Он стал для меня Вселенной

Я никогда не могла предположить, что в моей жизни появится человек, который станет для меня целым миром, который заставит меня переосмыслить всю мою жизнь и пойти наперекор своим, как мне казалось много лет назад, железным принципам. Я никогда не думала о том, что один лишь мужчина станет для меня Вселенной, станет небесным, чистым, нежным, добрым Ангелом, который будет успокаивать меня, когда мне тяжело, делить со мной счастье, когда мне хорошо, держать меня за руку, когда мне это очень нужно. Я никогда не предполагала, что мне будет послана любовь, которую я буду считать за награду от Высших Сил. Но этому было суждено случиться. Мне было тогда четырнадцать лет. Мы с подругой сидели на лавочке в парке. Она снова что-то начала говорить мне про своих этих корейцев. Я делала вид, что слушаю. На самом же деле, мне было непонятно, чем вообще её привлекли корейцы. Они мне казались узкоглазыми, несимпатичными. Про себя я всегда думала: " Чем они так увлекли Алису? Что ей в них нравится? Она говорит о них с таким восторгом, будто они красавцы мира. Обычные корейцы». Так прошел месяц. Что могло со мной случится за этот месяц? Что так поменяло мое мнение? Может, это был интерес? Я не знаю и сказать не могу. Тогда, на той же самой лавочке, на прогулке, только уже месяц спустя, я попросила Алису показать мне какую-нибудь интересную, на ее взгляд, для меня корейскую кейпоп группу. Она показала мне тогда Севентин. Сказала: » Посмотри их дома. Выбери себе того, кто больше нравится. " И я выбрала. Джун. Тогда это было просто увлечение, но позже мое увлечение переросло в нечто большее. За какие заслуги, Боже, ты подарил мне этого Ангела? Эту любовь? Я так благодарна тебе за это. Со временем я переосмыслила всю свою жизнь. И все это произошло благодаря одному лишь человеку. Я раньше думала, что все мужчины-предатели, что нет в них ничего хорошего. Я не хотела замуж, не хотела заводить семью. Но, благодаря Джуну, я поняла-среди мужчин есть Ангел. Пусть многие из родных были не согласны со мной, пусть они говорили, что я идеализирую его, пусть говорили, что это всего лишь первая любовь, что это пройдет, что он вовсе не Ангел, и говорить этого о нем я не могу, потому что не знаю его, потому что не общаюсь с ним, пусть говорили, что это не любовь, я его любила. Любила сильно. Многие не могли понять мою любовь. Даже Алиса. Но у меня появился настоящий друг-Эвелин. Она понимала меня так, будто она была моим внутренним «я». Наши мысли были очень похожи, так же, как и наше ощущение мира. Эвелин была мне очень дорога. Она могла понять, как никто другой. Мы познакомились с ней, когда я была в старшей школе. Но, после трёх месяцев нашего обучения, она пропала. Не оставила ни весточки. Я очень жалела, что потеряла ее. Это было больно. Я не могла найти после ее ухода того, кто мог бы понять меня так же, как понимала она. Но спустя год я ее нашла. Нашла Эвелин. Я была так рада, так счастлива, будто я нашла все сокровища мира. Так оно и было. Эвелин была для меня настоящим сокровищем, настоящим другом, готовым помочь всегда. Как раз за день до того, как я нашла Эвелин, я поссорилась с Алисой. Я не ждала от нее, что она сможет сделать такое. Поначалу наша ссора вовсе не походила на ссору, как таковую. Мы просто повздорили. Я даже не помню, как все точно началось. Постараюсь рассказать все так, как помню. Она сказала что-то про то, что Джун мой. Я ответила ей, что никогда не считала его своим, что морально отпускаю его. Я осознавала, что не имею права назвать Джуна своим. Это было слишком великой честью для меня. Слишком. Я начала рассказывать Алисе про свою любовь. Про то, что я готова на все ради Джуна. Пусть я его не знаю, но у меня такое ощущение, будто мы с ним знакомы, будто я знаю его уже много лет. Я чувствую, что он мне близок. Близок моему сердцу. И, даже если бы он любил другую, я бы наоборот попыталась бы помочь ему, а не препятствовать. Потому что я хочу, чтоб он был счастлив. В этом мое счастье-видеть его радость. Мне не нужно его любви, если она будет идти не от чистого сердца, потому что тогда Джун будет мучиться в этой