Сияние Звезды. Начало

      Кажется, я когда-то рассказывал эту историю. А может, то было просто упоминание без всяких подробностей. Но, как бы там ни было, я не прочь рассказать её вновь.       Когда-то давно, я был обычным человеком, и жил самой обычной размеренной жизнью: Жил в обычном городе, коих было великое множество. Радовался всяким мелочам, которым нет числа. Грустил из-за неудач или потерь, кои сейчас не имеют для меня значения. Работал, любил, наслаждался, творил, отдыхал… Скука, в общем. Я уже практически ничего не помню из этой части своей истории, словно это было каким-то дешёвым фильмом, просмотренным когда-то давно. Да и нет смысла описывать эту часть своей истории, ведь она практически ничем не отличается от жизни львиной доли людей.       Отдельного упоминания стоит разве что мои характер и мировоззрение. Я всегда старался решать проблемы мирным путём, насколько это возможно. Я всегда был предельно честным, если ситуация позволяла: мошенники, аферисты и прочие нечестные люди получали такое же к ним отношение. Я всегда тяготел к справедливости, коей иногда не хватало либо в моей жизни, либо в жизни небезразличных мне людей. Я всегда был отзывчив и предельно вежлив, если собеседник был достоин этого. Я всегда… ну или большую часть сознательной жизни хотел чего-то такого, чего я сам же тогда не мог понять — сейчас-то ответ для меня очевиден, но об этом позже. И у меня всегда была мечта — я хотел стать кем-то важным для… кого-то.       Сначала я хотел стать важным для родителей. Но тогда я был молод и глуп, и вскоре я понял, что я и так для них важен. Впрочем, эта мечта «эволюционировала» ещё до этого замечательного момента. Затем хотел стать кем-то важным для ближайшего окружения, но этого показалось мало, и потому условный список пополнился уже более далёким окружением. Вскоре мечта разрослась, и я хотел стать кем-то важным уже для всей планеты. Но, словно этого было мало, мечта на этом не остановилась (хотя куда уж было дальше?), и я мечтал стать важным для всей вселенной.       Бред, конечно. И сейчас я это прекрасно осознаю. Но тогда это казалось мне чем-то из серии «хочу стать суперменом», что само по себе считалось нормой. И, вроде бы, с возрастом подобные бредни должны были выветриться из головы, столкнувшись с реальностью. Но нет, я не ищу лёгких путей, потому мечта плавно переросла в чуть ли не навязчивую идею. С такой тенденцией недалёк был тот час, когда меня могли бы посчитать психически нездоровым. Но тогда я этого не замечал, и потому лишь подогревал интерес к этой теме. К счастью, я не успел начать какие-либо телодвижения для воплощения сей «мечты» в реальность, так как… Произошло то, о чём я и собираюсь рассказать, но об этом, опять же, немного позже.       Тогда я не знал, что вообще тогда произошло, как это возможно, и каковы причины всего этого, потому моя реакция была стандартная — ужас и паника. Это сейчас я понимаю, что произошло на самом деле. И то, некоторые детали выглядят странно даже для меня теперешнего. И теперь я расскажу эту историю, а также, в чём истинная суть некоторых явлений, пусть и не сразу и только то, что понимаю сам. Правда, для этого нужна своя предыстория.       Суть заключается в том, что я тогда жил в довольно необычной вселенной, в которой работало сразу два фундаментальных цикла. Первый цикл существует в каждой вселенной, пусть и иногда отличается от аналогичных, но выполняет одну и туже функцию — схлопывает вселенную в сингулярность, после чего происходит тот самый Большой Взрыв, что порождает новую вселенную на пепелище старой. Не буду вдаваться в подробности, как это работает хоть в одном из вариантов — этот рассказ уже для другой истории.       Второй же цикл можно считать уникальным для этой и ещё некоторых вселенных. Он переключает между собой такие понятия, как «полоса удач» и «полоса неудач». Не самое удачное пояснение, но именно так я это и понимаю.       Если вкратце, то «полоса удач» должна была создавать в пределах выделенной области максимально удобные условия для цивилизаций, которые этим и пользовались, пусть и не осознавали этого, и они, так сказать, «расслабляли» бдительность, тратили последние сбережения, откладывали на потом что-то достаточно важное, ведь «мы же всегда успеем», а то и вовсе не делали этого, считая бессмыслицей. Одним словом, появляются такие вот глупцы, которые своими действиями начинают эту самую «полосу неудач».       «Полоса неудач», конечно, может начаться и сама, но обычно она этого не делает, ожидая скопления глупых решений, дабы эффектно «выстрелить» в неожиданный момент практически неразрешимыми или трудноразрешимыми проблемами. И проблемы, обычно, затягиваются надолго. Могут пройти года, десятилетия, или даже века прежде, чем они будут решены. За этот период количество глупцов разительно сокращается, ведь такие реже выживают в подобных условиях, и, рано или поздно, поумневший народ пересилит «полосу неудач», что, в свою очередь, спровоцирует переход на «полосу удач», и этот цикл начинается сначала.       Некоторые могут сказать «Всё это бред полный. Ничего подобного не существует в принципе. Такие вещи, которые ты описал, на деле закономерность или логическое последствие» или что-то ещё в таком же духе. И какое-то время я тоже так считал. Это могло быть верно где-то в другом месте, но не там, где я жил. Как же мало я тогда знал о мире…       Но вернёмся к самой ситуации.       Ситуация на моей планете была нестандартной: Цикл завис. Не тот, который схлопывает вселенную для очередного Большого Взрыва: это сначала не отразилось бы на мире, но со временем вселенная окончательно исчезла бы из-за кое-какого фактора. Завис как раз тот второй упомянутый мной цикл.       На моей планете вот уже десятое столетие подряд идёт «полоса удач», и «полоса неудач» всё никак не может начаться. Казалось бы, что тут плохого? И я бы согласился, если бы не знал всей подноготной. Вся соль заключалась в том, что до наступления этой самой «полосы неудач» она накапливает в себе разнообразные проблемы, о которых я упоминал ранее, и чем дольше она не наступает, тем больше и многочисленнее будут проблемы. Кроме того, растёт и качество проблем. Из-за похожей ситуации много веков назад утонул целый континент. Но тогда цикл завис в куда меньших масштабах — лишь в пределах того самого континента. А сейчас цикл завис в пределах всей планеты.       То, что потом началось, можно описать не иначе, как армагеддон. Мало того, что все страны меж собой окончательно поссорились, и все были готовы начать войну всех со всеми, так ещё и сама планета словно утомилась, и решила нас всех истребить. И началось всё вроде как из чего-то банального — войска какой-то из держав первые начали штурм другой страны. И даже через пару часов ситуация ещё не выглядела безнадёжной — всего-лишь все воюют со всеми, и фронт растянулся по всей планете. Хорошо ещё, тут никто не придумал оружия массового поражения, а то вся война продлилась бы не более получаса.       Но позже ситуация стала безнадёжной: Землетрясения, разрушающие даже фортификационные укрепления; непогода, градом и наводнениями поубивавшая больше, чем люди настреляли за первые пару часов; извержения вулканов в тех местах, где их никогда не было, в том числе прямо посреди мегаполисов; невероятной мощи штормы, что били молниями, словно ковровой бомбардировкой; множественные разрывы озонового слоя, что повлекли за собой облучение солнечной радиацией на огромных территориях; ветра и торнадо, играющиеся зданиями и огромными валунами, будто те ничего не весят; огромные цунами, напрочь сносящие города на побережьях; вода во всех больших водоёмах смешалась с извергнувшейся из дна кипящей кислотой, все корабли за считанные минуты разрушились и утонули; животные и прочая живность резко мутировали, как от радиации в комиксах, и стали многократно сильнее, прочнее, живучее, быстрее и кровожаднее, и при этом стали нападать только на людей; ужасные истребляющие болезни, включая и новые, и мутировавшие якобы давно побеждённые, но что те, что другие почему-то стали действовать только на людей; многие люди после смерти вновь восстали, управляемые как марионетки какими-то паразитами, но и те живые, заболели некоторыми особо каверзными болезнями, были ничем не лучше зомби; настоящие циклоны яркого желтовато-белого пламени, издали похожие на Солнце; заледеневшие облака размером с город, падающие на эти самые города. Хотя это, на фоне остального, не выглядит столь опасным, на деле это поубивало очень немало народу; вакуумные зоны, в которых люди просто задыхались; резко усилившиеся растения, что, словно вышеописанные животные, начали двигаться и убивать всех людей, оказавшихся рядом; потоки плазмы, льющиеся из космоса, в том числе на ночной стороне Земли; гигантские проломы в земной коре, куда могли провалиться целые острова…       Всё это длилось всего лишь сутки. Кроме войны — она закончилась с первыми проявлениями природной катастрофы. Разбушевавшаяся стихия за считанные мгновения успокоилась, но после произошедшего остались последствия… Не факт, что у кого-то всё ещё осталась надежда на будущее.       