Ароматный осенний дождь

      Я выглянул в окно, перед тем как идти собираться. Серые улицы предстали в своём мёртвом и тихом великолепии, щедро усыпанные листвой. Алые, жёлтые, оранжевые, чёрные листья устилали дороги и тротуары, пока что не убранные рабочими.       Я любил осень. Эта холодная пора заставляла просыпаться моего внутреннего романтика. Я мог ходить по городу много часов подряд, смотря на разноцветные наряды деревьев, сидеть на лавке, смотря на лужи. Чувствовать дождь на лице: пока ещё слабый, потому и приятный. И в пасмурные дни моя голова прекращала болеть. Ненавистное ей солнце уходило прочь. Тогда я мог работать над своими идеями…       Я никогда не делился ни с кем своими мыслями, страхами, тревогами, в полной мере. Это было просто глупо и эгоистичного, как мне кажется. У людей и так слишком много проблем, а тут ещё я навязывать свои буду. Лучше не стоит, если не хочешь о чём-то пожалеть.       Однако вместе с холодами приходило и другое. Мне хотелось просто забиться в угол тёплой кровати, сжаться в комок и укрыться одеялом с головой. Провалиться в сон и больше никогда из него не входить. Моя голова гудела от свалившейся на неё нагрузки за последние несколько дней. Только начало осени, а я уже чувствую, что всё это меня доконало. Какой кошмар.       Мне очень плохо. Я не знаю, как это описать, но попробую. Возможно, это просто я жалею себя, но всё же.       Нервозность. Эта тревожность не может исчезнуть из меня уже давно. Несколько лет она никак не покидает мой мозг. Я всегда чего-то боюсь, вечно в напряжении. В основном конечно по поводу учёбы. Это ужасно, когда ты понимаешь ночью в выходной, что завтра нужно вставать на работу. И это так страшно, что хочется плакать. Ужасное чувство, когда ты не можешь заставить себя встать на ноги, потому что вылезаешь их тепла и уюта, в среду, где тебе будет плохо. Сплошной раздражитель. Не представляете, как я боюсь учёбы. Я весь в напряжении, не могу расслабиться, пока не приду домой. До этого момента я умираю от такого состояния.       Мне очень часто хочется плакать. Плакать от неудач, плакать от того, что я не могу быть лучше. Я стараюсь, но… Не получается. Прогресс может и есть, но он слишком мал. Это сводит меня с ума, я не хочу постоянно думать о работе, но я не могу перестать это делать. Только когда я ложусь спать, я отпускаю это ненадолго, но что поделать. Завтра это вернётся.       Сон… Люблю и ненавижу. Он дарит мне отдых и покой, когда это нужно больше всего, но… В последнее время я сплю очень плохо. Да кого я обманываю, уже наверно второй год не сплю нормально. Он тяжёлый и словно просто проматывает время. Мне очень часто снятся теперь кошмары. Их не было много лет, а теперь снова появились. Я не знаю, наверное из-за стресса постоянного, но я не хочу всю ночь видеть сюжеты такие, где мне причиняют боль, где я могу очнуться в крови, и даже не знать, чья она. Это ужасно действует с я просыпаюсь с больной головой и подавленным. Мне хочется плакать.       Слезы. Я не могу сказать, когда я по-настоящему плакал. Это было давно, но я не могу больше плакать. Я бы очень хотел, и каждую ночь я очень хочу это сделать, чтобы мне стало легче. Но глаза мокнут и сразу высыхают. Я не могу, я привык сдерживать себя. Иначе я бы мог разрыдаться от мелочи. Я очень ранимый человек, я ненавижу это становится это так. И потому, чтобы не доставлять себе и другим неприятности, я научился запрещать себе плакать. Но это не значит, что я сухарь. Если бы вы знали, как мне больно, когда я делаю неприятно кому-то из вас случайно. Простите меня… Я мог бы быть лучше, я мог бы многое, но нет. Увы…       Я перестал любить людей. У меня и так голова болит почти ежедневно, а тут… Я просто люблю быть один, но это странно. А когда я жалуюсь на долбящую головную боль, от которой хочется жмуриться и плакать, мне говорят, что я и так много жалуюсь. Мне стыдно…       Мне перестало нравится всё что я люблю. Рисовать и писать меня больше не тянет, я делаю это, потому что мне необходимо глушить вину за то, что я не работаю сутками. Я не умею расслабиться. Игры меня бесят, люди и еда тоже. От еды меня почти всегда тошнит. Я не чувствую себя голодным. Но приходится. Иначе будут проблемы со мной. Я стараюсь быть послушным, но знаете. Держать вид, что у он очень всё хорошо и тебе не хочется рыдать, очень сложно мне просто нужно чуть больше крепких объятий и чтобы кто-то пожалел меня. Немного хотя бы, ободрил, выслушал мои страхи и сомнения. Поддержал в чём-то и успокоил, а не сказал, чтобы я заткнулся или взял себя в руки. Пара минут поддержки, всё что я хочу…       Думая обо всём этом, я стою, на выходе из дома. Пока что в безопасности, но стоит сделать ещё один шаг — и надо будет идти по делам. Уже нельзя будет испугаться мира и забраться в тёплое убежище, именуемое кроватью. Спрятаться там. От всего, что тебе угрожает хоть как-то…       Но делать нечего. Шаг. Ещё шаг. Снова. И ещё. Ещё… И вот я уже понимаю, что впереди меня ждёт только очередной тяжёлый день. И я не противлюсь этому, ведь нужно как-то жить дальше. В конце концов, все мысли остаются только в голове, а окружающим необязательно знать о них.