любви. А я не могу видеть его мучения, тем более, быть их причиной. Алиса попросила перестать. «Хватит, Лана. Я сейчас расплачусь, «-говорила она. Не знаю, как это произошло, но к концу разговора она назвала меня сумасшедшей, а ведь поначалу она говорила по-другому. Но после она сказала, что я помешалась, что даже психолог мне не поможет. Я уже тогда выяснила для себя-Алиса не понимает моей любви и, видимо, никогда не понимала и не поймет. Это не было для меня тогда большой болью-я свыклась с мыслью, что моя любовь непонятна для окружающих. Они видят в ней что-то странное, что-то непонятное для человеческого разума. Через пару дней Алиса снова написала мне. «Ты вылечилась?"-пришло мне от нее сообщение. Она не спросила, как у меня дела, ничего не сказала, ничего. Только два этих ужасных слова, за которыми, я тогда ещё не знала этого, скрывалось много зла. Я сказала, что нет. Она снова начала мне доказывать, что я душевнобольная. Но это не было для меня ударом. Удар настал тогда, когда она сказала, что Джун гнилой человек, всего лишь кукла агентства, не более, что раньше я ей нравилась другой, без всяких закидонов про смазливого мальчика. Она сказала, что все айдолы видят в своих фанатах кошельки с деньгами, свой доход, что на самом деле они нас не любят, что все это просто ложь. И это говорила мне она, Алиса, которая доказывала, что лучше айдолов нет людей, что они добрые и хорошие. Как же она лицемерила! «Как ты можешь оскорблять человека, как ты можешь говорить о нем то, чего не знаешь? Какое право ты на это имеешь? Не смей! «-ответила я ей. Она сказала:. " Я спокойно на это реагирую.» «Здорово, -ответила я.-оскорбляешь невинного человека и считаешь, что это в порядке вещей.» Я ужасно злилась. Все мое тело кипело от злобы. Я редко когда ощущала такую злость. Обычно я пытаюсь уходить от конфликтов, не люблю злиться, пытаюсь решить все мирным путём. Но в случае с Алисой было не так. Она затронула не меня, а того, кто дорог мне больше жизни, а этого я стерпеть уже не смогла. Никто не имеет права обижать тех, кого я люблю. Они для меня святое. И я не позволю никому оскорблять их. Но, когда я узнала, что она рассказала все это ещё и своему парню, я пришла в бешенство. Он наговорил мне много всего. Сказал, что это диагноз, что это даже не шизофрения, а хуже, что это неизлечимо. «Я смотрю вы очень умные оба. Знаете, как надо жить. Учите меня. Как ты могла, Алиса, рассказать все это своему парню? Как ты могла? Ты должна была заткнуть его, сказать, что мы с подругой сами разберемся, а тебя тут, в нашем разговоре, вообще быть не должно. Но ты этого не сделала. Ты больше не друг мне. Такого предательства я не ждала. Я не хочу больше общаться с тобой. «, -сказала я. Вечером Алиса снова мне написала, что советует задуматься. Я ответила ей все, что думаю. Алиса писала мне после нашей ссоры. Но она даже ни разу не извинилась. Это шокировало меня-она даже не осознавала своей ошибки. Не осознавала, что сделала мне больно своими словами и поступками и делала вид, что ничего не случилось. Позже я узнала, что она рассталась со своим парнем. А ведь она его защищала. Доказывала, что, в отличие от Джуна, он не гнилой. Единственное, за что я ей благодарна так это то, что именно она помогла мне найти Джуна. Да, эту благодарность к ней у меня не отнимет никакая ссора с ней. Прошел год. Я сдала экзамены в старшей школе и поступила в университет. Я очень любила писательство. Возможно, я приняла решение поступить на литературный факультет благодаря Джуну. Ведь если бы не он, я бы никогда не узнала, что я умею писать так душевно, глубоко, вдумчиво. Писать так, будто я сама все это переживаю. У меня была муза- Ангел моего сердца, и именно он помогал мне найти свой путь в жизни. Так же, как и мои родные, которые никогда не передавали меня и всегда помогали мне. Это было великим счастьем. Оно же и есть для меня по сей день-мои родные и их любовь ко мне. Так вот, я поступила в университет. Я стала студенткой. Но, сказать правду, поступление в университет не было для меня той целью, которую я хотела бы достичь. Нет, я не говорю о том, что мне было все равно на свое