Точно не могу сказать, сколько выжило — точно не считал, даже когда имел такую возможность. Навскидку, выжило около миллиона человек. Из более чем десяти миллиардов, живших всего сутки назад. Не иначе, как чудом, я оказался среди этой выжившей одной сотой доли процента человечества — один выживший к десяти тысячам погибших.       Похоже, большая часть погибших стали жертвами разбушевавшейся стихии. Тех, кто для неё был труднодоступен, добивали мутировавшие звери, целенаправленно выискивая людей. От «зомби» толку не особо много по сравнению со зверями, но они — разносчики паразитов и ужасных болезней, а это бывает куда страшнее, чем быть практически мгновенно растерзанным лапами дикого животного. А старые города… Они все обратились в руины. Но и природа получила заметный ущерб, учитывая, что стихия, очевидно, «бьёт по площади». Но, в отличии от людей, у природы намного больше шансов и возможностей восстановиться.       Если вам кажется, что на этом проблемы закончились — вы глубоко заблуждаетесь. Это был лишь «первый акт». Продолжилось всё из того, что хтонические существа, являющиеся, по моему скромному мнению, чем-то средним между растениями, животными и минералами, начали рыскать по поверхности с одной лишь целью — добить людей. Но и этого показалось мало: Весь небосвод укрыли очень грубые тучи смога, что генерируют проснувшиеся вулканы. Большая часть воздуха стала непригодной для человека — мало того, что там практически полностью исчез кислород, так ещё и полным полно серы и микрочастичек пепла, что оседают в лёгких мёртвым грузом и отравляют человека одним фактом своего наличия. И, словно добивающий аккорд, стало невыносимо холодно!       В таких условиях немудрено, что миллион выживших таял с каждой минутой. Да и мутировавшие болезни никуда не делись. И это если умолчать о том, что людям банально нечего есть, да и питьевой воды осталось не так чтобы и много. И я совсем не удивился, что некоторые люди сошли с ума, и стали каннибалами. Прожили каннибалы недолго — болезни передаются даже так. Да и не одни они такие «умные». Кроме того, сохранившие рассудок дали неслабый отпор, что также сократило число выживших. И если бы все выжившие были в одном месте, они смогли бы просуществовать дольше, но реальность жестока: люди разбиты, как буквально, так и в переносном смысле.       На третьи сутки «после начала конца света» осталось лишь несколько человек, всё ещё надеющихся на что-то. Остальные подавлены, разбиты, морально уничтожены, или вообще на грани смерти. И я был один среди этих нескольких. Не знаю, почему я тогда не сломался. Даже сейчас для меня это загадка как бы не больше, чем вся эта ситуация в целом.       Дальше произошло то, что я считаю вмешательством кого-то божественного уровня. То бишь этот кто-то может уничтожать и создавать вселенные. Но это, скорее всего, неописуемое принижение его возможностей. Таких существ можно небезосновательно считать богами.       По всей планете появились столбы красного света, что было очень легко заметить на огромном расстоянии даже сквозь смог и серный туман. Другое дело, что до него ещё надо было добраться… Но желающих не нашлось. Люди восприняли это как очередную «кару», которая должна их окончательно уничтожить. Тогдашний я же решил, что уж лучше выбрать свою смерть, чем ждать её неизвестно откуда. Да и та пещера, в которой спряталась группа людей с тогдашним мной, уже понемногу осыпалась, и вот-вот грозилась полностью завалиться, став нам «братской» могилой.       Глубоко в душе я всё ещё надеялся, что это может стать нашим спасением. Или, как минимум, моим личным. И хоть умом я понимал, что это, скорее всего, мои собственные фантазии, надежда на лучший исход только разрасталась.       