А помнишь нас?

Привет! Мы так давно не общались, что я уже забыла, какого это, общаться с тобой. Наверное ты уже совсем другой человек, а может осталась все такой же, как я тебя помню. Меня долгое время разрывали противоречивые чувства к тому, что произошло, и я все еще не уверена, что я приняла правильное решение. Но я его приняла, а значит пусть так и будет дальше. Ведь жизнь, она такая, идет своим ходом, и жить прошлым не имеет никакого смысла. Долго себя убеждаю в этом, но вру, потому что в прошлом было гораздо лучше чем сейчас. Знаешь, я ведь всегда чувствовала в тебе родственную душу, настолько тонко ты понимала мои чувства, и я твои тоже. Тебе удавалось создать ощущение дома, крепости, куда я могу прийти в любой момент и получить любовь и заботу. Если я думала, что никому не нужна, ты давала мне понять, что нужна я по крайней мере тебе, интересно, так ли это сейчас? Ты была своенравной, взбалмошной, сумасшедшей, ты генерировала самые безумные идеи, а я с удовольствием их поддерживала. С тобой я чувствовала себя свободной, потому что ты и была для меня той свободой. Через сколько мы прошли, помнишь? Такого спектра чувств я до сих пор не могу получить. А помнишь, как мы встретились? Мне было так страшно начать с тобой общаться, и я была так рада, когда ты согласилась посмотреть со мной фильм на планшете. Я поняла, что у нас общие интересы, и что с тобой комфортно и тепло, хотя я все еще тебя побаивалась. Я была таким забитым ребенком, но ты все равно обратила на меня внимание, хотя казалось, что скучнее меня нет никого. Помнишь, как мы гуляли после школы, как готовили кексы, как воровали еду из ашана, а потом довольные ели ее на фудкорте, и обсуждали наши школьные будни. Помнишь, как ты доверилась мне, рассказав про всех тараканов в своей голове, и обиделась на мою реакцию? А ведь я тогда очень растерялась, ведь ценила каждое твое слово. Каждая наша школьная поездка до сих пор сидит в моей памяти. Даже когда мы находились в ссоре, весь мой мир крутился вокруг тебя. Ты была рядом со мной в трудную минуту, и честно тебе скажу, никто бы не смог поддержать меня в тот момент лучше, чем ты. Даже когда мои оценки начали катастрофически скатываться, ты была здесь. Когда мы гуляли по заброшкам, чтобы забыть обо всем плохом, когда мы ездили к другим людям почти каждый день, когда мы сидели на камне и курили вместе, прогуливая физику, ты была рядом. Крым я помню особенно хорошо. Мне так не хотелось давать тебе заскучать, но я слишком скупа на идеи, поэтому поездка вышла слегка скучной. Но знай, лежать с тобой целый день и смотреть сериал по компьютеру, ехать с тобой несколько часов на автобусе под лучшую музыку в наушниках, стоять под дождем, в порванных шлепках, это то, что я вспоминаю до сих пор. И потом, ты была тем, кто меня спасал из моих отношений, и лечил мои раны. Поездки к тебе были своего рода лекарством. Знаешь, когда я пытаюсь повторить все это, но с другими людьми — у меня ничего не выходит. Все не так и все не то. Люди дают мне толику счастья, но оно даже в сравнение не идет с тем временем, что я проводила с тобой, даже если мы просто лежали на твоей кровати и гладили Киш. Забавно, ведь я ей вроде даже понравилась, я скучаю по ее лапкам. И та поездка — она меня и спала и утопила одновременно. Я была полной сволочью по отношению к тебе, но одновременно, я была самым счастливым человеком на свете. Я не могу вспомнить ни одного момента своей жизни, когда меня настолько переполняла энергия, что я ложилась спать на 2-3 часа и высыпалась. Это было настоящее сумасшествие, но как же это было хорошо. Знаешь, почему я тогда приняла это решение? Я знала, что тебе лучше будет без меня, чем со мной. Я слишком погрязла во всех своих проблемах, и только разочаровывала тебе и причиняла боль, мне так жаль, ведь ты была со мною до конца. И знаешь, мне было очень больно и стыдно, когда мне писала твоя мама и просила поговорить с тобой, я так хотела, правда. Я застряла там, моя дорогая, я застряла в том моменте, и жить дальше почему то не получается. Я правда стараюсь, каждый день что-то делаю для этого, но все это не то, все это такая мелочь, пыль, пустой звук. И казалось бы, отпусти и забудь. Если бы это было так просто, но ты была частью меня, а сейчас я все еще достраиваю себя, и очень даже неумело. Но знаешь, ты действительно заслуживаешь лучшей жизни вдали от меня. И я никогда тебя не забуду, как бы не пыталась. С любовью, твоя Д.