Густой туман.

Есть такое внутри чувство. Ну вы его знаете наверняка. Чувство, что жизнь просочилась сквозь пальцы. Что будущее осталось в прошлом. Что оно всегда было в прошлом.

***

Медленным шагам, по еле заметным кристалликам льда я поняла насколько прекрасно разглядывать обыденные для всех вещи и находить в них покой. На фоне ослепительно белого покрова, лежавшего на кровлях, и даже не столь белоснежного — лежавшего на земле, стены домов казались сумрачными, а окна — и того еще сумрачнее и темнее. Я шла и ни о чём не думала, это расслабляло. Небо было хмуро, и улицы тонули в пепельно-грязной мгле, похожей не то на изморозь, не то на пар и оседавшей на землю темной, как сажа, росой. Это всё поистине прекрасно и необыкновенно. — Поскорее бы домой, — сказала я, выдыхая белый клубок дыма, который в то же мгновение растворился во тьме. По пути мной было принято решение сходить в магазинчик напротив моего дома, чтобы купить всё необходимое. Придя домой, сняв свою мокрую от снега одежду, я отправилась в свою обитель. Уже и не помню, когда последний раз включала здесь свет, в этот мрак редко пробивается хоть один яркий, но такой неуловимый луч света, который будто показывает единственный выход из этого всепоглощающей тьмы. Как-то раз в моём «маленьком мире» побывали мои родственники и когда переступили порог моего дома, как сейчас помню их первые слова. — А что у тебя тут, как в морге? — не много шокировано, спросили они меня. Тогда я впервые начал задумываться над тем, что сама себе создаю себе проблемы. Иногда у меня было чувство, что кто-то посторонний есть в моём доме. Казалось, будто он наблюдает за мной. Сначала это пугало, но так как такое случалось со мной не всегда, то потом я смогла привыкнуть к этому. В какой-то степени эти галлюцинации помогали мне не чувствовать себя одиноко, как бы странно это не звучало. После этого я поняла, что у меня начались проблемы со здоровье и тогда всё пошло под откос. Я стала часто болеть, была вялой и с трудом могла запоминать что-либо, так как постоянная головная боль препятствовала всему этому. Было чувство, что сбилась с пути, и выхода будто нет. После отчаяния наступают бесконечные муки и страдания, но в конце ты, как будто растворяешься и именно тогда появляется то чувство смирения и покоя. У меня было то же самое. Думаю, это похоже на апатию, которая длится на протяжении всей твоей жизни. Иногда у меня в голове могла возникнуть одна любая тема для рассуждения, и тогда я могла растянуть её на несколько месяцев. А всё потому, что в голове просто пустота. Так я провела больше 9 лет. У меня не было никогда чувства заинтересованности к чему-либо, но почему именно сейчас я начинаю чувствовать что-то странное и неизведанное для меня. Будто из сердца вытаскивают маленькие осколки стекла, но почему это делает мне ещё больнее. Что же люди предпринимают в таких ситуация. Когда ты находишься в полном недоумении, тяжело вернуться к своей привычной рутине. Не хочу перемен, но кажется мне, что всё ещё впереди…