***
Умереть бесполезно и бесславно — это точно про меня. Но могу ли я похвастаться или гордиться тем, что я жил? Не помню, но уверен точно, что ответом будет «нет». Мне предстояло умирать таким же образом еще множество раз, как и заново переживать жизни. Проигрывая и переигрывая великое множество попыток, пробуя различные комбинации — это и есть мой базис. Мое существование, моя новая «жизнь». На самом деле я бы очень хотел рассказать: как же так все-таки получилось? Почему это произошло? За что именно со мной? Но я не могу вспомнить. Ничего. Как бы не старался. Говоря о моей самой первой жизни и смерти. Как меня зовут, сколько мне было лет и чем я жил? Я не знаю, совершенно. Я этого практически не помню. Спустя большое количество циклов и «начал» я стал путаться даже в самом себе и кто я такой был, поэтому просто решил бросить затею восстановить знания о своей прошлой жизни до лучших времен, когда будет на это возможность. Возникла только мысль о том, что слово моей первой жизни извне старательно «затерли». Жизнь до того, как я столкнулся с «Интерфейсом». Так я это теперь называю. Почему? Потому что я так вижу. Думаю, вам будет понятно, если я чуть опишу как это выглядит. Представьте себе большой черный экран с мигающей белой полоской в бескрайней черноте, через которую можно вводить текст. Что это? Да, это напоминает работу в MS-DOS на компьютере. Только у тебя нет монитора, клавиатуры для ввода, манипулятора для управления и вообще ты сам внутри, а не снаружи. Все действия происходят не иначе как силой мысли — ввод текста и последующая генерация всей чертовщины, которая происходит впоследствии. Как ни странно, что это такое из прошлой жизни я еще помню. Я был любителем позалипать в видеоигры, а теперь игра стала этой жизнью. Очень старая, замшелая, но при этом открытая и дающая великое разнообразие. Буду честен — программистом я никогда не был, пусть что-то и знаю. Да и сомневаюсь что то, что происходит со мной здесь и сейчас можно было бы представить программированием — я использую это понятие просто, чтобы вы меня как-то поняли, что я хочу сказать. Возможно, это и есть своего рода пресловутая религия, моя собственная вера о том, что будет после и она же воплотилась после моей кончины. А почему нет? Верили же люди, что после смерти они попадают в христианский рай или ад, а может быть мусульманский… Ацтекский? Так что вполне возможно и то, что после смерти я навсегда стану частью кода безумной и непонятной программы. Это мой рай… И мой ад. Но как по мне это намного лучше чем гореть в котлах и подвергаться истязанию трезубцами чертей, и мариноваться среди облаков и райской жизни, которая кому угодно может и наскучить. Верно же? Но из-за этого моя измученная душа, состоящая из байтов, также не находит и покоя. Моим единственным утешением и отрадой является как раз работа над этим Великим Кодом через Интерфейс. И это является ответом на мои вопросы, которые появляются бесконечно, но и решения их получаю так же бесконечно. Я стал богом этого мира и его вечным узником. Стать после смерти демиургом и пленником, как же это странно и иронично. Хотя, будет слишком хвастливо говорить, что я тут глава и вершина всего (пусть местами так это порой и кажется). Есть боги, или что-то выступающее вместо них, и повыше меня, с которыми я правда так ни разу и не говорил. Внезапно, да? В этой программе и правда есть свои высшие сущности. Почему так? А потому что чтобы я не делал с Кодом через Интерфейс, какую Генерацию бы не проводил — эти боги всегда остаются в моих проектах. Упоминанием, действующей силой, карающим фактором и вообще непонятной, но неизменной величиной. Например, Армок — Бог Крови. Единственный серьезный бог, о котором я знаю и кто имеет власть над всем — и надо мной в том числе. А так же и не совсем это власть надо мной. И в него бесполезно верить или не верить — он есть и имеет влияние, а еще явно надо мной издевается. Хотя, в том его и суть, что все здесь существует только ради того, чтобы удовлетворить его жажду развлечений от вечной скуки — и я в чем-то его понимаю. О нем я расскажу чуть попозже. Наверное, стоит рассказать о моем первом опыте. Первом появлении здесь и последующей вечностью среди черной пустоты, которая превращается в мириады миров после обилия символов. Миров реальных, как тот который видим мы с вами, а еще очень логичных и продуманных — порой, даже слишком живых, чтобы воспринимать это как «всего лишь» игру. И устраивающих такие испытания, от которых я после очередной смерти витаю в пустоте долгое время ничего не делая, боясь снова в это вернуться. А потом возвращаюсь. Что мне еще делать? А еще эти миры дают не только испытания, но и рассказывают мне историю. Историю одна новее другой. И как оказалось — истории для миров создаю и я сам, своими действиями.***
