Не вози в деревню гея

— вот чем я вам не угодил? Вот чем? Красавец? Безусловно! Умный? Первый в школьном рейтинге! (забудем тот факт, что это было в третьем классе, а сейчас я в колледже, просто упустим, вы ничего не знаете, я ничего не говорил) Милый? Да очаровашка просто! Так скажите на милость, какого хрена замечательного меня посылают сюда? Ну вот зачем? Хотя нет, точнее будет сказать, за что, твою мать???? — поднял он руки к небу, но после опустил их и повернулся к женщине, что всё это время стояла рядом. — Га мам??? За что??? Парень под метр восемьдесят ныл как маленький ребёнок. Он всё ходил туда-сюда, наворачивая круги вокруг машины и поглядывая на «дорогих» бабулю и дедулю, о которых он знать не знал последние семнадцать лет жизни и с которыми проведёт ближайшее два года. — не гамкай! — женщина, явно уставшая от истерик своего сына, поправила очки и быстренько, чтобы тот не успел ничего нового предпринять, закрыла дверцу машины. Продолжила же говорить только внутри. — Глаза б мои тебя не видели! — у тебя зрение ушло в минус. Сними очки и не увидишь. — я тебе сейчас глаза выколю, и ты тоже ничего не увидишь. — ты точно моя мать? — наигранно ошарашенными глазами посмотрел на неё. — увы, да, даже тест сделала, но до сих пор поверить не могу, — уже не наигранно, но также ошарашенно сказала она. — пап, — поняв, что там шансов нет, он переключился на новую жертву. Как-никак у отца куда мягче характер, но только вопрос: «где он, мать вашу, находится, почему я его не вижу?». — меня нет, — незамедлительно послышался ответ с места возле водителя. — ну паааппп, — парень моментально оказался возле окна и уже чуть ли не на коленях начал умолять. — я исчез, — помедлил. — Считай, что пошёл в магазин, — задумался, — за хлебом. Пареньку явно надоела вся эта ситуация. — да вы издеваетесь! — заорал он уже перед капотом, преграждая все пути к отступлению. — Да хотя бы деньги мне оставьте, я ж умру тут от голода и холода, одежды нет! — просто принесите ему уже кто-нибудь Оскар. — так, хватит! — закричала мать с машины. — Грег, ты остаёшься в деревне, и точка. У тебя здесь есть бабушка и дедушка. К всеобщему разочарованию, ты не умрёшь, одежды тебе хватит. Если нет, то возьмёшь у дедушки, в крайнем случае — у бабушки, — без заминок сказала она и просигналила. От неожиданности паренёк даже подскочил, при этом освободив дорогу, чем воспользовалась мать и уехала. Вот так и началась моя деревенская жизнь и, увы, это не единственная свинья, которую она мне подкинула, прости, Господи. *** Вот вы скажете: «за что ж они так с тобой, небось провинился?». А я вам отвечу: «нет! Ну вот ничего такоооого прям плохого я не сделал. Подумаешь, повеселился с друзьями, не вижу чего-то ужасного. Ну выпил я немного, ну не немного. Ну не просыхал неделю. Ну нассал на полицейского. Ну попал на пятнадцать суток… НО! Если кто-то забыл, то мне скоро во-сем-над-цать. Удивительно, правда? Я что, похож на ребёнка? Каким боком??? Когда я ещё смогу пожить на полную катушку? Нет, они точно сделали так, потому что я гей! Решили поквитаться? Наверняка думают, что в деревне нет голубков. Ну я им покажу: найду себе парня, и когда они приедут, скажу, что всё, любовь до гроба, жить без него не могу. Тогда уж они точно меня заберут подальше от этого всего. Какой же я всё-таки дурак… Приедут? Ага, как же. Найду голубка? Ага, нашёл. Да такого, что легче выйти в окно. А «дорогие " бабуля и дедуля — вообще отдельная история. Один контуженный, другая страдает маразмом и постоянно орёт на меня. Ну вот видно в кого мама пошла. Это просто у них семейное — доводить меня до белого каления. Но да, самое ужасное — это мой птенчик. Ну вот за что? Хоть кто-то нормальный в моей жизни появится??? Так, ладно, давайте начнём сначала: родители уехали, и в моей голове созрел гениальный план по соблазнению местного красавчика и, тем самым, по удалению моей тушки из этого столь чудесного места. Сказать, что он провалился, — ничего не сказать. Сначала всё шло более менее нормально. Времени было много, и я, как говорится, входил во вкус деревенской жизни. Каждый