Экзистенциалистическая цикличность или неумолимое течение времени.

"Я кажется так давно не думал об этом, но после смерти моего последнего близкого мне человека я невольно взглянул в себя и понял, что не всё так хорошо как я себе представлял" Я проснулся. На часах было без четверти шесть, я сидел на краю кровати, смотря в пыльное и не мытое окно, удивительно как давно я живу здесь, но совсем не следил за своим жилищем, мне не нужно было это, видимо я просто привык к тому, что кто-то вертелся вокруг меня. Часы отдавали своим тихим тиканьем где-то в глубине помещения, я всё сидел на кровати и смотрел в окно. Помню как однажды я спросил себя "а что есть человек без человечности? А что вообще такое человечность?" Я тогда даже не ответил на этот вопрос, он был слишком сложен для меня да и возник он спонтанно, мимолётность в принципе уходит достаточно быстро, вот и замялся он где-то в пучине моего разума. Что-то сверкнуло за окном, это была молния. Начинался дождь. Я встал с кровати и начал бродить по комнате в поисках одежды. Часы зазвонили как только минутная стрелка достигла "12". Я неуклюже натянул свои носки и штаны. У входа обычно висела моя осенняя куртка, я одев её вышел на улицу и медленно пошагал по безлюдному переулку, шёл сильный дождь, дул ветер, я взглянул на небо, полное меланхолично тёмных туч, и моё лицо обдало дождевыми каплями. Я ускорил шаг. Впереди меня стояли панельные многоэтажки. Я не останавливаясь шёл сам не понимая куда. Я пришёл к одиноко стоящей лавочке. Я выдохнул и выдох мой разнёсся по ветру рассеянным паром. Я тихо сел на мокрую от дождя лавку и задумался. Всю свою жизнь я не думал почему я живу, в чём цель моего существования здесь, в полном людей мире. Я не хотел понимать это, мне и не нужно было, но сейчас, почему надобность в этом вдруг так сильно заела в моей голове? Дождь продолжал идти, тучи сгущались. Я жив, но почему? я борюсь за что-то ? Если я борюсь за жизнь, то что представляет жизнь если она заключается в борьбе за неё? Как живут другие люди? Они счастливы? но что есть счастье для меня? любовь? богатство? Отнюдь нет, я был бы счастлив, зная своё предназначение... Когда-то я радовался своим достижениям, я помню приходил в восторг, когда превосходил кого-то, но сейчас, сейчас всё кажется бесполезным. Почему всё так быстро потеряло свою ценность? Почему я перестал надеяться на что-то? Я что, умираю? Нет этого не может быть! Я же здесь прямо сейчас! значит я жив! А что стоит там, за тем о чём я размышляю, смерть отца? а может моё взросление, что могло вызвать во мне столько вопросов? Получается я всю жизнь лгал себе? или я и вправду имел ответы на эти вопросы? Я не знаю... Дождь шёл заглушая всякий звук доносящийся вокруг, беспросветная тьма заполонила небо, я сидел и думал, как покончить с этим.