***

      Вечер. Я возвращаюсь домой. Дождь льёт как из ведра. Холодный, безжалостный, он не приносит облегчения после тяжёлого дня. Он пахнет гнилью, мёртвой листвой, грязью на асфальте, дымом сигарет, что тлеют в мусоре около дороги… Хочется зажать себе нос и как можно быстрее добраться до своего дома. Что я и делаю, почти бегом добираясь до подъезда. И с облегчением вздыхаю, когда железная дверь отрезает меня от шума и запаха ливня.       Все как обычно: душ, ужин, работа на дом. Даже кота у меня нет, чтобы как-то развеять одиночество. Себя сложно содержать, а тут ещё и животное… Нет, котёнок, ты такого не заслужил, поверь.       Я держу зажжёнными благовония. Не потому что я религиозен, а просто так. Они одурманивающе пахнут, погружая в некое оцепенение, пока ты сам работаешь. Может я наркоман? Кто знает.       Сделав работу, не остаётся даже желания просто сесть перед телевизором. Да и нет его у меня, вот незадача. Ну оно и к лучшему, всё равно вредно столько шума каждый день. Так что я просто иду в спальню и падаю на узкую и жёсткую, словно камень, кровать. Привык, иногда даже высыпаюсь, в выходные.       На глазах невольно выступают слезы. Как и капли по стеклу, они стекают по щекам. Мысли чёрным и маслянистым комом скапливаются в голове. Насчёт прошлого, будущего и настоящего. Тревоги завтрашнего дня, моя болезнь, которую я успел подхватить… Бессоница, невроз — всё это накаливается и заставляет беззвучно заплакать. Так будет легче, убеждаю я себя. Так будет легче, честно… Я надеюсь…       Сон приходит незаметно, затягивая уставшее тело в оцепенение, но уже тёмное и тяжёлое. Проматывает время до утра. И я временно ничего не чувствую. Временно свободен от забот. Близок к тому, чтобы назвать себя «счастливым». Пока не существую… Страшно.

***

      Просыпаюсь от плохого сна. Сердце пару раз пропускает удары, а потом слишком быстро начинает их набирать. Я перевожу дыхание. Кошмар, всего-то… Но после него так тяжело вставать, голова снова болит, словно и не спал.       За окном пасмурно, но без дождя. Уже радует. Но рутинные поход в ванную, завтрак на ходу и сборы на работу меня не радуют совсем. Иногда я замечаю, как просто сижу и смотрю в одну точку, отказываясь признавать реальность происходящего. Это словно закольцованный отрезок времени, локальный Лимб. Я не понимаю, в каком дне нахожусь: вчера или завтра…       Собравшись, я в третий раз поправляю волосы и устало смотрю на себя. Кажется, синяки стали больше, а меж бровей пролегли первые морщины. Так рано… Мне даже тридцати нет.       Выйдя на улицу, я понимаю, что тучи приносят за собой запах гнили. Надо торопиться, чтобы ливень не застал меня в дороге. Дышать этой вонью я не хочу от слова совсем.

