Diamonds

Запах гари, копоти. Бесконечная боль, непрекращающиеся слезы. Колкие как нож фразы, окровавленная душа. Разбитое за мгновение счастье. Ты отнял все так резко. Думаешь, я забыл все? Забыл, что ты сделал? Как ты предал меня? Как заставил рыдать, вспоминая, насколько я был открыт перед тобой? Как готов был ради тебя на все идти. Как любил тебя, как выпустил столько прекрасных слов, что сейчас выедают мое сердце, заставляя сожалеть. Чего же ты хочешь? Я и так открыл тебе все о себе. Можешь гордиться, ведь ты единственный знал настоящего Кейго Таками. Я знаю — не стоило быть таким доверчивым. И не стоило так быстро сдаваться тебе в руки, покорным и влюбленным. Стоило просто дождаться, когда рухнет моя маска и посмотреть на твои действия. Увы, но ты не стал биться за меня. Наоборот, уничтожал. Ты жесток и алчен, и я уверен, тебе было наплевать, когда я умолял прекратить и терпел этот ад. И сейчас тебе плевать, я вижу. Покажи, насколько. Сейчас ты можешь. Выплесни на меня остаток своего безразличия. Меня не сломить больше морально. Ты стоишь предо мной. И в твоих глазах нет сожаления. Нет боли, нет совести. Ты будто позабыл, кто я. И от этого хочется вновь кричать. Кричать, не веря. Кричать, не осознавая. Ведь я до сих пор не могу поверить, не могу смириться, что кончено самое прекрасное за всю мою жизнь. Уж точно не сравнимое с днём превращения меня из героя в мусор. Путем страшным и мучительным. Лучше бы убил. Тогда я не мог ни о чем другом думать, как о чувствах. К тебе. Никакая физическая боль не заглушала вой и раздирающие душу стоны. Не думай. Я помню все. Но не осуждаю. Нисколько. Одновременно с этим едва сдерживая истерику. Слышишь, как хрипит мой голос? Ещё немного, и он зазвучит так, что каждую ночь будет сниться тебе в самых дьявольских кошмарах. Продолжай кормить своим безразличием. И добьешься. Доиграешься. Ведь все мои сокровища — моменты, проведенные вместе. Минуты, когда ты находился рядом. Прикосновения, чувства, слова, действия. Но ты отобрал все это, вырвав безжалостно мою свободу. Как после этого я могу наконец признаться, что ты был тем, кто мне эту свободу помог обрести? Как дороги были все эти моменты. Я отдал бы все, чтобы вернуть это. Отдал бы когда-то. Верно. Но не сейчас. Я разрываюсь на кусочки медленно, истекая свежей кровью. Вернее не совсем я, не мое тело. Моя выпотрошенная душа. Жалкая, как и наши отношения сейчас. И я вправду кричу, где-то в отдаленном от города поле, в полной тишине и окутывающем мраке. Кричу, срывая весь голос к чертям, как когда-то от твоей любви. Но не чувствую боли совсем. Боль, что в сердце, превосходит эту в сотни раз, тебе не поверить! Забирай, забирай же все! Посмотри мне в глаза, в них нет ничего! Мне безразлично это все! Мне безразличен ты! Я не повторю ошибок, не впущу тебя в свою жизнь! Ты больше не сможешь извиниться, да что там, не сможешь даже подойти! Я не хочу иметь с тобой ничего общего, совсем ничего! Когда-то я любил тебя, готов был и ждать и страдать, только бы быть вместе. Но я не настолько глуп! Так много боли ты доставил моему сердцу! Теперь я даже не уверен, смогу ли любить кого-то. Все чувства будто надорвались. Слишком тонкие нити, что ты одним неосторожным жестом разбил! Как же тебе сказать что все это одновременно правда и ложь?.. Я показываю тебе своё безразличие. Даже не злюсь. Сдался мне ты, разрушивший мою жизнь. Зачем ты вообще пришел ко мне в палату? Позлорадствовать? Или извиниться? Хоть ты и делаешь вид, что сожалеешь. Но я вижу подделку, не пытайся обманывать. Ты просто хотел освободиться от вины и поставить точку. Точку, вместо «и» между нашими именами. Точку моему истерзанному сердцу. Оно измученно настолько, что теперь это лишь орган. Перекачивать кровь и стучать, вся его забота. И лишь иногда срываться на крик. Больше ничего. Я стал эгоистом. Ты превратил меня в это. Твоя жестокость и ложь. И твоя ушедшая любовь, что все ещё будоражит мое сознание по ночам. Ведь иной идол занял мое место. Твоя бесконечная жажда мести. Ты не замечаешь, как сметаешь все на своем пути в порывах забыть прошлое. Сметаешь и то, что когда-то было тебе очень дорого. Считая меня. Я знаю, как ты относился ко мне. Не нужно оправданий, я помню все! Я буквально дышал твоей любовью. А ты выбил воздух вот так, на раз, убрал землю из-под ног. Как ты только мог. Ведь когда-то я просыпался в твоих объятиях, прижимался всем телом к груди, бесконечно мог отвечать на поцелуи твоих сладких губ. Да, я помню их вкус. Но теперь это лишь горечь, мерзкая до боли в сердце. В моем «птичьем» сердце, как ты обожал говорить. И такие глупые сравнения тоже острыми когтями терзали меня. Проходит время, я будто остываю. И понимаю, что никого лучше найти не смогу. Понимаю, насколько сильно люблю сквозь ненависть, как бы по-идиотски это не звучало. Хочу вернуться, жить, как угодно тебе. Даже снова гореть заживо. Лишь бы каждый день видеть тебя. Снова выставляю себя дураком! А перед кем? Перед собой же! Но вдруг мысль обрушивается на меня камнем. Что сейчас мне этого правда ни за что не вернуть. Как бы ни хотелось. Сколько бы я ни кричал. После этого больно вдвойне. Неделя, вторая, на сердце стальной капкан. Как же хотелось избавиться от этой ужасной тяжести! Я теряюсь в душевной боли, что даже шрамы на спине не так ноют. Я потерял счёт, сколько же раз я проливал слезы. Сколько страданий я претерпел. Это выматывает, оставляя в голове единственную здравую мысль. И я понимаю, что это в прошлом. Что наше время истекло окончательно, и что пора смириться и вспоминать это позже как самое прекрасное и болезненное время в жизни. С улыбкой и слезами на глазах. Я будто поднимаюсь с колен, ощущая небывалую легкость. Ничего меня не держит, лишь лёгкая грусть сопровождает меня. Кажется, будто я и правда лечу. Снова, как раньше. Даже без крыльев. Даже без тебя я могу жить. Я смирился, улыбаясь сквозь слезы, шепча твое имя. Я не верну ту любовь, но буду бесконечно вспоминать. И любить. Возможно.