образование, что я вовсе не хотела учиться. Но, признаюсь, мои мысли уже несколько лет занимало только одно-я хотела полететь в Корею, в Сеул. Моя Родина почему-то казалась мне чужой. Я даже, вероятно, знаю причину этого. Моя Родина была там, где находился Джун, потому что там, рядом с ним, находились мои сердце, мысли, любовь, душа и сама я. Я мечтала попасть на фансайн, чтоб хоть раз в жизни увидеть Джуна. Хотя я и лелеяла мечту на его любовь, но она была глубоко-глубоко в моей душе и я понимала, что, в какой-то степени, моя мечта невыполнима. Я знала, что недостойна любви этого Ангела, потому что он есть что-то неземное, что-то, что выше моего понимания, осознания и меня самой. Со временем же моя надежда угасла. Я понимала, что я могу быть Джуну только другом. Больше никем. И то вряд ли. Я свыклась с этой мыслью. Мне ничего не нужно было, кроме его счастья и счастья моих родных. В этом я видела свою цель жизни-в том, чтоб отдать свою любовь, а не получить ее. Осознание того, что я могла отдать свою любовь, делало меня по-настоящему счастливой. Я училась год, не покладая рук. Иногда мне хотелось все бросить, все оставить, потому что я понимала, что я хочу от жизни вовсе не карьеру и работу-я хочу крепкую семью, хочу доброго любящего мужа, хочу быть дома и готовить любимому и детям завтрак, обед и ужин. Я хотела реализовать себя в жизни как мама и жена. Мне не нужна была карьера, если у меня не было ни семьи, ни любви. Я видела в семье великий источник добра и радости, и я хотела быть хранителем этого источника, как, мне казалось, женщине и положено. Я сама порой удивлялась -откуда берутся у меня такие силы, чтоб идти дальше? А это все был Джун. Когда мне было тяжело, я представляла его рядом, будто он стоял позади меня, как Ангел-Хранитель, клал свою нежную, но сильную руку мне на плечо и говорил: " У тебя все будет хорошо. Держись. Я рядом, пусть ты не ощущаешь меня физически, потому что я теперь для тебя больше, чем что-то телесное и осязаемое, я для тебя выше всего мирского. Так почему тогда расстояние должно являться преградой для твоей любви? Ты смогла преодолеть эту тень мирского, ты открыла величайшую тайну на свете-тайну любви, тайну священную. Не бойся ничего житейского, не бойся всех этих мнимых преград, потому что отныне с тобою сила божественная, сила любви, которая покровительствует тебе и защищает тебя. Почему все считают, что если человек не рядом телесно, то он далеко? Нет, вовсе нет. Если ты по-настоящему любишь кого-то, ты никогда не будешь ощущать отсутствие этого человека, потому что он всегда будет с тобой, в твоём сердце. Вспомни обо мне, и я снова появлюсь, потому что ты оживила меня своей силой любви, помогла мне стать чем-то великим и большим. Твоя любовь открыла тебе такие знания, о существовании которых ты даже не знала. Тебе теперь не страшны ни время, ни расстояние-у тебя есть теперь любовь, а она уничтожает все это. Как ты говоришь, ты часть меня. Именно так и говоришь. Так, если ты часть меня, разве могу я быть далеко от тебя? Нет, я всегда рядом. " Я слышала эти слова не просто у себя в голове, они будто проникали через всю меня, через мою душу и через мое сердце. Я сама становилась любовью, ее великим источником. Я осознавала, что я всего лишь маленькая крупинка в этой Вселенной, но я была не просто бесполезной крупинкой, а частью большого великого, частью величайшего таинства на свете-частью любви, этого огромного источника. Джун брал меня за руку, обнимал меня, был готов делить со мной слезы и улыбки, и это было не воображение- это была правда. Я стала его частью, я многое поняла. Не он был моей частью, а именно я часть его. Поэтому он всегда был рядом, всегда был со мной. Человек рождается дважды-телесно и душевно. Телесное рождение даёт нам наша мама, которая носила нас под сердцем, а затем и дарила нам всю свою любовь. Но есть и рождение душевное, и рождение это есть любовь. Любовь же мы вынашиваем уже в самом сердце. Она как наш ребенок, которого надо беречь и о котором надо заботиться, чтоб он становился, больше, умнее, сильнее. Так надо воспитывать и нашу любовь, совершенствовать ее, помогать