Без любви человеку невозможно — затем ему душа и дана, чтобы он мог любить.
Максим Горький
Я проснулась в 7 утра от ужасно назойливого будильника. Еще один длинный день. А я до сих пор жива. Грудь пронзила неприятная боль к которой я уже давно привыкла. Она жила со мной 3 года. Взглянув на экран телефона, я вдруг поняла, что сегодня 14 февраля. Самый ужасный день в году. Все просто пропитано этой гребанной любовью. Витрины, магазины, улицы. Все несутся с этими букетами, конфетами, подарками, предназначенные для их любимых. Даже не знаю кто мне больше противен: эти люди или мои мысли об этих людях. Я давно забыла, что такое любовь. Не помню когда в последний раз ко мне проявлял кто-то любовь, заботу и ласку. Все воспоминания об этом прекрасном чувстве обжигают меня и делают мое состояние еще хуже. Я сгораю с каждым днем все больше и больше. Мне кажется больше мне ничего не поможет. Моя душа болеет и погибает. Именно поэтому мне противны мысли, что кто-то счастлив. Просто завидно. За этими мыслями я не заметила как пустила слезу. Но к этому я тоже привыкла, так что просто встала с кровати и пошла в ванную. Как обычно включила горячую воду, чтобы хоть как-то согреться. Я попыталась забыться под обжигающей струей, но ничего не получилось. Как всегда я просто начала плакать. Кому-то слезы помогают избавиться от боли, а мне они уже просто никак не помогают. После подобных истерик я чувствую себя еще хуже. Все мучения, которые я держу внутри выходят наружу. Слезы напоминают мне о моих травмах, льют спирт на до сих пор не зажившую рану. И так раз за разом, не переставая. Все это — замкнутый круг, который я не могу разорвать. Выйдя из ванной комнаты я отправилась на кухню. Как всегда заварила себе кофе и достала сигарету. Удел слабого скажете вы? Скорее я даже сказала бы по-другому… Это удел несчастного человека. Прошлая я никогда бы так не стала жить. Меня всегда раньше очень волновало мнение окружающих, родителей, друзей. Я создала идеальный мир из бабочек и цветочков. И как только в моей жизни появились первые трудности, все, что я построила рухнуло в миг. Все разрушилось за несколько месяцев. Стало все совершенно по-другому, мир изменился в моих глазах. Но с другой стороны я рада, что с меня спали розовые очки. Я села на подоконник и свесила ноги в окно. Не было никакого страха. Было приятно чувствовать холодный ветер на своей коже. Я окунулась в это состояние и вдохнула дым сигареты. Можно сказать, что это моя личная медитация. Там, на подоконнике я всегда чувствую себя свободной от воспоминаний, своих ужасных мыслей о смерти. Мне спокойно и легко там, но как только я возвращаюсь, мысли волной накрывают меня и уносят в эту пучину… И так из раза в раз. После этого ежедневного ритуала я отправилась одеваться, а после на учебу в колледж. Кстати в этом месте все привыкли, что я молчу и ни с кем не разговариваю. Я как тень, которую давно привыкли все не замечать. Я поздоровалась с учителем и быстро прошла на место. Затем села за парту. Как всегда не смогла сосредоточиться и просто погрузилась в свои мысли. Я безумно устала. Устала просто существовать. Да, я не живу, я именно существую. И это продолжается уже очень долго. Нет сил. Может быть, силы есть, но какой смысл их искать? У меня нет смысла бороться за эту жизнь… Раньше было страшно, но сейчас нет… Я хочу умереть.