Как это чувствуется?

***

olivia rodrigo — drivers license

      Я всегда мечтала о том моменте, когда не буду одна в день Святого Валентина, потому что просто хотела получить букет цветов, какой-то подарок и услышать те заветные слова. Но когда ты появился в моей жизни, я не делала то, что обычно делала, когда в кого-то влюблялась — я не мечтала о тебе, Гарри.       Не думаю, что за время наших отношений я мечтала о тебе. То есть, да, я мечтала, но лишь о другой версии тебя. Большую часть своей жизни я была одна, поэтому мне было так трудно делиться своим личным пространством с тобой. Думаю, что это была просто моя отговорка, дорогой. Если я бы любила тебя хотя бы вполовину так же сильно, как и ты меня, то хотела бы делиться с тобой своим временем, личным пространством, вином, телом. Я бы рассказывала тебе свои мечты или мы бы вместе им предавались.       Когда я встретила тебя, то была сломана. Я не знала, куда идти дальше или что делать с тем хаосом, который люди мне принесли. В суматохе будней я не искала что-то большее, нежели просто временное пристанище. И после встречи с тобой я сказала своим подругам: «Искала золото, а нашла бриллиант…», а теперь я лишь задаюсь вопросом: как это чувствуется?       В начале наших с тобой отношений, Гарри, всё было как в сказке, но после Нового года я увидела совершенно другую версию тебя. Ты внезапно стал меня раздражать. В какой-то момент я словила себя на мысли, что ищу лишь отрицательные твои стороны, игнорируя всё то хорошее, что ты сделал для меня. Когда мои друзья сказали, что я не выгляжу счастливой со стороны, мне стало больно. А когда я поняла, что одной мне лучше, то поняла, что просто терплю тебя. Терплю так, как не должен никто.       Как-то я услышала фразу: «Жениться нужно на той женщине, которую стало приятно терпеть» — о чём это вообще? Гарри, я знаю, что ты не терпел мои чувства. Знаю, что ты лишь думал, что нашёл ту самую, ведь я тоже думала, что ты — моя остановка… Каждый, кто зашивал меня, оставил что-то внутри. Многое из этого мне мешало, и я пыталась всеми силами избавиться от этого. Ты же, Гарри, даже ничего не оставил внутри меня. Это даже не разочарование.       Я помню, как пьяная села в твою машину, ты сказал: «Пристегнись», а мне хотелось сбежать, ведь я знала, что поездка будет длинной. Ночной город был будто внутри меня, и это, наверное, всё, чем я могла похвастаться. Абсолютное равнодушие, которое даже хуже ненависти. Я знаю, что ты пытался быть идеальным, но так не бывает. Твои шутки стали меня раздражать, твои привычки больше не казались милыми, а твои поцелуи были неприятны. Ты не хотел большего, не хотел что-то менять в своей жизни или идти куда-то дальше. Тебе так нравилось своё болото, что ты не замечал всё то прекрасное и удивительное, что окружало нас.       Я мечтала о путешествиях, об отдыхе и о татуировке. Ты мечтал о пиве и новом плазменном телевизоре, когда наш диван скрипел и раздражал нас обоих. Я создавала видимость счастливой девушки, когда по ночам меня грызли сомнения. Чтобы избавиться от них я даже перестала читать книги о любви, ведь тогда мне не было бы, с чем сравнивать. А потом я случайно увидела одну очень счастливую пару на фотографии в социальной сети. Они были там, куда так хотела поехать с тобой я… Впервые в жизни я позавидовала кому-то так сильно.       Ты, Гарри, лишь говорил, что у нас всё будет хорошо, но ничего не налаживалось. Мы ругались и мирились, обещая друг другу, что это больше не повторится, а потом ругались снова и снова давали друг другу обещания, которые не могли сдержать. Если и есть что-то, за что я тебе благодарна, так это за мотивацию, ведь без тебя я бы никогда не решилась выкинуть весь хлам из своей квартиры. И тогда я вспомнила одну закономерность: когда избавляешься от чего-то ненужного, то Вселенная обязательно забирает что-то, что было важно. Когда в квартире больше не было старого хлама, Гарри, нам пришлось попрощаться.       Я получила водительские права на прошлой неделе, как мы с тобой и обсуждали постоянно. Да, мне нравилось быть на пассажирском сидении, но ещё больше я хотела быть водителем со своим автомобилем, где было бы чисто и уютно. Я набила татуировку в память об отце, как и хотела. Думала, что разделю этот момент с тобой, но со мной была моя лучшая подруга, и это был лучший момент за последнее время — ни одно из наших последних свиданий с ним не сравнится, Гарри.       Сейчас, думаю, ты скорее всего с той девушкой с твоей работы, которая постоянно заставляла меня сомневаться. Она намного старше меня, она воплощает то, чего я стесняюсь в себе. Ты даже не замечал, что я слишком переживала из-за вашего общения, но теперь я понимаю — всё дело в том, что она занимала высокую должность и это выгодно для тебя. Спать с ней было не просто приключением для тебя, а необходимостью ради работы. Хорошо, что я не хочу принимать это дерьмо.       Однажды, Гарри, я загадала тебя и ты сбылся. Но теперь… ты оказался очередным сюжетным поворотом. Я совсем забыла, что ложе нашей любви — скрипящий диван, который всех раздражал, что мой принц — вовсе не принц, а фельдшер на скорой помощи без каких-либо целей. Я так сильно поверила в твою любовь и твои слова, что перестала замечать дорогу перед собой. И пока ты достигал своих невидимых для меня целей с коллегой по работе, я медленно падала вниз. Видимо, ты не имел в виду то, что писал мне в сообщениях, потому что ты сказал «навсегда» — и я забыла, что ты существуешь.       Когда мы расстались в первый раз, дорогой, все друзья устали слушать, как сильно я скучаю по тебе. И тогда я подумала, что было бы неплохо дать нам ещё один шанс, но я не прощаю измен и лжи, и пустых обещаний, и ещё много чего, о чём ты даже не задумывался.       Ты познакомил меня со своей семьёй в надежде, что это то самое «навсегда», а я познакомила тебя со своей, потому что думала, что нашла бриллиант. После нашего расставания я была подавлена и испугана, не могла отыскать свой путь. У меня множество друзей по всему свету, среди них так много молодых и красивых лиц и им всем было больно однажды, поэтому я обратилась к ним за поддержкой. Я была одинока и обманута, все мосты сожжены. Так много дорог и так много планов, так много теплых и любящих рук… Это была такая знакомая боль в теле, в моём сердце, треск от разрыва моей души был слышен за сотню верст от моего дома — тогда я поняла, что пора уйти.       Одно я знаю точно: на какой-то промежуток времени все фейерверки, о которых писалось в книгах, сбылись, буквально стали явью, но всё закончилось, когда я призналась в том, что мы с тобой, Гарри, слишком разные. Следом за этим пришло ещё одно осознание — я разлюбила тебя где-то между твоими привычками и твоими изменами. Наши истории разошлись как русла реки. Однажды, совсем скоро, когда с весной придёт и солнце, я наконец усну. Я, наконец, почувствую себя лучше, когда зима уйдёт, а вместе с ней и воспоминания о тебе.       Я всегда мечтала о том моменте, когда не буду одна в день Святого Валентина…