Конец этой гребаной жизни

Как же все заебало.. Пожалуй начну с начала. 13 октября "привет что делаешь?" "игнор" 15 октября "может погуляем?" 17 октября "да что блять происходит? Просто скажи блять если не хочешь общаться!" " прости что так долго не отвечала, у меня сейчас мутное состояние, это не только с тобой я сейчас вообще ни с кем не хочу общаться" "хорошо, я поняла" Вот так я перестала общаться с лучшей подругой с которой общалась 7 лет. Казалось бы что здесь такого, но в сообщении не все было правдой. С остальными она все ещё хорошо общалась. Каждый раз приходя со школы у меня начиналась истерика, я даже не могла спокойно слышать её голос без слез. После я конечно пыталась выяснить что случилось через общих друзей, но все говорили что она просто не хочет общаться. Ноябрь Я скатилась в учёбе и даже по любимым предметам у меня выходят только тройки. В голове совершенно ничего не задерживается кроме мыслей о ней. Недавно видела её тик ток, оказывается в конце октября её бросила девушка. Но меня это больше не касается. Общих с ней друзей у меня не осталось так как общались они больше с ней. Так я осознала что кроме них у меня никого и не было. Я начала курить. Купила канцелярский нож но так им и не воспользовалась. Начала пить успокоительное. Декабрь Пытаюсь бросить курить,но начала таскать у родителей алкоголь. Нет они не алкоголики, но на меня внимания особо не обращают, не чувствуют от меня запах сигарет, не интересуются моей учебой, личной жизнью. Диалог с ними представляет собой нечто: —"как в школе? (вопрос чисто из вежливости потому что по ним видно что им похуй) —Нормально. —Суп на плите, поешь. —Угу" Суп я не ем, я по вечерам вообще ничего не ем. Примерное моё питание за день— банка монстра, 10 таблеток глицина, чай и одно печенье для вида что я не умру с голода. Физру я прогуливаю чтобы не ебнуться в обморок во время бега. Я стала больше спать чтобы меньше чувствовать голод и пустоту в груди. Кстати истерики по приходу со школы так и не прекратились. Я перестала добавлять сахар в чай чтобы калорий было меньше. В конце декабря я заболела и слегла дома с температурой. Как ни странно после этого мне стало лучше, я не видела, не слышала её. Я стала чуть больше есть, но это только на пару дней. На новогодних я осталась дома одна. От нехуй делать опять начала перебирать свою никчемную жизнь. Суицидальные мысли вернулись с новой силой. Я начала резаться, а после этого ненавидеть себя ещё больше. Стало ещё более мерзко от себя. Курящая толстая девочка в депрессии которая режет себе вены и страдает по другой девочке. Смешно не правда ли? Посещали даже мысли о наркотиках. Меня уже даже не пугает то что я тщательно обдумываю свое самоубийство и текст предсмертной записки. Мне больше не страшно