ох Эми...
забери свою любовь обратно, прошу тебя.
ты осень в греческой деревне. ты алые пятна воска на золотистом пергаменте. ты отравляешь мозг завесой серого дыма. я просто тонула в этой мятной глубине твоих глаз. глупая. ничего не сказать. ты тот кого любят миллионы. ты вырвался из системы. я осталась здесь, скуривая последние свои дни в тухлой квартире. не нашла в себе силы стать кем-то больше, чем грустным философом с нескончаемым блокнотом мыслей. я безобразная заросшая мхом статуя. ненавижу свои будние дни в серой Англии. я затухший цветок под стеклянным колпаком. я нуждаюсь в соленом воздухе свободы , я хочу утопить свои легкие в ватной невесомости снега. но все что я делаю – порчу бумагу в чернилах и заливаю ее пеплом собственной ничтожности. ты бы сказал, что я меняю мир, меняю мироздание каждой выведенной буквой. смешно. я испортила столько жизней своими строками , что Аид пирует радуясь новым цифрам на счетчике душ. ты говоришь – я создаю жизнь, когда собственно ручно запрягаю карету к создателю. я не могу больше чувствовать эту тяжесть на груди , я не хочу смотреть на то как дети прыгают с мостов рассудка из-за моих мыслей. это я вбиваю в их светлые головы , что жизнь ужасна. это мои строки вдохновляют их легкие на очередную затяжку. но я все равно пишу… пишу ради отметки "нравится" от твоего имени. я не хочу, но делаю. я – раб системы я до сих пор помню твои рисунки,ха, знаешь… я больше не рисую. я больше не пачкаю руки акварелью или черным пеплом угля. я не покупаю дорогую бумагу на последние деньги и не использую клячку, чтобы убрать светлые линии эскиза. я не перебираю струны на дряхлой гитаре, не пеку шоколадное печенье, не хожу на новые выставки в музеи и не покупаю старые рубашки в клетку на распродажах. я хожу в тот колледж, который ненавижу всей душой. курю те вонючие сигареты , чтобы вспомнить твое недовольное лицо, воспроизвести твой хриплый бубнешь и услышать далекий запах вишневой сигареты. меня никто не видит. я стала тенью. той тенью , которую ты так усердно выводил на лимонной бумаге. той тенью, которую ты так искал… и нашел. ты гений архитектуры. ты нашел себе идеальную жизнь. я уверенна твоя душа долго брела по вселенной выискивая семью и мир , где ее воспримут. твои братья – творцы. мама твоя – борец. Шай…она непонятное совмещение эстетики клише и чего то далекого и прекрасного. ты сам, ты – совмещение всего что есть. ты все и ничего одновременно. а я брела рядом. я это то что ты выводил в последнюю очередь. тень. представь… за мной почти месяц ходила мама той девочки. она преследовала меня. мне было все равно. все равно мне будет даже , если она достанет нож и вскроет мне артерию. смысл что она ходит за мной. все равно эта дыра одиночества в груди меня убьет. она будет выталкивать из раны кровь, или пересчитает позвонки на шее. это правда. и ее бояться так же бесполезно, как бояться пули летящей в твой череп. я считала ступеньки к той крыше. вспоминала все годы своей жизни, каждую мелочь радости и крупинку боли. я вдыхала дым своей последней сигареты, думая что наконец узнаю , что скрывается за темной завесой вселенной. но, как неожиданно, меня спасла мама девочки, которую я довела до суицида. я плакала, просила меня отпустить. кричала. просила прощения…я до сих пор чувствую вину, она мне заменяет соль и сахар. я просто устала. я не хочу жить. и нет. я не хочу чтоб это все закончилось.я хочу умереть
и я пишу, чтобы понять… терпеть или… быть хоть где то первой? если прочел…ответь. [XOXO]E.G