ей расти. Спустя время, наконец, я добилась того, чего хотела -я поехала в Сеул. Я до сих пор помню это ощущение бесконечной радости, когда я ступила на землю Сеула. Это было чудесно, понимать, что сейчас я нахожусь ближе к Джуну, к этому Ангелу. Вот она, новая жизнь. Прощай все то, что мучило меня, прощай! Все осталось позади-нет будущего, нет прошлого, есть только это счастье, которые я сейчас испытываю. Мне все казалось здесь родным и знакомым, вовсе не так, как на моей родине, где все мне казалось лишенным смысла и далёким. Я ходила по сеульским улицам, улыбаясь и чуть ли не плача от радости. «Джун, наконец, я рядом. Я близко. Как долго я мечтала об этом. Как же долго, я уже и не помню. Но я тут. Я здесь. А все плохое-далеко, потому что с тобой рядом нет и не может быть плохого». Каждая улочка, каждая вывеска, каждый прохожий-все казалось мне родным и близким, я наконец-то ощутила себя дома, там, где мне действительно место. Я приехала в Сеул не просто так-на следующий день после приезда я хотела пойти купить альбомы для того, чтоб попасть на фансайн. Но я не попала туда. Хотя, должна сказать, что у меня не было на это большой надежды, но мне все равно было больно. Но я привыкла к боли- за многие годы она часто была со мной, поэтому мне было привычно ощущать ее. За неделю пребывания в Сеуле я решила- домой я не вернусь. Я останусь здесь, на моей настоящей родине. Я позвонила маме и папе, объяснила им все. Они были шокированы. -Лана, где ты собираешься жить? Как ты собираешься учиться? -испуганно спросили они у меня. -Я провела неделю здесь не просто так. Я узнала все насчёт квартиры, учебы. Я перешла на заочное обучение. Я не собираюсь возвращаться домой решительно и бесповоротно. Я…хочу увезти вас с собой. Поговорите с бабушкой и братом. Поезжайте со мной, ничего не бойтесь. Я наоборот хочу вам лучшего, хочу вам нормальной жизни. Я давно говорила вам об этом. Родители были очень удивлены. Они долго молчали, не зная, что ответить. Мои родные давно осознавали то, что я права, но, видимо, их останавливал страх перед неизвестностью. Они боялись трудностей, чужой страны, чужих порядков. -Лана, я не знаю. Быть может, ты права. Нам надо посоветоваться с твоими бабушкой и братом. Я не могу пока сказать ничего определенного, -ответила мама. Папа согласился с мамой. Сказать правду, я была готова к такому ответу. Я знала, что они скажут, что не готовы. Это абсолютно нормально. Даже не знаю, почему я не боялась переезда в другую страну. Видимо, мне настолько все опостылело на родине, что я готова была сбежать в любой момент. Я не говорю, что мне не нравилась моя родина. Моя страна была лучшей, такой, о которой можно только лишь мечтать-стотноц, великой, большой, но государство в ней, увы, оставляло желать лучшего. На следующий день я приехала к себе в квартиру. Мне очень здесь понравилось, ещё с самого начала-комнаты были очень уютно и красиво обставлены, но особенно мне нравился вид из окна. Возможно, именно из-за вида я и сняла ее, хотя и понимала, что аренда стоит бешеных денег. Я могла видеть из своего окна Пледис. Это было таким счастьем для меня, такой радостью. Я могла, если мне сильно везло, видеть Джуна из окна. Не только Джуна, а всех Севентин. Всех этих людей, ставших для меня частью семьи. Я подошла к окну и открыла его настежь. Была поздняя ночь, на небе горели звёзды, и яркий диск луны освещал все вокруг своим серебряным светом. Мне было так хорошо, так спокойно. Я так давно об этом мечтала-найти покой, найти то место на Земле, где я буду чувствовать себя собой, а не кем-то другим. В окнах Пледис все ещё горел свет. Я внимательно смотрела на это здание. Именно сейчас, в этот самый момент, там мог находится Джун. Там, всего лишь в нескольких шагах. Это казалось мне чем-то немыслимым, невозможным. Неужели спустя стольких лет надежд и мечтаний я наконец могу быть рядом с ним, пусть даже и так? Я ещё раз взглянула на небо. На это великое и могучее небо. Оно было таким большим и необъятным, таким великим и недостижимым. Иногда Джун ассоциировался у меня со звездой или солнцем. Он был таким же светлым и милым. Он дарил свет