Я вышел из пещеры и направился к столбу. Поверхность… похожа на пустыню. Повсюду лужи и реки, оставшиеся от наводнений. Деревья вырваны ветром с корнем, тут и там лежат промокшие полуразрушенные полена. Вдалеке видны пепелища. Небо серое и мрачное, слышны завывания ветра. Из-за землетрясений скала неподалёку разбилась на части, а осколки разбросало торнадо. Теперь округа усеяна огромными камнями, некоторые из них острые. Валунами такие не назовёшь, слишком уж у них резкие углы: эрозия ещё не сделала их более закруглёнными, на это понадобится много времени.       Окружение словно восприняло мой выход как вызов. Я ощутил землетрясение, но куда более слабое, чем в первые сутки. Мне даже удавалось не только стоять, но и двигаться в нужном направлении. Снова начал дуть ветер, словно намеренно отталкивающий меня от столба света, но, опять же, не такой сильный, и мне удавалось приближаться к нему, хоть и медленнее.       В какой-то момент я понял, что никакого землетрясения и ветра нет… Я чувствую тряску и лёгкую отталкивающую силу, которая распространяется в такт колебаниям столба из красного света.       Отсюда хорошо видно, что под красным столбом из какой-то субстанции, похожей на лазер, ничего нет. Лишь серая ровная поверхность, будто бы там пустыня из пыли, в центр которой входит столб… А в небе — ничего не видно. Столб, похоже, начинается слишком высоко, чтобы можно было что-то разглядеть…       … Вдали я увидел птицу. Это та самая, которая недавно убила кого-то прямо у входа в пещеру! Нужно срочно спрятаться… Например, за вот этим валуном!       Эта птица, которую я по невезению встретил, при встрече жертвы обычно брала большой разгон и протыкала не ожидающего такого человека. Однако, разгон настолько большой, что сама птица не справляется с управлением, и это дополняется тем, что двигается она весьма предсказуемо. Вследствие этого увернуться от неё хоть и очень сложно, но возможно. Мне однажды едва удалось уклониться, когда птица сломала клюв, раскрошив кусок скалы за мной, и улетела со скрюченным клювом… В следующий раз её видели уже с куда более прямым клювом. Регенерация?       Но… Я бросил взгляд на свою левую руку. Да, осталось мне недолго. Пальцы и половина ладони уже посерели и еле двигаются. Боли в этой части тела нет… Пока я не пытаюсь двигать пальцами — тогда нестерпимая боль пронзает тело, заставляя кричать. А большая часть локтя покрыта красно-белыми разводами и вспученными венами, и болит она не так сильно, но постоянно. Не знаю, что это за болезнь, скорее всего, одна из новых. Я видел, как несколько человек постепенно серели, пока в конце концов не сходили с ума, когда покраснение доходило до мозга, а от того момента до смерти всего минут десять…       Конечно, «землетрясение» и «ветер» сделали своё дело, и в один момент я не смог полностью уклониться, потому птица смогла оторвать мне правую руку. И даже сейчас мои чувства, идущие от этой руки, искажены. Это мешает правильно двигаться и ориентироваться в пространстве, ведь сигналы противоречивы, и порой непросто понять, что верно, а что — последствие искажения сигналов от нервных окончаний.       Думал я об этом, уже со всей силы перекатившись за валун, дабы спрятаться от птицы. Правда, болезнь сделала своё дело. Я сильно повредил левую руку о камень, неудачно приземлившись из-за той самой проблемы с рукой. Конечно, это была зверски сильная боль… Кость сломана, ведь она, кажется, стала хрупкой из-за болезни. Рука держится практически на полоске плоти, едва не отваливаясь. Крови почему-то течёт очень мало, наверное, это связано с болезнью.       Чудом ли, или с помощью свыше, но я не только не потерял сознание и смог встать, но даже смог сдержать крик боли. Это могло привлечь птицу или других животных. А я очень не хотел бы связываться с бродящим в округе пятиметровым в холке медведем с пышной солнечно-жёлтой шкурой, который будто вот-вот взорвётся от мышц. Но птица… Эта гадкая птица никак не улетает, всё время кружа где-то наверху, что можно понять по её противным крикам, будто кто-то царапает школьную доску мелом, но в сто раз громче.       