***

      Утро. День. Вечер. И вот я не заметил, как снова пришло время вернуться домой. Словно память покромсали на обрывки. Осталась лишь усталость, столь сильная, что плечи опускались, а боль была почти физически ощутима.       Я брёл по улице. Фонари то ярко, то тускло освещали путь. Я то и дело прикрывал глаза. Главное — не сбиться с дороги, а остальное неважно. Скоро я буду дома, выцеплю тот кусочек времени, когда можно будет отдохнуть…       Мое внимание привлёк чей-то голос. Его владелец явно обращался ко мне, так как на пустынной дороге я был один. — Простите, — его голос был тихий и словно звучал сразу от нескольких людей. Я не мог определить, принадлежит ли он подростку, юноше или же мужчине. — Простите, у вас не найдётся немного денег. Совсем чуть, последние я потратил на еду…       Передо мной стоял среднего роста парень. Его обесцвеченные волосы, длинной волной спадали на лицо в виде чёлки, а сзади были заплетены в толстую кому. Мертвенно-бледная кожа придавала его ногтям и губам фиолетовый оттенок. Или мне показалось? Но конечно же глаза… Глаза — фиолетовые, с золотом радужки, уставились на меня. В ней пульсировали какие-то точки. Я никогда не видел такого неземного взгляда. Ну не бывает такого у человека…       Изда спины незнакомца выглянул мальчик. Такой же бледный, но с розоватыми глазами и более живой по движениям. Он боязливо посмотрел на меня, но я понял, что он не ел уже очень долго. Весь худой, как тростинка… — Да… Сейчас, держите. — я протянул юноше немного денег, заметив на шее расколотую подвеску. — Накормите ребёнка, он у вас совсем хилый… — я улыбнулся через силу мальчишке. Тот посмотрел исподлобья, но всё же чуть более смело улыбнулся в ответ. — Обязательно, добрый человек. Мы уже долго идём, не помешает отдохнуть. — Вам помочь? — спросил я. Почему-то, несмотря на небольшой страх перед странным человеком, я почувствовал жалость к этой паре. — Не стоит. У вас свои заботы. Но уверяю, скоро все наладится. Вот увидите. — ободряюще произнёс блондин. И меня обдало странным холодом, который я почувствовал даже на фоне вечерней осени. — Кто вы такой? — робко спросил я, видя, что юноша берёт на руки мальчика. — Я… Пожалуй просто обычный прохожий, которому вы помогли. — он слегка усмехнулся, обнажив ровные и острые зубы. — Ступайте домой. Вам нужно отдохнуть, иначе будет плохо завтра. — он развернулся и пошёл дальше по дороге. Маленький спутник обнял его и смотрел через чужое плечо на меня. — Мы ещё увидимся? — объятый какой-то странной тоской, крикнул я вслед, вам не понимая, почему так цепляюсь за незнакомца. — Это вряд ли, друг мой. Но будьте счастливы, вы это заслужили больше, чем цикл серых будней. — донёсся тихий голос.       Я наклонился, подобрав упавший бумажник, а когда посмотрел снова, то странная пара будто и никогда не возникала. Лишь исчезнувшие монеты говорили о реальности этого события.       Постояв еше некоторое время, я очнулся только когда на меня начали падать первые капли. В другое время я бы уже бежал домой, но сейчас всё было иначе. Непогода не принесла с собой вонь. Нет, это было нечто иное… Ни с чем не сравнимый запах, который оживил всё моё существово, едва я почувствовал его.       Начинался ароматный осенний дождь. Свежая вода, вперемешку с багряным и жёлтым листопадом. А вместе с ним начинался и новый этап в моей жизни. Или я просто научился ценить её из-за случайного прохожего? Кто знает, кто знает… Я просто стоял под этим очищающем дождём и радовался ему как ребёнок. Мне даже на секунду показалось, что среди буйства красок листьев мелькнул взгляд жёлтых глаз космического взора...