***
«Пора просыпаться, просыпаться. Пора открыть глаза и прожить еще один ебаный день», — подумал парень, слегка потянувшись. Пиздец, ты настолько отчаялся, что не разделся, а увалился прямо так, да еще и рядом с диваном. Потягушки, наверное, единственное, что приносило тебе удовольствие, но мышцы расслабились практически сразу, не смогли долго продержаться из-за ничтожной слабости, ведь тот самый выпитый тобой цитрамон в количестве двадцати таблеток дает о себе знать. Ты же прекрасно знаешь смертельную дозу, тогда почему ты выпил лишь половину от той цифры? Может тебе просто не хватило таблеток? Нет, на твоем столе лежит еще четыре пачки. Ты же мог, что тебя остановило? Страх? Боишься, что будет больно, ой, какой пугливый мальчик. А может, тебе помешала надежда? Надежда на то, что все изменится, и твоя жизнь заиграет яркими красками. Ха, наивный. Зайчик, это лишь Россия. Даже не так, это жизнь, чувак. Тебе будет хорошо, будет чудесно, ты будешь проводить дни в полном удовлетворении, и, возможно, ты будешь ложиться спать без надежды на безболезненную смерть, а потом… А что потом? Потом ты, сука, будешь страдать и желать вернуться в те дни, когда все было так прекрасно, когда ты не парился не о чем, совершенно не о чем, ты просто жил моментом, и выходит, что на данный момент ты лишь отплачиваешь за те секунды, минуты, дни, может, даже месяца счастья. Бывает такое, что твоя плата за счастье, дни в муках, затянула густым туманом твой разум и ты забыл, когда последний раз ты радовался жизни. Страшное ощущение. Смотав отросшие волосы какой-то резинкой и спрятав их в капюшон, ты согнулся над унитазом. Да, твой организм начал чиститься. А хотелось бы, чтобы твоя память очистилась также. Ты до сих пор помнишь момент, когда ощущал удовлетворение. Это было тогда, когда ты познакомился с той девочкой. Она показалась тебе милой, и ты смог раскрыться ей полностью, а она лишь время от времени колола маленькими тоненькими иголками тебе в виски, а затем воткнула нож в твое и так еле живое сердце, сказав, что ты ей надоел. Хотя, она же так яро клялась, что ты ее не заебал, что ты самый лучший, кто только ей встречался. А как оказалось, ты все еще ебаный клоун, который выносит мозги своим нытьем о смерти. Хорошенько проблевавшись, ты решил, что пора бы принять душ, ведь вполне возможно, что от тебя разит, как от ебаной шалавы, которая бухает из-за дня в день и не меняет трусы, на которые уже десяток мужиков успели слить. Ты любишь холодный душ, любишь, когда холодные струи воды, отрезвляют твой мозг. Становится хорошо, совсем хорошо. Все мысли улетучиваются из головы, и тебе кажется, что твой разум чист, но раз ты это понимаешь, значит все уже не так. Мокрые волосы липнут к лицу, подойдя к зеркалу, ты видишь человека, который конкретно заебался, которому настолько поебать на себя, что каждая часть его лица говорит за себя. К примеру, глаза шлют нахуй здоровый сон, а кровоточащие губы сильно нервничают по пустякам. Твое лицо в детстве было таким красивым, а сейчас, как тебе кажется, возраст все испортил. Большие карие глаза, вокруг зрачка которых, собираются маленькие красные ниточки — лопнувшие капилляры. Аккуратный нос, на котором лишь одна помарочка, одна маленькая точка, оставшаяся от неудачного пирсинга. Пухлые, в кровь искусанные губы. И конечно, волосы, их длина чуть ниже плеч, а цвет. Цвет непонятный, пара твоих одногруппников считают, что ты красишься, но нет, он такой от природы, Местами светло-русый, местами темно-русый. Очень странно, можно ли это считать своей изюминкой? Убрав прядь мокрых волос за ухо, ты провел по одному месту, кажется, будто палец обжег, но нет, это лишь ментальное восприятие. На том месте, рядом с мочкой, была татуировка в виде сердца, не того, что рисуют дети, а того, что, к сожалению, бьется внутри тебя. Это набила та самая девушка, разбившая тебе сердце. Тогда