Плохая

Август начинается красочно. В засвеченном городском небе висит полная луна, так что я могу разглядеть лишь несколько самых ярких звёзд. На кухне тикают часы, в доме тишина: дети, утомлённые долгими играми, наконец спят. Спит и муж, а мне не хочется идти в нашу комнату. Не в такие ночи. Смотрю в городскую тишину и знаю, что где-то в лесах за городом люди. Горят огни, льётся жертвенное вино, красное как кровь. И золотое как колосья пшеницы. Звучит музыка, слышится древний язык, люди зовут... Зовут Их. И Его. Я это знаю, чувствую, сердце болезненно сжимается. Тяжело, но эту ночь надо пережить. Несколько раз в год не страшно ведь, правда? А в остальном у меня самая обычная жизнь. Работа, дом, работа, быт, дети, муж. Обычная жизнь. Обычная земная жизнь, о которой многие мечтают, потому что так положено и правильно. Удушье. Приходится доставать сигарету и курить, чтобы хоть как-то... Но пальцы лишь с силой сжимают полупустую пачку и кладут её на место. Мрачно смотрю на зажигалку в руках. А ведь когда-то я не курила. Когда всё это началось? Ах да, двенадцать лет назад Макс, тогда ещё будущий муж, сказал: — Ну какие нафиг боги, магия шмагия, ты же нормальная баба как и все, пора взрослеть. И этот твой... Как его там, — машет рукой и притягивает к себе. — Ну я же люблю тебя, ну. Тут нормальная жизнь, нормальная, а не это вот всё. Хочешь стать к сорока годам свихнувшейся тёткой? — Нет... — То-то. Давай, пошли, нас народ ждёт... Юную меня, зависимую от мнения окружающих, легко подтолкнуть к выбору. Любовь же. Хочется быть как все же, принятой обществом. Кому нужны ночные разговоры о том, как к тебе приходит мёртвый дед и рассказывает байки? Или о том, как лесные духи шалят и охочи до вкусностей? И как уж точно крутят пальцами у виска, когда говоришь, что на праздник приходят боги. По-настоящему. И как ты слышишь каждый скрип Колеса, которое бесконечно катит вперёд и вперёд по кругу. Ха! Это действительно похоже на сумасшествие. Со злостью ударяю кулаком по перилам. Ведь был и другой разговор... — Прости, но я не могу исполнить то, что Ты просишь. Очередной выход. Яркий настолько, что можно нащупать каждую травиночку под ногами и рассмотреть каждую ниточку в Его рубашке. Красной как кровь. — Это твой выбор. Склоняет голову и лучезарно улыбается. Не опечален, нет, но будто знает, что будет дальше и как всё сложится. — Я хочу жить обычной жизнью, прости, прости пожалуйста. Не могу поднять глаза, сердце разрывается на куски. Выбор действительно очень сложен. Жду гнева или ещё чего-то, но нет. Молчит и растворяется в воздухе, а я очухиваюсь в собственной постели. И всё. С того момента выбор сделан, желание исполнено. Ничего не слышу, ничего не вижу, магии в жизни нет ни крупицы. Я больше не вижу её в каждом дне, в большом и малом, в лесах и полях, в городских тенях. Никто не приходит, никто ничего не просит, не снятся сны. Лишь иногда, как сейчас, накатывает такая тоска, что хочется просверлить себе голову, чтобы никогда не испытывать этого. Так ли люди теряют веру и становятся безбожниками? Нет и творчества. Оно испаряется капля за каплей. Ну и муж не любит, когда я вожусь со своими хобби, он хочет, чтобы всё время было посвящено ему. И детям. У меня же семья, я мать и жена. Жаловаться не на что и все вокруг кажется, что у нас всё хорошо. Не всё. Не хочу думать, но мысли назойливо лезут и лезут. Я пьяна от уже осеннего воздуха, который принёс с собой прошедший... Ох, не помню даже названия праздников! Жатва... Кажется так. Жатва. Чувствую, что плачу. Больше не могу. Н.е.м.о.г.у. Тоска по давно потерянному невыносимее с каждым годом. Двенадцать чёртовых лет! Я живу как все и должна радоваться, но с ужасом признаюсь самой себе, что не люблю их. Никого из них. Плохая мать, плохая жена. Порхаю по дому на автомате, ухаживаю за ними на автомате, как робот хожу на работу, как робот ложусь с мужем в постель. Глухой и слепой робот. Зато без нареканий, идеальный винтик общества. Никто не зовёт чокнутой и всё такое, это же прекрасно. Наверное. Нет, я всё понимаю, для кого-то другого мной описанное действительно настоящее счастье. Но в том и дело, что для кого-то другого. Каждый должен быть на своём месте. А я на своём? Треск на кухне отвлекает меня от тяжёлых мыслей. Это часы. Лопнувшее стекло крошками осыпается на пол. Не удивлена, это китайское барахло и так уже работает слишком долго. Прислушиваюсь к тишине. Никто не проснулся, лишь тренькает смартфон. Кому я нужна в полночь? Открываю сообщение, матерясь про себя. "Мы даём вам второй шанс!.." Начинается текст какого-то рекламного шлака. Но мне почему-то смешно и легко. Как когда-то двенадцать лет назад. Смеюсь и не могу остановиться, смеюсь до боли в рёбрах. Один старый-старый знакомый очень любит такие шутки. Впервые понимаю, что выбор можно сделать ещё раз. Иногда. Если снова дают возможность... Сердце бьётся быстрее. Скоро свидимся с Тем, кого всё-таки не смогла забыть…