В первый раз, честно, я очень сильно растерялся. Жизнь ушла из моего тела и я, конечно, ожидал, что вместо всего будет вечная пустота и ничто. Но я также ожидал что не буду ничего мыслить, понимать и осознавать, что я в нигде. И потому первая же эмоция — страх — долгое время штурмовала и ломала мои устои. Я кричал в тишине, я бился в пустоте, я пытался плакать отсутствующими слезами, звать на помощь безмолвными воплями и всячески изводиться. Больше никогда не будет ничего, ни хрена, не произойдет никогда, никогда, ни сейчас, ни потом… нихрена, ничего, все фигня и отстой! Не видя ничего (я не видел своих рук, ног и вообще чего бы то ни было) и не чувствуя. А мысли и абсолютная тишина разрывали меня на части. Вот она какая, ужасная смерть! И я в этом навсегда. Буду думать и понимать, а сделать ничего не в силах. Самый ужасный конец для любого живого существа — это оказаться в этом пространстве в одиночестве. Но ладно, не буду излишне драматизировать, в общем, вы поняли как мне было страшно и плохо в таком состоянии? Чтобы окончательно не свихнуться я предпринял последние попытки сохранить свое благоразумие, пытаясь что-либо вспомнить. По сути, заняться мне было нечем, кроме этого. Тогда я еще помнил свою жизнь и смерть — собственно, именно в бытность свою обычным человеком в современном мире в одном из простых провинциальных городков. Мое детство, юность, взрослую жизнь. Свою первую любовь и разочарования, свои успехи и свои неудачи (которых было больше). И из них я выделил как раз свою тягу и любовь к разного рода играм. Все мы любим игры и через них мы познаем мир, так говорили все ученые? Да и в воспитании, и учебе через игру познается больше, чем сухое перечисление фактов. Но понятное дело вспомнил я именно о видеоиграх через приставки и компьютеры — они были основой моего существования и тем местом, в которое я уходил на протяжении всей жизни после своих неудач. Уходил вопреки проблемам и пытавшимся меня вытянуть людям. Наверное, они очень меня винят за мою тупую гибель и не менее тупую жизнь? И тут внезапно я ощутил, будто за что-то схватился. Знаете, как описать это чувство? Это словно бы вы тонете и уже смирились с этим, как вдруг нога натыкается на камень, вы привстаете и чувствуете, что можете выбраться из воды? Примерно это я и испытал, когда вспомнил об играх. Как будто бы неизвестное доселе чувство вырвалось вперед и почему-то я мысленно отдал своеобразную «команду». И черная пустота озарилась светом… Это был маленький свет, но он показался очень ослепительным. Я смог ощутить свои «глаза» и при их помощи я увидел мелькавшую в пустоте частичку. Помните я говорил о вводе команды в черноте системы MS-DOS? Вот это она и была. Прямая черта, меркнущая и тут же светящаяся. Я потянулся к ней «рукой», но… ничего не произошло. Хмыкнул. И тут же «черточка» дернулась и визуализировала мой «хмык». >@hm Выглядело забавно. Мои мизерные знания о программировании и писательстве позволили мне представить, что с такой помощью я могу себя развлечь в этой черноте путем написания всякой странной белиберды. Вдруг она даже имеет смысл? Тут же я задумался о вере, религии, смысле жизни и о том, что же бывает после смерти и пришел к выводам, что это и есть моя реинкарнация. Мой персональный пандемониум, в котором я буду жить и творить. В общем-то, с этим Интерфейсом, как я его окрестил, я и занялся дальнейшим — писал всякую хрень, развлекался как мог, периодически даже что-то получалось из этого веселого на манер простых и неприличных рисунков из символов… Потом мне надоело. Какое-то время я грустил снова о своей прошлой жизни (ведь я еще тогда не понимал, насколько веселая жизнь мне откроется впереди — и намного лучше моего того, прошлого существования) и висел в пустоте перед мелькающими символами… А потом все резко стер. И написал одно слово. >help Оно же «Помощь». Это же все командная строка? Значит, каждый Интерфейс должен иметь функцию помощи для разъяснений. Руководство и тому подобному. Может быть она вполне разъяснит мне все. И моя голова словно взорвалась от обилия поступившей туда информации. Четыре символа, введенных мной, превратились… В миллиарды. Было очень страшно, неожиданно и немного больно, так как все вокруг побелело от этих символов. Непривычно и неожиданно после долгой темноты вдруг оказаться на свету, знаете ли. Когда все успокоилось и угомонилось — я стал читать. И читать… И читать… Понятное дело, что изучил я не все. Ведь конца краю этому «руководству» не было. Да и не руководство это вовсе, а просто список команд и что они делают. Я в принципе сам дошел до вывода что это все такое и что происходит… немного. На деле мне конечно требуются разъяснения, но пока мне нужно было понять о том, что мне нужно делать и как я могу найти вопросы. И получить на них ответы. А список различных команд позволил мне сформулировать вопросы к тому, что происходит и что мне тут делать. И самой интересной командой мне показалась… >mount * >*:\w*rld\df<b> >run d***f_f**t**ss.exe И так началась моя вторая жизнь. Новая жизнь. И последующие «Циклы», предрешившие мое дальнейшее существование и цели.