хочу.

хочу просыпаться от жарких поцелуев в щёку и сладко-горького запаха кофе. свежего кофе из турки, с любовью сваренного под какой-то лоу-файный трек. чтобы мы, заспанные, жмурясь от утреннего солнца, поплелись на кухню и сели рядом. я хочу читать Брэдбери рядом с тобой, пока ты держишь томик Оруэлла и грузно хмуришь брови, иногда посмеиваясь. хочу смотреть, как лучики золота играют на твоих волосах, блуждая в кудрявых завитках, и на светлых ресницах. видеть отражение книги в серо-голубых глазах, подрагивающие в такт рукам страницы на особо напряженных моментах. хочу забыться и упасть в мир спокойствия, бесконечного лета и детства. съедать глазами уже наизусть знакомые строчки и быть вне времени, в вечной ярко-прекрасно-зелёной листве, лазурном небе и ощущать тепло на коже и холод на языке. мороженное. воистину вечное детство. один стаканчик с клубникой, другой с ванилью. но никогда не с шоколадом. ты знаешь, что я никогда не любила шоколадное мороженное. люблю оригинал, ароматные плитки в шуршащей обёртке. снимешь блестящую фольгу, макнешь в воду чайный пакетик, вопьёшься зубами в чёрный дёготь, и вот ты уже дома, уже в тепле пледа, из любви сотканного, а за окном метёт, метёт, метёт. белое всё, тёпло-холодное, нежно-кусающееся. хочу бросать в кофейную гущу зефирки, похожие на маленькие ватные сугробы, припудренные корицей. дуть в кружку и украдкой бросать на тебя взгляды, делая вид, что не замечаю твои. хочу благодарить тебя нежной улыбкой и сесть за работу. дедлайны не горят, как обычно, а мирно сияют красным огоньком на календаре в конце месяца. начало мая. хочу любовно выводить на планшете линии и редактировать цвета в фотошопе. краем уха слушать, как ты печатаешь доклад на ноутбуке, быстро-быстро перебирая пальцами по клавишам. хочу проводить так пол дня, а потом заказать по телефону пиццу на двоих. подождать доставку за просмотром фильма времен моей бабушки. на этот раз чёрно-белый "Завтрак у Тиффани" с русскими субтитрами. растворяться под сладкий голосок Одри Хепбёрн, влюбляясь в неё вместе. запивать пиццу соком из апельсинов. хочу выходить из душа с полотенцем на голове, и со старым, подаренным в шутку друзьями, мундштуком в руках пародировать Холли. смеяться от того, как ты надеваешь на мой нос чёрные очки и с серьёзным лицом отгрызаешь колечко от крышки сока, чтобы затем на палец мне надеть. не Тиффани, но тоже сойдёт. хочу просидеть полчаса, выбирая имя коту. мы обязательно его заведём, давно хотели. нам не хватает пушистого друга для компании и мягкости под ладонью. хочу гулять по вечернему парку, обсуждать идеи и немного молчать. обожать горбинку твоего носа и острие мысли. закат воспринимать как часть души, нежный, пастельный, чуть скрытый за пеленой облаков сверху, и яркий, чистый, поцелованный солнцем книзу. хочу по-детски невинно выпрашивать у тебя сладкую вату, хотя сама давно могу купить себе что угодно. уговаривать, дуть губы обиженно, дурачиться, тянуть за рукав. лицезреть твои ползущие вверх уголки губ и сдавшееся выражение лица. хочу стать серьёзной и заговорить о вечном. о неизвестности, истине, смысле, бессмысленности. ты часто думаешь об этом сам, поэтому ухмыляешься, приводишь примеры из литературы, цитируешь знаменитых(и не очень) классиков. выводишь мои мысли в позитивное русло, хоть я и знаю, что сам ты совсем другого мнения. твоя забота умиляет. хочу прийти уставшая домой и скинуть с плеча сумку на родную тумбочку. брякнуться лицом в подушку, растрепав волосы, и лежать в позе звезды. хочу пролежать в ванне почти полтора часа, держа бокал с вином в одной руке и телефон в другой. хочу вставить наушники поглубже в уши, чтобы не выскальзывали, и включить свой обожаемый плейлист. тихонько мяукать себе под нос и постукивать пальцем по бокалу в такт мелодии. проводить руками по телу, смазывая мокрые капли. возбудиться внезапно, но остановить себя прикусом нижней губы, призвать к терпению. ночь длинная. хочу вылезти из ванной в полусонной неге и с заботой растирать по коже крем, то ли облепиховый, то ли ванильно-цитрусовый, безумно непонятно, но приятно пахнущий. проводить руками по нежным щекам, лбу, подбородку. смазывать обильно уже-не-сухие локти и проводить слоем крема вдоль выпирающих костяшек на ладонях. хочу уставиться в твои зеркала морские глубокие, в клишейную пучину глаз напротив. руку под подушку подстроить, обманчиво-спокойно, подавляя трепет внутри. сжаться и расслабиться сразу от прикосновения по голове, успокаивающего и шелковисто-гладкого. хочу, чтобы ты взъерошил волосы и потянулся за поцелуем. я хочу быть собой. и ещё немножечко, самую капельку — тебя.