Я не знаю, сколько ждал, и как не потерял сознание. А может, я его и терял, но сам не заметил. Серая область на левой руке за короткое время распространилась дальше… Но хоть птица улетела. Я совсем не чувствую себя отдохнувшим, лишь ещё более уставшим и опустошённым, да и боль в руках усиливается. Но я могу продолжать путь.       Где-то на середине пути я уже с трудом переставлял ноги из-за ноющей боли в мышцах, что словно деградировали, и из-за усталости. Такое чувство, будто я могу в любой момент упасть и потерять сознание… Но тогда я больше уже никогда не очнусь. Хочется остановиться, отдохнуть хоть пару секунд… Но я знаю, что я не отдохну, буду лишь больше уставать, а болезнь продолжит прогрессировать. Тогда мне, быть может, уже не хватит сил, чтобы идти дальше. А кровь из ран сама перестала идти, вместо неё оттуда стал капать гной… Но на это я практически не обратил внимания. Мне тогда ужасно хотелось спать. Сказывался недостаток кислорода в воздухе. Вулканическая пыль то и дело вызывает кашель. В глазах начали появляться какие-то пятна, из-за которых я очень плохо видел. Видать, очередная новая болезнь. В лёгких и дыхательных путях было невероятное жжение, словно туда запихали раскалённые угли. Это, скорее всего, из-за переохлаждения или пепла. Да и в ушах стоит такой свист, из-за которого голова то и дело грозиться лопнуть.       Я откровенно плохо помню, что происходило далее, но одно я знаю наверняка — я превозмогал, как только мог. В моей голове была уверенность в том, что я должен туда дойти любой ценой. Нет, не потому, что с приближением к свету воздух становится всё чище или потому, что в той области никого и ничего нет, что могло бы напасть. Такие «мелочи» я перестал замечать сразу после встречи с птицей. Ответ был прост — я решил выбрать то, от чего я умру, и я был готов на что угодно. Конечно, я всего лишь человек и многое не смог бы даже до катастрофы, будучи полностью здоровым, но в тот момент даже отсутствие правой руки и ужасное состояние организма не могло меня переубедить. В какой-то момент левая рука всё же окончательно оторвалась, но я даже не заметил этого… За собой я увидел длинную дорожку крови и гноя. Почему я ещё не погиб?..       Дальше я ничего не помню до того момента, как подобрался к области из пыли. Здесь эти странные вибрации, создаваемые столбом, стали невероятно сильны. Я увидел, как моя кожа начинает превращаться в пыль… И упал, не в силах пошевелить даже пальцем от истощения. Я ощутил слабое удовлетворение тем, что я всё-таки смог сюда добраться. Надо мной возвышается луч циклопических размеров из бьющей с небес в землю странной ярко-алой энергии, будто здесь собрали весь красный, что есть в мире. Никогда не видел настолько насыщенного цвета, будто это физически невозможно… Некоторое умиротворение вкупе с решимостью принять смерть позволило мне игнорировать состояние тела. После всего этого я уже «перегорел» и не испытывал даже отчаяния. Постепенно превращаясь в пыль на границе пылевой области, как и всё, что здесь было в момент появления столба в её центре, я думал о том, что, в конце концов, вряд ли сделал бы в жизни что-то выдающееся. Такая смерть — не та, какой я хотел бы её видеть, но и не худшая из возможных. Я не чувствовал боли из-за специфики этого воздействия, ведь это не прямое физическое разрушение тела или что-то такое. Но тогда я думал, что совсем не чувствую боли лишь из-за своего состояния.       Сколько прошло времени, я не знаю. По моим личным ощущениям прошло не меньше суток пребывания в таком состоянии. Когда же я наконец открыл глаза, дабы проверить, не приснилось ли мне достижение луча, я с огорчением заметил, что луча в обозримом пространстве нет. Любой другой человек, скорее всего, впал бы в истерику, депрессию или апатию. Я же вместо этого решил подняться и осмотреться получше, дабы понять, как далеко мне до ближайшего луча.       Я был готов повторить эту авантюру хоть сто двадцать раз. Я был готов идти по головам мутантов и монстров. Я был готов идти при любом раскладе ситуации. Но это было невозможно — лучей нет.       Но больше всего меня удивило не отсутствие лучей: Моё состояние заметно улучшилось! Руки вернулись, тело вылечилось, усталость ушла, болезни ушли. Да и дышать получается намного свободнее, чем раньше. Кроме того, ощущается некая лёгкость в теле, словно я вешу раза в три меньше, при этом я ощущаю небывалую ловкость и лёгкость этих движений. И… какое-то странное новое ощущение, которое я никогда ранее не ощущал, но оно кажется невероятно знакомым, словно я всю жизнь ощущал нечто подобное, только не замечал.       