всем, кому мог, не прося ничего взамен. Я закрыла глаза и начала молиться. Я чувствовала приятный холод, который веял из распахнутого окна. Я дышала вечерней свежестью. Мне казалось, что даже воздух здесь был какой-то другой, приятный. Я улыбнулась. По моей щеке скатывались одна за другой слезы. Но это были не слезы печали, это были слезы счастья. Я была счастлива. Я открыла глаза и снова посмотрела на Пледис. Дверь здания открылась, и из него вышли люди. Их было тринадцать. Следом за ними вышли ещё несколько человек. Те тринадцать -это были Севентин. Я судорожно вздохнула. Мое сердце билось часто и сбивчиво. Это же то, о чем я так долго мечтала- увидеть их вживую. Я уже почти потеряла на это надежду, но это случилось-я их увидела. Так близко, внизу, под моим окном. Совсем рядом. Я сразу узнала Джуна- он был в чёрной толстовке и темных брюках. Он был таким, каким я его и представляла-таким неземным, великим. Он сильно отличался от всех в моих глазах. Он не был простым человеком- он был спустившимся из Рая на грешную Землю Ангелом. Через пару минут парни расселись по машинам и поехали домой. Я ещё долго провожала взглядом машину, в которую сел Джун. Я до сих пор не верила своим глазам-была ли это правда? Или же это снова мое воображение, мои мечты? Я не знала и знать не могла. Мне просто было хорошо и этого было достаточно. На тумбочке зазвонил телефон. Это была Эвелин. -Привет, Лана. Я так соскучилась. Ты как? -спросила она счастливым голосом. Эвелин была из тех людей, которые искренне радуются за своих друзей. Она всегда была за меня рада и, когда узнала, что я наконец-то еду в Сеул, ее счастью не было предела. -Я абсолютно счастлива, Эвелин. Так хорошо, как сейчас, мне ещё никогда не было. Я чувствую себя прекрасно. На душе так спокойно и легко. Знаешь, я видела Джуна под моим окном. Я никогда и не думала, что это будет возможно. Но это случилось. Я самый счастливый человек на свете. -Да ты что? Правда? Прямо под окном? Своими глазами? Лана, милая, я так за тебя рада! А как же фансайн? Ты попала на него? -Нет, -спокойно ответила я. — Не попала. Эвелин ахнула. Воцарилось недолгое молчание. Я знала, что Эвелин за меня переживает. Наверное, даже больше, чем я сама. Она так в меня верила, так надеялась, а я не попала на фансайн. -Знаешь, Эвелин, а мне и не нужен этот фансайн. Я и так вижу его под окном, и так нахожусь настолько близко, насколько только можно. Это все, что мне надо. -Да, я понимаю, -сказала она.- Но это не одно и то же. -Ничего, попытаюсь в следующий раз. Удел мой таков-ждать. Всю свою жизнь ждала. Сейчас тоже подожду. -Ох, Лана. Будем верить в лучшее. Все у тебя получится. -Спасибо тебе, Эвелин. Просто за то, что ты есть. Если бы не ты, не знаю, что со мной было бы. -Всегда пожалуйста. Я есть у тебя. Ты можешь поделиться со мной всем, чем только захочешь.А что твои? Так и не сказали, приедут? -Не знаю. Наверное, нет. Они боятся ехать сюда или не хотят. Посмотрим, что скажут. Обещали позвонить, как решат. -Мне кажется, они приедут. Не могут же они тебя оставить. -Да, я верю в них, они меня любят, но для них это очень тяжело- другая страна, другой язык, все другое. -Их тоже можно понять, -согласилась Эвелин. Мы с ней попрощались. Я снова посмотрела на Пледис и улыбнулась. «Спасибо тебе, Боже. За все спасибо», -подумала я. Я легла спать только под утро. Уснуть раньше я не смогла… Яркое солнце освещало стеклянные витрины и вывески магазинов, окна зданий. Даже солнце было здесь каким-то другим. Я до сих пор вспоминала вчерашнюю ночь. Я увидела Джуна. Мечта моей жизни сбылась. Пусть и далеко, пусть не лицо в лицо, но я его увидела. Это было все, чего я могла пожелать. Я увидела книжный магазин неподалеку и решила зайти в него. Я любила читать книги, поэтому практически никогда не упускала случая зайти в книжный магазин, если у меня было хотя бы чуть-чуть свободного времени, а на тот момент оно у меня было в избытке. Я могла идти куда захочу, делать, что захочу. Это ощущение неограниченной ничем свободы придавало мне сил. Я зашла в магазин и и почувствовала запах книг. Я обожала этот запах. Я подошла к полке с книгами английских