яйца фаберже

      пиро начинает изучать жаб, поступает на биолога в спбгу, чтоб найти соула, а в это время дзюба дрочит в номере с удушьем и делает языком как барти крауч младший. андрей страдает и каждый раз, когда он снова тянется за таблетками, на помощь приходят друзья: евстигнеев и логвинов.       и водка.       главный друг того, кто хотел пойти на философа, но тошнота сартра вызывала только тошноту, поэтому приходится размножать головастиков и слушать пластинки бывшего на проигрывателе рудбоя. андрею нравилась водка, он даже был в неё влюблён. рудбой не понимал, как можно влюбиться в бутылку, но пиро упорно на каждое «нельзя» отвечал «пошёл нахуй». у андрея вообще кумиром детства был солист группы аквариум, которому все говорили, что пить нельзя, а он говорил, что будет.       у андрея вообще вкус на кумиров сомнительный. не алкаш певец, так бомж дядя макс, уехавший из саратова в москву, чтобы ходить в платьях и париках в театры. бомж дядя макс сильно повлиял на андрея. во-первых, платьями. во-вторых, он спал с деливерщиком со смешной сумкой на горбу — фёдором (спойлер: не логвиновым, а жаль). до решения стать доставщиком, он, кажется, пинал хуи и даже преуспевал в этом деле, но однажды промахнулся по хую, хотя на это всем похую. неудивительно, что после такого андрей не мог на свой хуй смотреть. смотрел и думал: «так это не хуй, а малафья». на него смотреть не хотелось, там дальше в списке превращений, поведанных ему оксиминогом великим, шли дружным декабрьским строем: гомик, мудила, пилотка, манда и дальше по списку. андрей конечно гомик, но концерты в гей-клубах ещё не давал. далеко ему ещё до ру пола было., а вот до хронического алкоголизма близко.       на свой хуй смотреть не мог, а на чужой — сколько влезет (не в него, а может и в него). вот и когда федя-деливерщик-пинальщик скинул ему ссылку на ролик «оборжешься обдрочил», андрей открыл его вместе с ширинкой и интересом. какой-то мужик, на вид лет сорок, может тридцать, дрочит в каком-то номере отеля.       андрей оценил.       дрочить не стал, но написал целый тред в твиттере, почему горбачёв переродился и стал яйцом этого уебищного. горбачёв тоже был уебищем, поэтому андрей напоследок решил, что последний генсек кпсс и этот шиз — соулмейты. андрей за них не радовался. ну во-первых, он анархо-монархист, какое ему дело до ссср, а во-вторых, выкладывать нюдсы надо только на онлифанс и только за деньги. зачем отдавать добро задаром?! андрей почесал маковку. тот чувак с лицом горбачёва на яйце имел все, что движется и какое-то странное имя. пирокинезис принялся гуглить, но наткнулся на статью о пользе анального секса в советской россии и парочку гейских фанфиков по брежневу. поперхнулся, перекрестился, вспомнил, что в бога не верит и перекрестился ещё раз, чтоб наверняка. логвинов что-то пищал про соулмейтов, андрей решил загуглить и это.       «если у вас на запястье появилось имя — вы сторона отдающая, если пятно на мошонке — принимающая». план ясен: искать пятно на мошонке. без рудбоя не вывезет.       рудбой сел, поседел, покрасил волосы назад в серо-буро-козявчатый, включил похоронный марш и запел. андрей заткнул уши. пел ваня, как русалка — ебанно, но громко. ваня пропел, что-то про фаллена, входящего в туалеты без стука и смотрящего на мошонки, чтоб рассказывать яичные тайны бабкам у подъезда. потом затянул, что его отец в риме заменяет творца, а закончил тем, что андрей сторона не отдающая, а отдающаяся. и андрею надо дзюбу в яйце, как иголку, найти, но перед этим, выполнить три испытания. первое, гордо завыл ваня, найти дословно «то не знаю что» и спародировать крупскую под гимн империи. крупскую пародировать андрей отказался, негоже пародировать женщин не имея платья.       рудбой по-близнецовски повёл рукой и с криком «сию моменту» телепортировался в саратов, откуда вернулся вместе с пьяным дядей максимом в очередном платье в горошек. приказано раздеться, но все, что под платьем — отвратительно, поэтому рудбой отправился телепортировать бомжа назад, а андрей рассматривать пятна на яйцах к холодильнику. одно треснуло, из второго, горбачевского, торчала голова цыплёнка. пирокинезис с криком «боже» снова перекрестился, где-то икнул пинальщик федя. федя вообще-то не пинальщик, а пенальтист, поэтому андрею прилетел смачный пинок под зад. яйцо выпало и покатилось по крылечку искать новое колечко или виски. цыплята вообще любили виски, потому что с леприконами дружбу водить было забавно.       ты им «кар» — они тебе пять галлеонов. ты им «хрю» — они десять. в общем покатился цыплёнок в норильск, потому что виски пьют что в иркутске, что в норильске, но иркутск был на «и», как иуда, и в иркутске родился логвинов., а в норильске был руслан усачев. он точно знал куда валить., но все дороги вели на хуй к дзюбе, поэтому собрались пирокинезис, рудбой, логвинов, бомж максим, — успевший из доставщика превратиться в проститутку федя, и усачев с цыплёнком на коленях перед плазмой и давай искать пятно на мошонке. андрей оказался тупым, поэтому начал искать у рудбоя, но нашёл там только две головы оксимирона с подписью «не влезай — убьёт». пятно на мошонке нашлось минут через пять, ещё через пять усачев сказал, что это послание масонов и принялся расшифровывать его через гугл переводчик. переводчик обиделся. не для того цукерберг пять лет носил ребёнка стива джобса, что отребья варягов и греков переводили пятна на яйцах., но федя-доставщик поскрёб по сусекам, снял маску с деда-максима, который оказался аббалбиском, вынул соплю и изрёк. «а если в браке мы будем несчастны тогда, чтоб кончить мне нужны плетки, японки и тентакли» — изрёк федя, буквально прожегший плазму лупой. или залупой. андрей в брак не хотел, но, как говорится, третий сорт не брак, поэтому он пошёл свататься к миллеру.