нужные» в этот момент слова. И не можешь их найти. Понимаешь, что человек сделал свой выбор. Понимаешь, что ты абсолютно бессилен в этой ситуации. Становишься той самой осознанной песчинкой во вселенной, смотрящей на то, как абсолютно такая же песчинка рассыпается на глазах, становясь абсолютно ничем. И вот идут годы. Ты живешь, делаешь каждый день сотню ли, тысячу ли шагов. И этот человек тоже живёт. Да, всего лишь где-то рядом, одновременно с тем где-то там далеко, и каждый раз мимолетно ловя взглядом эти глаза, ты видишь на них надетые линзы живого человека. Видишь фальшь натянутой улыбки, горький упивающийся смех, маску жизни, зная, что внутри этого мясного мешка с костями внутри ожидает своего конца уже умершая душа. А затем ты однажды смотришь в зеркало. В зеркале видишь лишь две точки, два стеклянных разноцветных шарика смотрящих в никуда сквозь толщу стекла. Ты горько улыбаешься, ухмыляешься, начинаешь смеяться словно умалишенный, кричишь до срыва связок и даже после продолжаешь смеяться, уже не издавая ни единого звука, но слыша все тот же смех у себя в голове. Не видя отражения понимаешь, что и ты такой. Понимаешь, что жизнь - это всего лишь путь к смерти. И ты уже ждёшь, когда ты придёшь к концу.