вам было нечего делать, и вы решили использовать набор ее брата. Там была специальная игла и краска. «Теперь у тебя два сердца, но если одно перестанет биться, то второе останется лишь глупым рисунком» — сказала она, а ты тогда лишь тепло улыбнулся. Рисунок был ровный и аккуратный, она всегда хорошо рисовала, даже отучилась в художественной школе, но говорит, что все это пустая трата времени. Она научила тебя рисовать. Пару рисунков ты посвятил ей. Рисунок ее оголенного тела висел у тебя над ноутбуком, и ты часто залипал на него. Порой ругал себя за недочеты, но в основном восхищался ее красотой, которую ты смог передать своими кривыми руками. Чувство ненависти снова начало поглощать тебя. Ты не любил вспоминать ее. Но даже несмотря на всю ненависть, ты бы хотел вернуться в те дни хотя бы ненадолго. Просто потому, что тогда у тебя было желание жить, был стимул. Вытираешь лицо мягким полотенцем и снова смотришь в отражение. «Сука, какой же я, блять, урод» — твой хриплый голос прорезает тишину, от чего начинает болеть голова. Стоило бы найти одежду, но кажется, это будет очень сложно. Шкаф, предназначенный для хранения внутри себя одежды, был пуст. Рядом лежали пара пустых коробок, одна футболка, которая какого-то хуя, была мокрой. Снова осознаёшь свою никчёмность, чувак, перестань. Ты не виноват. А кто тогда? Может воспитание? Может виновата твоя мамаша шалава, которая не смотрела за тобой потому, что была «занята». Все время она просто дрочила каким-то левым мужикам, которые клялись ей в любви. Может она была нимфоманкой? Может и так. Сегодня тебе придется выйти на улицу, в твоём холодильнике нет ничего. Нет, ты конечно можешь не есть, но выйти на улицу все равно придется, интернет сам себя не оплатит.***
Кажется, что ты настолько привык к холоду души, что холодная зима тебя уже не заставляет дрожать. Теперь ты будешь выглядеть, как долбоеб потому, что на тебе ебаная толстовка, которая не греет совершенно. А в твоей голове лишь сопливо-ванильное: «Вот бы тяночка согрела». Да кому ты нахуй сдался? Тупой, да еще и урод. Твой максимум — оплатить эскортнице за вызов, и при этом, ты даже пальцем ее не коснешься, а весь час просто будешь сидеть и давить на жалость, а она будет лишь вяло кивать головой, ведь ей же делать больше нехуй, кроме как выслушивать нытье тупого куска говна. Холода ты не чувствуешь, зато чувствуешь на себе взгляд старых кошелок, что выперлись поматерить жизнь и Россию, а если повезет, так еще и сцепиться с кем-нибудь, чтобы помериться интеллектом. — Посмотри, вышел раздетый, а потом таким, как он деньги на лечение скидывают, а нам покушать нечего мы старые, немощные, но всем наплевать. Тьфу ты, — сидела бы себе дальше дома, пиздень старая, но нет ты же вышла, чтобы потом всем жаловаться на свои больны ноги, да? Голова кружится. Не понимаешь от чего. Мудак. Может потому, что ты не жрал нормально пару дней или может это тот цитрамон, что ты выпил. А может ты просто уже придумываешь? Твои головные боли не кончаются, это убивает тебя. Порой тебе больно думать. Не то чтобы что-то считать или вроде этого, а просто любая попавшая в голову мысль приносит дикую боль. Виски разрываются, дрожь по всему телу. Ты устал просыпаться от этого чувства. Да нет, ты в целом устал просыпаться. С покупками ты закончил быстро, выбирать долго не пришлось. Все по стандартам: пару энергетиков, чтобы не спать днем и несколько пачек лапши. Ты же умеешь готовить, но ты такой, блять, ленивый. Почему? Ты же на протяжении дня ничего не делаешь, просто смотришь ебучее аниме или ютуб, иногда слушаешь пост-панк, почему так трудно поднять свою дрыщавую жопу и приготовить что-нибудь. Тебе даже не нужно готовить ежедневно, одну кастрюлю супа ты можешь растянуть на неделю, но нет, куда проще тратить деньги на хуйню, которая в конечном итоге тебя убьет. Ах, да, забыл. Ты же только этого и ждешь.