классиков. Из всех жанров литературы английская литература была моей любимой. Я долго рассматривала книги, как вдруг рядом со мной встал высокий и худой молодой человек. Я подняла на него глаза и чуть не вскрикнула-это был Джун. В тот момент мне точно казалось, что я сплю. Ноги мои едва держали меня, руки начали трястись от волнения, я судорожно м сбивчиво дышала. Мне казалось, что сердце бьётся у меня не в груди, а в горле и в ушах. Ощущение того, что именно сейчас, именно в этот самый момент Джун стоит рядом со мной на расстоянии всего лишь одного шага было прекрасно. Я смотрела на него, будучи не в силах отвести глаз. Он был такой замечательный, такой близкий спустя столько лет. Мне в это не верилось. Он неожиданно поднял на меня глаза и улыбнулся. Я неосознанно улыбнулась в ответ. Я очень часто смотрела его интервью, выступления и, когда он улыбался, я всегда улыбалась в ответ. Это происходило само собой. Наверное, это уже стало моей неотъемлемой частью-любовь к нему и радость за него. Главное для меня было знать, что он счастлив, что он может улыбаться. Мне было больно только от одного- я очень боялась, что его улыбка скрывает за собой страдания, что он улыбается не от радости, а от того, чтоб хоть как-то подавить в себе чувство опустошенности, и что меня убивало морально, так это то, что я не могла быть с ним рядом в те моменты, когда ему было тяжело. Но сейчас мне казалось, что все исчезло. Были только его светлые и добрые глаза- отражение его прекрасной и ангельской души. Очи его были такими светлыми, такими добрыми, что описать их у меня не хватит всей жизни. Он был настолько прекрасен, что мне казалось, будто я вижу перед собой не человека, а какое-то неземное, чудесное существо, вовсе не похожее на обычных людей. Я любила Джуна любым, но больше всего я любила его улыбающимся. Его улыбка была прекрасна. По крайней мере, для меня она была именно такой. Его улыбкой мне будто бы улыбался весь мир, все то прекрасное, что есть на свете. Небесный Ангел, я прошу тебя-улыбайся всегда. Если бы ты только знал, как легко и хорошо становиться на душе после твоей улыбки. -Привет, -проговорил Джун. Я ещё долго не могла поверить своим ушам. Мне думалось, будто все происходящее со мной-всего лишь сказка. Я не верила своему счастью. -Привет, -ответила я. -Как тебя зовут? -Лана. -Лана, ты ведь родом не из Кореи, верно? Ты не похожа на кореянку. -Да, верно, я не кореянка. -И как там, у тебя на родине? -Мне не очень. Я оттуда уехала и возвращаться не хочу. Сеул мне ближе. Я чувствую себя здесь как дома. Все такое близкое и знакомое. Мне тут очень нравится. -Это чудесно, если ты смогла найти то место, где ты чувствуешь себя нужной. Боже, сейчас мне не верилось, что я говорю с Джуном. Неужели это случилось? Этого не могло быть. Это была всего лишь чудесная сказка, придуманная мной, как мне казалось. Но это было далеко не так. Джун долго и пристально смотрел на меня. Я даже на знаю, чем могла я его так привлечь. -Ты выглядишь так необычно, будто из девятнадцатого века. Мне, на самом деле, не раз говорили об этом многие люди. Но я не думала, что я могу показаться Джуну кем-то необычным. Мне всегда думалось, что такой человек как Джун никогда не обратит на меня внимание. Я считала себя недостойной этого. -Спасибо, -проговорила я. -Я, как вижу, тебе нравятся английские классики? -Да, верно. Я очень люблю их произведения. Мы долго говорили с ним о чем-то. Я точно сейчас не смогу сказать, о чем. Я не помню слов, я помню только общее впечатление. Мне будто удалось коснуться ворот Рая. Это было просто блаженно. -Лана, если ты не против, я бы хотел прогуляться с тобой, -проговорил Джун. -Это не кончится для тебя ничем плохим? Вдруг тебя кто-то узнает? Я бы не хотела быть причиной твоих проблем. -Нет, ты что? Никаких проблем. Сейчас, секунду. Джун надел на себя черную кепку, маску и очки. В таком виде его вряд ли кто-то узнал бы. Лица его видно вообще не было. -Теперь пойдем. Я шла по улице рядом с Джуном. Мне в это не верилось. Я все время боялась, что его кто-нибудь узнает. Я постоянно оглядывалась по сторонам. Но, к счастью, никто даже не обращал