Иногда

Иногда я думаю, а стоило ли оно того. Тогда, в самом начале. Когда оба были наивные и глупые, а сами себе казались крутыми повелителями мира. Стоило. Потому что сейчас я ни о чём не жалею. Хотя, если задуматься, многое из того, что было теперешний я повернул бы иначе. Не знаю, когда мы прошли эту точку невозврата, после которой всё сломалось. Где она была? Два года назад или гораздо раньше? И кто виноват? Первое время думал, что виноват я, а потом решил, что бесполезно дуть на мельницу, которую ветер уже закрутил в противоположную от тебя сторону. Я часто вспоминаю наши разговоры. И важные и обычную человеческую болтовню ни о чём. Мне нравилось слушать твои рассказы о твоей бабушке и о любимой группе. Нравилось слушать твою музыку, которую я не понимал. Нравилось, потому что нравилась ты. Мне до сих пор приходят уведомления о твоих записях. Я захожу иногда на твою страницу и сюда, на фб. Просто чтобы посмотреть, что изменилось и изменилось ли. Коврик с красным котом, который ты сплела всё ещё висит у меня над столом. Я смотрю на него каждый день, не могу не смотреть. И та круглая штука, обмотанная нитками всё ещё висит над кроватью. Сейчас я безуспешно пытаюсь дописать, исправить, расширить то, что мы начинали вместе. Перечитываю наши обсуждения предполагаемого сюжета и вырываю из себя каждое предложение нового текста. Мерзко и больно. Иногда я думаю, сколько шрамов осталось у тебя за время нашего знакомства. Видимых и тех, что скрыты даже от истинного зрения. Я знаю, у тебя уже своя жизнь. Такая, что мне в ней нет места. Да и было ли вообще? Иногда я представляю себе нашу встречу. Случайную, допустим, в магазине. Что бы мы сказали друг другу? «Привет»? Или просто прошли бы мимо как чужие? Я представляю нашу встречу и понимаю, что одинаково хочу и не хочу, чтобы она произошла в реальности. Потому что не хочу услышать то, что и так интуитивно ясно. Всё закончилось. У тебя своя жизнь, у меня своя. И всё же я хочу тебя увидеть, потому что нельзя вот так просто отречься от того, что кучу времени считал важным своим родным. И сейчас я смотрю на наш диалог и борюсь с желанием отправить этот долбанутый «привет». Плохая идея. Бесполезное действие, которое ничего не решит. Иногда кажется, что всё правильно. А иногда — как сейчас — хочется дёргаться, что-то делать, пытаться всё вернуть. И опять ничего, всё остаётся как есть. Мы всё равно встретимся. Специально, случайно — какая разница? И тогда слова будут лишними. Мне потребовалось два года, чтобы это понять. Чтобы ответить хоть на часть вопросов, которые ты могла бы задать. И сейчас я поставлю точку. А потом напишу тебе «Привет»