Ты веришь мне, нет?

       «Ты знаешь, я… сегодня особенно беспомощен. У меня дрожат колени и кружится голова. Кажется, я вот-вот потеряю сознание. Когда я смотрю на тебя, то не знаю, что должен чувствовать. Обиду? Радость? Есть ли во всём спектре ощущений то самое, которое я могу связать с тобой? Вряд ли. А что если это не более, чем самообман, и нет ни тебя, ни меня, и всё это вообще ерунда? Не-ет, нет… Всё не так просто. Ты зачем-то прокрадываешься в мою голову и переворачиваешь там всё вверх дном. Не знаю, где я нахожу силы вновь расставлять всё по местам, но мне это даже нравится. Мне нравится, когда ты невзначай кидаешь в мою сторону короткие взгляды. Мне нравится смотреть на твою милую улыбку. Ты знаешь, мне так нравится находиться рядом с тобой, и неважно где… Это даже смешно. Чтобы чувствовать твой запах, когда ты не рядом, я купил такой же, как у тебя парфюм, но почему-то это не помогло, аромат был совсем другой. Видимо, духи здесь не при чём… Мне местами противно от того, что я веду себя как ребёнок, очень капризный и растерянный. Но я ничего не могу с собой поделать. Я люблю тебя. Я болен, и очень тяжело. В какой-то момент я сорвался с ниточки, натянутой на большой высоте, по которой неуверенно шёл. Оступился, упал — и вдребезги. И главное, рад же, глупый, разбитым лежать. И был бы ещё больше рад, когда не приходилось бы мне свои же кости с асфальта собирать, вставать и снова куда-то идти. Ты — единственная причина, по которой я это делаю… Что-то я устал… Так устал с безнадёгой наблюдать за тобой, с каждой секундой падая в твой омут все глубже и глубже. А в глазах твоих попробуй не утони. Тебе нельзя смотреть на меня слишком долго — я теряюсь и не могу связать двух слов. Если честно, можно думать и говорить о тебе бесконечно, но толку-то? Ох, что-то я разоткровенничался. Впрочем, такое часто бывает со мной вечером. »       Я заметил, что мой любимый кофе стал уже не таким вкусным, и вид из окна на ночной город уже не так привлекает меня выйти на балкон, завернувшись в уже не такой тёплый плед. Всё вдруг стало совершенно не таким. Мир, кажется, потерял все свои краски. Всё счастье, весь позитив и всю радость ты, словно губка, впитываешь в себя и играешь с этим, дразнишь меня. А мне бы только этим и обманываться. Думаешь, нужны мне все эти блага, когда рядом нет тебя? Я ведь без тебя и не улыбаюсь даже — нечему. Ставлю на стол кружку с остатками того самого невкусного кофе и отправляюсь в свою комнату. Я, видимо, какой-то неправильный — от «напитка бодрости» меня почему-то всегда клонит в сон.       Живу уже как робот. Сейчас снова положу подушку поудобнее под голову, накроюсь пледом, возьму в руки телефон и одну за другой проверю социальные сети. Интересно получается — для меня они совсем не «социальные». Общаться мне там практически не с кем. Не знаю, почему до сих пор оттуда не удалился. Потом снова захожу на твою страничку. Уже поздно, ты спишь — об этом говорит надпись «online два часа назад». Правильно, спи. А я, пожалуй, останусь ещё ненадолго. Руки сами тянутся в очередной раз пролистать твои фотографии. Видел их уже десятки раз, но восхищаюсь, будто гляжу впервые. На этом фото ты стоишь, задумчиво глядя в небо, а на следующем, улыбаясь, любуешься фиалками. Или это орхидеи? Я в этом не силён. Веки с каждой секундой становятся всё тяжелее. Похоже, пора отдохнуть. Откладываю в сторону гаджет и мысленно желаю тебе спокойной ночи. Ещё несколько минут в полудрёме думаю о тебе и наконец проваливаюсь в сон.       Меня что-то встревожило, и проснулся я чуть свет. Стёр со лба холодный пот и вскочил. Нервно выдыхаю — снова кошмар. Окончательно убеждаюсь в том, что плохой сон остался позади и ложусь обратно. Пытаюсь уснуть снова, но не получается. Какое-то время ещё ворочаюсь, затем покидаю кровать окончательно. Незаправленная постель остаётся одиноко остывать до следующей ночи. Выхожу на балкон. Солнце уже встало, но ещё холодно. Какие-то трудяги, несмотря на такую рань, уже куда-то спешат. Может, и мне бы хотелось, чтобы меня сейчас где-то ждали.       Знаю, ты ещё спишь. Надеюсь, в отличие от меня, тебе снится что-то хорошее. Вспоминаю свой ужасный сон и вздрагиваю. Решаю гнать вон негативные мысли, топлю их стаканом воды и для лучшего эффекта умываюсь, смывая с лица ночь. Гляжу на своё отражение в зеркале: под красными глазами красуются синяки, растрепались чернявые кудряшки на голове, лицо будто помятое после сна.        