на нас с Джуном внимание. Мы разговаривали с ним обо всем на свете. С Джуном было легко разговаривать. Я чувствовала его своим человеком. Мы могли понять друг друга с полуслова. После прогулки он проводил меня до дома и взял с меня обещание, что мы обязательно встретимся снова завтра около моего дома. Я зашла в квартиру и подошла в окну. Я посмотрела на то место, где мы с Джуном только что попрощались. Мое сердце вновь застучало быстро, на губах опять появилась улыбка. В сумке вдруг зазвонил телефон. Это были мама и папа. Они сказали, что готовы приехать. Я до сих пор помню этот день. Он был лучшим в моей жизни… На днях после этого мне написала Алиса. Она писала уже не единожды. Хотела поговорить, делала попытки к примирению. Я игнорировала это. Моя боль от ее слов до сих пор не прошла, даже спустя столько времени. Но вот она написала вновь. Она просила прощения и просила извинить ее. Она также извинилась за то, что сказала насчет моей любви к Джуну. Она говорила о том, что была не права, что я могу любить человека несмотря на то, что нам не совсем по пути. Я все же простила ее. Я не могу по-другому. Она все же не отступила, хотя вряд ли уже надеялась, что я ее прощу. Мы начали вновь общаться с ней. Но она не знала о том, что я увидела Джуна. Не знала, что я гуляла с ним и лично разговаривала. Об этом знали только мама, бабушка и Эвелин… Мои родные переехали в Сеул. Как они позже сказали мне, они нисколько не пожалели о сделанном выборе. Жизнь текла спокойно и размеренно. С Джуном мы виделись все чаще и чаще. Даже когда он уезжал на гастроли, мы с ним созванивались и переписывались. Но он не испытывал ко мне ничего, кроме дружеских чувств. Я и не рассчитывала на большее. Мне было более чем достаточного того, что он доверяет мне и находит во мне человека, способного поддержать его в любой ситуации. Однажды вечером он снова позвонил мне. По его голосу я поняла, что он очень счастлив. -Лана, знаешь… Я нашел прекрасную девушку. Она такая милая, такая чудесная. Я такой никогда не видел. Сейчас, я покажу ее тебе. Меня будто ударило током. Мне было ужасно больно от этих слов. Хотя я понимала, что я не тот человек, который может сделать Джуна счастливым, в моей душе все равно теплилась вера в то, что Джун все же полюбит меня. Пусть я и пыталась всячески убить эту веру, потому что понимала, что рано или поздно от несбывшихся мечтаний мне будет больно, но ничего не выходило. Я верила так, как ребенок верит в сказку. До сей поры я действительно думала, что уже окончательно готова к тому, что Джун мне скажет о любви к другой. Но, как оказалось, я обнаружила в себе ту веру, о существовании которой даже не знала. Джун отправил мне фотографию девушки. Это оказалась моя подруга, Дживон. Я не знала, как Джун нашел ее, и на тот момент это было мне не интересно. Я просто слушала рассказ Джуна о том, какая Дживон хорошая, милая. Как бы я ни пыталась его понять, у меня это получалось с трудом. Я никак не могла уловить суть разговора. Мои мысли были где-то далеко, не здесь. Где-то глубоко в моей разбитой душе. Когда я сообщила Эвелин, что Джун женится, она была в шоке. По ее словам я чувствовала, как ей было больно. Она искренне переживала за меня. Спасибо тебе, Эвелин. Я так рада, что я смогла найти тебя. Спасибо. Мне никогда не хватит слов, чтоб выразить свою благодарность тебе. Спустя полгода Дживон и Джун поженились. Я присутствовала на их свадьбе как свидетельница Дживон. Эвелин долго отговаривала меня, говоря о том, что мне будет слишком больно, что я не смогу, не выдержу всего этого зрелища. Она сильно беспокоилась. Однако моя боль быстро прошла, потому что я понимала-Джун нашел свое счастье, значит, я тоже счастлива. Я не могла грустить, когда был счастлив Джун. Я была так рада видеть его искреннюю улыбку, видеть, как он сияет рядом с Дживон. Я осталась другом семьи для Джуна и его жены. Очень часто Джун спрашивал меня: -Лана, когда же ты выйдешь замуж? Я так хочу увидеть тебя счастливой, хочу понянчить твоих детей. Я с улыбкой отвечала: — Я уже нашла свое счастье. Все дорогие мне люди счастливы. Что мне ещё нужно? Прошло много времени. Лет