Возможно это было ошибкой

      Возможно это было ошибкой брать бывшего ворона к себе , к себе в команду. Возможно другие были правы когда говорили. — Джереми, это будет проблемой. — Их там всех переломали ты уверен что мы потянем. Но, я настоял на своем Наша первая встреча была угнетающей. Когда я его увидел первое что мне хотелось сделать это обнять его и сказать: все будет хорошо, ты в безопасности, мы тебе поможем. Но в тоже время хотелось просто уйти и забыть все это ведь на него было больно смотреть. Весь в синяках и порезах, со сломанной рукой. От каждого резкого движения дергается. А в глазах пустота. Нет, не та которая бесчувственная, а которая тупая боль и страх. Страх за жизнь. В его глаза невозможно смотреть. Но это не отпугнуло меня ,скорее наоборот. Я хочу ему помочь, я помогу ему. Как оказалось это не так. Вторая встреча была в аэропорту. И первое что я отметил. Жан не выражал никаких эмоций. На нем была маска безразличия к происходящему. Но что то было не так во взгляде. И я не мог понять что. Естественно его поселили ко мне. Так будет лучше ему.Но нет , лучше как оказалось не было. Если меня попросят описать Жана одним словом я бы сказал. Скрытность либо тень . Он ни с кем не говорили. Ни с кем не контактировал.Старался быть скрытым . А в ответ на вопрос можно было получить да или нет. На четвертом месяце его пребывания я уже готов был выть от отчаяния. Мне так хотелось ему помочь, но бывший ворон был неприступной крепостью. Я думал что не подступлю к нему. Но нет, я смог. Не знаю радоваться мне или нет. Единственное время когда Жан хоть немного открывался это была ночь. А если быть точнее время после кошмара. Я просыпался от того что на соседней кровати начинали ерзать и учащенно дышать. Будить мне его приходилось либо шумом, либо повторять: 《Жан ты в Калифорнии, состоишь в команде троянцев, Рико мертв, ты в безопасности》. Других вариантов не было ,так как Жан не любил когда его касались. А я уважал его личное пространство. Иногда, а со временем чаще бывший ворон рассказывал что ему снилось. И если он даже после этого не мог заснуть то говорил другие вещи из своей жизни. Тогда я очень радовался. Ведь это те редкие моменты когда он был открытым. Когда он был живым. Дальше - лучше многие говорят. Возможно так и было ведь Жан стал: общаться с командой, посещать с нами ночи кино, шутить и даже в очень редкие моменты улыбаться. Первый раз его улыбку я увидел когда находился на кухне. Это было утро воскресенья . Сидя за столом , попивая чай и думаю ни о чем я не заметил как мой сосед пришел , сел за стол вместе со мной и просто наблюдал . Спустя несколько минут такого интереса ко мне я спросил : - Что то не так ?- - Нет, но спасибо за все .- сказал Жан - За что ? - - За все. - повторил он . И улыбнулся . Это была не та улыбка от уха до уха. Нет. Это была улыбка благодарности. Искренняя улыбка. Сейчас вспоминая ее слезы снова начинают идти, а душу рвет на части. Мы думали Жан идет на поправку. Но мы были не правы. Жан шел ко дну. Я помню ту ночь. И никогда не забуду. Тогда я впервые докоснулся до него.Вот как это произошло . Жану снова снится кошмар. Чтобы разбудить его уходит минут десять не меньше. И когда он открывает глаза ,я вижу там звериный страх за свою жизнь и что то еще. Тогда я хотел понять что это. Сейчас я жалею что это понял. Что понял так поздно. Ведь это что то было всегда у него в глазах. Но происходящее далее меня повергает в шок. Жан обнимает меня. Точнее нет ,хватается как за спасательный круг. Сжимаясь как кот на морозе. И только с его разрешения я обнимаю в ответ. Мне было больно тогда и сейчас. Тогда потому что я хотел помочь, но не знал как. А просто смотреть на него невозможно. Сейчас больно от воспоминаний ,которые душат тебя. Больно от своей беспомощности. Сидели мы так недолго. Встав с кровати, Жан направился на выход из комнаты бросив тихое《я на корт, за мной не иди》. Я сомневался тогда. С одной стороны надо пойти присмотреть за ним. С другой стороны если пойду могу сделать только хуже. Я не пошел. Это было ошибкой. Утром Жана нашли в мужской раздевалке. Утром нам сообщили что Жана не стало. Утром я понял что было в том взгляде. Это было желание умереть. Сейчас ,сидя в своей комнате ,я не понимаю когда этот сломанный человек стал мне так дорог. В какой отрывок времени память решила сохранять каждый диалог . Каждое брошенное слово . Каждую встречу . Каждое касание . Вспоминать все это когда Жан находился рядом было в радость, вспоминать их когда Жан уже мертв стало ядом. Слез уже нет. Есть только боль. Боль которая будет долго со мной. Возможно это было ошибкой брать бывшего ворона к себе в команду. Возможно было ошибкой привязываться к нему. Было ошибкой отпустить Жана тогда одного. Больно понять что дорог стал он. стал он .