день начинался с криков бабушки о том, какая я ленивая задница, и что в её время меня бы так отшмагали, что забыл бы о своих интернетах и прочей фигне. Даже месяц спустя я так и не смог уловить связи между моей соблазнительной попкой и не менее соблазнительным интернетом, который, впрочем, здесь не ловит. Что касается дедушки, то он крутой. Вообще на меня внимания не обращает, на бабулю собственно тоже. Могу часами наблюдать как она на него орёт, а он даже глазом не моргает. Я сначала думал, что это высшая степень пофигизма, к которой я так стремлюсь, но нет. Как оказалось, он глухой. Но что утаивать, живём мы душа в душу: бабулька орёт, я ору, дедуля читает газету, и всё это одновременно. Идиллия короче. И всё было более менее нормально, пока в моей жизни не появилось ОНО. И это далеко не красавчик актёр, что играет Пеннивайза, скорее напоминает девочку из «Звонка». *** День, собственно, начался как обычно: — дебилоид, если ты сейчас же не поднимешь свою жирную задницу, то я выброшу твой телефон. — бабуль, свет дней моих, выбрасывай, всё равно здесь ни черта не ловит… — тогда я сейчас же позвоню твоей матери и скажу, что хочу, чтобы ты остался не на два года, а на три! Она злорадно улыбнулась, а меня будто током ударило. Я подскочил с такой скоростью, что даже дедуля обернулся. — нетнетнетнет, всё, встаю, — быстренько затараторил. Она явно была довольна такой реакцией. Противная старушка. И где те замечательные бабульки, что откармливают своих горячо-любимых внуков пирожками и постоянно говорят про то, какие они худенькие? Эта только и делает, что говорит о моей жирной заднице. Та не такая она и большая! — так, оденься поприличней и иди в магазин, мне нужны дрожжи, буду делать пирожки. — женщина деловито сложила руки перед собой. И вот тут я офигел. Она что, читает мысли? — да… — ЧТО??? — Да вставай уже! — ты что, решила меня откормить и сдать на скотобойню? — а вот это уже пугало. Пусть фантазия останется фантазией, мало ли что она задумала. — не паясничай, бабуля сделает тебе отменные пирожки, уедешь в город и будешь вспоминать. — ты хочешь меня отравить? Ты точно та самая женщина, что постоянно орёт, какой я жирный? — ой, не надо мне тут, не делай из меня ведьму. Если сейчас же не пойдёшь — передумаю. — ладно, ладно, всё, иду, — спорить дальше бессмысленно, потому я сначала заворчал, а после быстро оделся «поприличнее»: футболка, кепка, спортивные штаны Adidas и шлёпки. Красавчик, что скрывать. Какая же задница ждала меня в том магазине. В прямом и переносном смысле. Хоть я тут уже месяц, но план осуществлять пока не стал. Лень. Более того, я даже ни с кем не познакомился. Только два раза пошёл в магазин, и всё, на этом мои приключения закончились. И сейчас моё третье путешествие по этим удивительным краям. И всё бы ок, но нет. Зашёл в магазин, там та самая продавщица с грудью пятого размера, что и прошлые два раза. Какая-никакая, но всё же отличительная черта. Как говорится, объявил о цели своего визита, как вдруг в это маленькое помещение зашло ОНО. Без преувеличений. Я сначала подумал, что это высоченный парень, сам я метр восемьдесят один, а ОНО как минимум метр девяносто пять. Но потом увидел смазливое лицо: карие глаза с длинными ресницами, курносый нос и пухлые губы, плюс чёрные волосы до поясницы. Было решил, что девушка, как вдруг этот индивид заговорил низким, хриплым голосом: «Доширак, пожалуйста». Я прям охуел. Что это за безобразие: высоченная девушка с хриплым голосом или парень с девичьим лицом? Как вдруг ОНО посмотрело на меня и скривилось. — ПАРЕНЬ, Я ПА-РЕНЬ. У тебя глаза вывалились, подними. Он фыркнул и, забрав мивинку, ушёл, а я так и стоял несколько секунд, переваривая информацию. — что за хрень… — сказал я скорее себе, чем кому-то ещё. — не обращай внимания, — вздрогнул. Как оказалось, заговорила та самая продавщица. — Это местный ненормальный, — томно вздохнула. — Такой красавчик! — меня аж перекосило. Что со вкусом этой женщины? — Но, увы и ах, женщинами не интересуется, такая потеря… Тут я который раз за день офигел. Не стал дальше слушать и просто ушёл.