пять, если не больше. За это время Дживон ужасно изменилась. Она стала вести себя легкомысленно. Каждый раз, когда Джун говорил ей о детях, она, фыркая, задирала голову, ничего не отвечая. Она перестала думать о всех, кроме себя. Пускай Джун ничего и не говорил, а просто молча терпел все ее выходки, я видела, как ему было больно. Он часто стал приходить ко мне домой. Все родные были ему очень рады. Но все они видели, что с ним что-то не так. Он мог подолгу сидеть рядом со мной, опустив взгляд на пол, и молчать. Его состояние мне очень не нравилось. Он все чаще благодарил меня за то, что я была рядом с ним всегда. Часто просил прощения за какую-то мнимую обиду. -Что ты, Джун? Почему ты думаешь, что я на тебя обижена? Это вовсе не так. Он улыбался и просто молчал. В его улыбке было что-то странное. Он никогда не улыбался мне так. В его взгляде была нежность. -Лана, понимаешь, я совершил ошибку. Большую. Очень. Я пошел не по тому пути, по которому должен был. Завтра я уезжаю в Америку. Я надеюсь, что после приезда решу эту проблему. Я пойду, пожалуй. Пока, Лана. Мы с ним попрощались и он ушел. Я долго ждала его возвращения. Иногда, когда он уезжал, я часто приходила к Дживон. Мы разговаривали с ней по душам, как настоящие подруги. Но в последнее время она стала невыносима. Мы перестали общаться с ней. За последний год в ее доме собиралось много странных людей, которые были, мягко говоря, не из лучшего общества. Это также не нравилось Джуну. Это была ещё одна причина, по которой он мог приходить ко мне домой и подолгу там оставаться. Настал день, когда Джун должен был возвращаться домой. Обычно он всегда звонил мне и говорил, что приехал. Но на это раз он молчал. Не отправил даже сообщение. Это беспокоило меня. Я сидела на диване и слушала, как дождь громко барабанил по крышам. Беспокойство нарастало. В голову лезли самые разные мысли, даже страшные. Но я надеялась, что с Джуном все хорошо. В дверь позвонили. Это показалось мне весьма странным. Я не могла понять, кто мог прийти в столь поздний час. Я открыла дверь. На пороге стоял мокрый от дождя Джун. Он выглядел шокированным и взволнованным. Он упал на колени и обнял меня. -Лана, прости меня, прости, пожалуйста… Я развожусь с Дживон, я люблю тебя, Лана. Я уже давно любил тебя, я понимал, что с Дживон уже все кончено. Лана, милая… Скажи, что ты любишь меня. Лана? Он поднял на меня свой нежный взгляд. Я улыбнулась ему и положила ладони на его лицо. -Конечно, конечно люблю. Уже давно, мой Ангелочек. Уже очень давно. Джун встал с колен и обнял меня. Мы долго стояли так. Позже Джун объяснил мне, в чем дело. Он уже давно понимал, что с Дживон все кончено. Он перестал любить ее и едва ли мог уважать после всего, ей сделанного. Он понял, как ошибался. Именно про эту ошибку он говорил мне вечером перед вылетом в Америку. Джун начал осознавать, что любит меня. Это чувство проснулось в нем незаметно для него самого. Он понимал, что ему надо развестись с Дживон. После приезда из Америки он собирался сказать ей, что им с ней, Дживон, не по пути. Джун пришел домой и застал Дживон с другим. Она изменила ему. Это поставило окончательную точку в их отношениях. Джун сказал жене, что разводится с ней и выбежал из квартиры. Он бежал под дождем до моего дома. И вот теперь он был здесь. Мой Ангелочек. Я была так рада его видеть. В тот же вечер Джун попросил у моего отца благословение на наш с ним брак. Отец охотно дал его нам. Через пару месяцев мы с Джуном поженились. На свадьбе присутствовали самые близкие нам люди. Через год у нас родился мальчик, затем еще через год -девочка. У нас с Джуном была крепкая и дружная семья. В нашем доме всегда были и до сих пор есть счастье и радость. Мы с ним живём в гармонии и понимании. Все наши родные живы и здоровы. Все счастливы и довольны. Больше ничего не нужно. Многим может показаться, что я рассказываю сказку, что один, всего лишь один человек не мог стать для меня целым миром. Но это вовсе не так. Человек может стать Вселенной. Да, это действительно возможно. Для этого нужно поверить в любовь. Ведь если бы я не поверила в нее, разве я была бы женой Джуна сейчас?