В квартире ещё холодно, поэтому натягиваю на себя растянутый флисовый свитер. Именно в нём я был, когда мы с тобой гуляли в последний раз. Я заметил, что ты мёрзнешь и одолжил его тебе. Пусть остаток вечера я сам дрожал от прохлады, но твоя милая благодарная улыбка стоила того. Подношу рукава к лицу и вдыхаю — надеюсь, что ткань всё ещё держит на себе твой аромат, но разочаровываюсь, ощущая лишь привычный домашний запах. Невольно всплывают в голове разные моменты с твоим участием.       Я помню отчётливо как ты, залив в себя почти литр дешёвой бодяги, под ночь приходишь ко мне и прямо с порога расплываешься в улыбке: «Скучал?» Господи, конечно, скучал. Завариваю горячий чай, и болтаем с тобой обо всём, сидя прямо на холодном полу балкона. Ты аккуратно кладёшь голову на моё плечо и устремляешь взгляд ввысь. — Смотри, «Большая медведица». — Резко указываешь пальцем в небесную чернь, усыпанную звёздами. Поднимаю глаза и ищу названное тобой созвездие. — Угу, а мáлая где? — Чуть ниже. — В твоих глазах отражается ночной пейзаж, ты с интересом рассматриваешь небо. — А во-он там «Дракон». Видишь? — Наверное… — Понятия не имею, как он выглядит. — А вот это — «Феникс»? — Наугад показываю куда-то вверх. Ты начинаешь заливисто смеяться, прижимаясь ко мне. — Не-е-т, что ты. «Феникса» отсюда не видно. — Ну и пусть. — Пожимаю плечами. Всё равно мне тогда было и на медведиц, и на дракона, и на феникса. Я был безгранично рад сидеть рядом с тобой в обнимку, как же не хотелось отпускать этот момент. Я после этого случая простудился, но, если честно, за ту ночь можно было заплатить во сто крат большую цену.        Ещё долго не забуду нашу прогулку по парку. А ты помнишь? Мы, до ниточки вымокшие, бежим по мокрому асфальту, рассекая пелену дождя. Прячемся под первое попавшееся густое дерево, и, замёрзшие, но до безобразия счастливые, целуемся влажными губами, прижимаясь дрожащими телами друг к другу. Будет ли мне ещё когда-нибудь так хорошо, как тогда?       А наше знакомство не забываешь? Так окрылённо, как в тот день, я не чувствовал себя ни разу. Только я посмотрел на тебя и сразу, казалось, погиб. Лёгкая походка, сияющее заразительной улыбкой лицо, длинные тонкие руки и большие глубокие глаза не могли не привлечь моё внимание. До того момента я не верил в любовь с первого взгляда, но когда при виде тебя у меня пропал дар речи, я понял, что был не прав.       Всеми силами старался стереть из памяти подобные моменты, дабы не терзать себя прошлым, но, как видишь, безуспешно. Не знаю, в какой момент я сломался и потерял над собой контроль, но теперь я полностью подвластен чувствам. Не осуждай меня, ладно? Знаешь же, знаешь прекрасно, что ты — причина моих страданий, причина моей потери самого себя. Но я тебя не виню. Иногда кажется, что след на мне от тебя остался неизгладимый, будто шрам от сильного ожога. Кажется, что я больше никогда не смогу никого полюбить так сильно. За что ты так со мной, скажи Снова день начинается с мыслей о тебе, от которых никуда мне не деться, и снова я в слёзы. Когда же это прекратится? — Успокойся, тряпка. — презрительно говорю сам себе. Возникает чувство, будто с каждым днем я ненавижу себя всё больше. За что? Мне тошно от того, что я не могу как следует координировать свои действия и эмоции, от того, что каждый мой день хуже предыдущего, от того, что я ничего не делаю хорошего, лишь трачу драгоценное время зря. Может, я бы и хотел быть как все нормальные люди, но ничто меня не мотивирует. Временами даже страшно от того, что я свыкся с той жизнью, которой живу. Знаешь, я посмею обвинить в этом тебя. Иногда я сильно злюсь из-за того, что, предаваясь размышлениям о тебе, я напрочь забываю обо всём остальном и постоянно всё валится из рук. Сколько раз мысленно посылал тебя к чёрту, но, видимо, вы с ним сговорились против меня. И без тебя знаю, что я вечно недовольный нытик, можешь не повторять это снова. Какими ещё комплиментами одаришь? Слабовольный? Прекрасно. Эгоист? Чудесно. Бессердечный? Как скажешь. Только тебе не понять, что из-за тебя я такой. Вперёд — гордо подними голову и не забудь демонстративно хлопнуть дверью, когда будешь уходить. А я снова буду думать о том, как сильно тебя ненавижу, до боли стискивая пряди волос между пальцами. Через время успокоюсь, и апатия сменит гнев. Уверяя себя в твоей ненадобности, наоборот убеждаюсь в том, что без тебя я уже никто. И так по кругу. Знаешь, всё в мире непостоянно. Когда-нибудь ты пропадёшь из моей головы и я забуду тебя, словно те кошмары, что вижу по ночам. Когда-нибудь, но не сейчас, ещё не скоро. Я обещаю, наступит день, когда я проснусь с улыбкой и мир снова вернёт мне прежнее упоение, нагло изъятое тобой. Веришь? Назло тебе смогу радоваться жизни; ты увидишь, как счастлив я могу быть без тебя. Пусть я сейчас почти выгорел, но однажды зажгусь снова. Обязательно зажгусь. Ты веришь мне, нет?