Мои причины прекратить это существование

Я, девочка, 13ти лет пошла не по правильному пути. Держась за наставление родителей, сорвалась и попала на черноту жизни. Новый год. Дискотека для подростков, алкоголь, наркотики, сигареты. Разве не это сейчас привлекает молодёжь. Меня не привлекало ничего, моя старшая сестра пыталась вытащить меня из стрессов ого состояния и привела на дискотеку. В принципе, когда ребёнок теряет мать, он начинает либо винить себя, либо винить весь мир. Я не винила никого в её смерти, винила себя только за то, что не могла сказать ей как сильно люблю её.

*Мама девочки была зависима от наркотиков, гулянок и алкоголя. Она была молодой и красивой, что любой мужчина ухаживал за ней. Её муж был таким же, но оставался мужчиной и на деле. Он нёс бремя семьи и очага дома. Они смогли завести двух детей с разницей в год.*

Моя мама забывала обо мне и заботилась о моей старшей сестре. Сестра же была известна всей семье, она была на всех семейных праздниках, впрочем была любимицей. Но моя учесть застала меня в другой форме. Мама не дарила мне своей материнской любви, меня унижали и били, заставляли стирать свои вещи вручную, прибираться дома и учиться готовить. Потеряв мать, я так и не узнала, что такое материнская любовь, дружба, веселье. Оставшись дома с бабушкой, которую я не знала, я начала думать о своей жизни. Папу посадили, мама умерла, сестра с друзьями на улице. А я дома одна и не знаю за что мне такое наказание. На дискотеке я сидела одна, пока все были в полном «угаре». Моя сестра познакомила меня с одной интересной, на тот момент, мне компанией. Они научили меня смеяться, показали, что такое дружба и поддержка. А так же что такое курить, пить и гулять. Моя жизнь пошла в гору, как я считала. Я думала, что это счастье, раз есть такие друзья. Кажется, я влюбилась в мальчика. Меня это на пугало, и я закрылась дома, но он смог меня переубедить, что все хорошо. Наша любовная драма продолжалась не долго, пока он не поцеловался с моей сестрой и её подругой. Мне не было обидно, я ощущала только освобождение и прозрачность. Я продолжала с ними «тусить», пока…        Меня привели в новый двор, где я встретила ещё больше таких друзей, мы подружились и все время гуляли вместе в этом дворе. Пока я не заметила его…        Моя сестра уговорила меня поехать в летний лагерь. Мы съездили, и я получила новую моральную травму. Меня травили и унижали, однажды меня бросили «на прогиб» и я сильно повредила ребро. Мне пришлось ночевать в лагерном медцентре. Приехав домой из этого ада. Мы решили полететь в Турцию. Бабушка одаривала меня и сестру любовью, лаской, заботой и теплотой. Она показала мне, что такое семья. Я приняла утрату мамы и папы.        Проведённое лето в разных местах, я вернулась домой и приступила к школе. Я была помешана на учёбе и училась хорошо. Пока моя сестра перебиралась «с двойки до двойки». Папа вернулся, я не знала где он был, почему пропал на 3 года. Я его ругала и била, я ревела и просила прощения. Папа любил меня, он не мог сказать, что сидел в тюрьме. Я вернулась в тот самый двор, мы снова начали все там гулять. И я вновь увидела его.        Закрытость, необщительность, отвержение алкоголя, курения и наркотиков. Всё это меня тянуло к нему. Я понимала, что это не моё, я не знала, что такое любовь, привязанность. Но мой разум и тело не слушал ось, рядом с ним я терялась. Видела я его редко, но не забывала о нем. Он не обращал внимания на меня и, возможно, я была ему противна. Я нашла его вк. Я добавилась… Господи, мои чувства переполняли меня. Я очень боялась, но он принял заявку. Мы начали общаться, мне казалось, что он тоже травит меня, смеётся надо мной. Я призналась в симпатии, но не любви. Это оказалось взаимно. Мне было страшно, я не писала ему сутки, я очень боялась, что с ним это не на долго, что не на всегда. Мы начали гулять, ещё больше общаться. Я узнавала его, он был идеальный. Он подарил мне настоящую любовь. Первая любовь, первая ночёвка, первый секс. Я перестала быть той маленькой, невинной и замкнутой.        Меня начали травить дома. Всё началось по новой. Бабушка постоянно ругала, била и презирала. Он поддерживал меня, он любил и лелеял. Я жила только им. Он познакомил меня со своей семьёй, как и я его со своей. Спустя 3 года отношений, он решил прекратить нашу любовь. Ну конечно, ему сейчас 18,а мне 17. Он хочет увидеть жизнь с другой стороны. Его давила смерть отца. Он боялся, что я буду страдать и реветь, когда не станет и его. Я видела в его сильном и твёрдом теле, ранимую душу.

«я тебя не люблю.»       Меня это ранило, я потеряла любимого человека. Я снова закрылась. Мне стало страшно, я больше его не увижу, я больше его не обниму и не поцелую. Я начала ненавидеть жизнь, и я…