Сначала я подумал, что я умер, а то, что я воспринимаю телом, на самом деле моя душа с разыгравшимся воображением. Но, ударив себя о щеку, я взрастил семя сомнений на поле уверенности. Проверив всё, что только можно и нельзя, я окончательно убедился, что скорее жив, чем мёртв. В другой ситуации я бы обрадовался, таки не каждый день удаётся обмануть смерть, но в пост-апокалипсисе радоваться нечему. Неизвестно, как долго я протяну без пищи и воды, и не убьёт ли меня местная живность. Я бы даже сказал, что больше недели не протяну, но в голове крутится назойливая мысль, что неделя — слишком оптимистичный вариант.       Я бы, наверное, впал в истерику, депрессию, апатию, или ещё какую крайность, но в голове, словно из ниоткуда, появились странные образы, которые невозможно было описать словами. Да и я их не понимал. Образы сменяли друг друга, намертво оседая у меня в памяти. Не сказал бы, что они мне мешали, но в целом мысли начали путаться, из-за чего я простоял на одном месте добрые полчаса, словно завис. Когда же это закончилось, все эти образы всё ещё сильно отвлекали меня от чего-либо другого, отчего я бы простоял и больше, но я смог взять себя в руки, и найти временное укрытие. Завалившийся набок кусок дома послужил неплохим укрытием, как мне тогда показалось, и я там решил основательно обдумать случившееся.       Через пару часов образы в голове сложились в стройную картину, отчего я наконец понял, что это инструкция к… моей новой силе. И сложились они словно самостоятельно, игнорируя мои потуги хоть как-то осмыслить их. Впрочем, у меня сложилось впечатление, что мои потуги тоже принесли какой-то результат, пусть даже я его не вижу.       Следуя инструкции, я занялся медитацией, дабы ощутить свою силу. Казалось бы, я ощутил что-то «новое» ещё при пробуждении, но это, как оказалось, не совсем то. Это как в случае с какими-то наростами на теле, вроде бородавок. Когда они у тебя резко появляются, ты, с непривычки, ощущаешь какой-то дискомфорт, и это ощущение вроде как ново для тебя. Ты можешь их потрогать, и тоже что-то будешь ощущать, но ощущать будешь не самими бородавками, а основным телом, так как нервных окончаний в наростах нет. Тоже самое и тут: ты вроде бы что-то ощущаешь, но ощущаешь опосредованно и скорее с непривычки, только тут «потрогать бородавку» не получится, потому нужно постараться «взрастить нервные окончания» что, в случае с физическим телом, практически невыполнимо без оперативного вмешательства. Аналогия откровенно ужасная, но другой у меня нет.       Отступая от рассказа, хочу сразу пояснить за название этой силы: Я его тогда не знал. Совсем. А позже я выяснил, что «официального» названия нет. Потому я использовал придуманное мной же название — сияние. Много позже я изменил своё мнение, когда узнал о сей силе больше, но этот вариант использовался довольно долгое время.       Сконцентрироваться на своей силе было относительно сложно. А вот дальше была задача сложнее — научиться ею управлять. И сначала у меня ничего не получалось. Даже более того — у меня ничего не получалось уже более недели! Как я всё это время не упал без сил от истощения я не знаю, но предполагаю, что эта сила отчасти увеличила мою выносливость и уменьшила необходимость в пище и воде. Других адекватных пояснений у меня нет. Ну не списывать же все странности на богов?       Уже много позже я смог понять, что эта догадка была отчасти верна — сияние действительно увеличивало выносливость, причём довольно ощутимо. А вот в остальном я был неправ — оно не уменьшало потребление пищи и воды. Хотя, в теории, оно так может, но об этом я узнал гораздо позже. В действительности ответ был куда проще — на самом деле я был мёртв. Вернее, моё прежнее тело распалось в пыль, будучи неспособным выдержать сияние, а вместо него я тогда получил временную оболочку, которая просто не нуждалась ни в пище, ни в воде, ни в воздухе. Неизвестно, по какой причине я получил ту временную оболочку, потому я до сих пор считаю, что боги предвидели такое развитие событий, и запрограммировали луч в том числе на создание временной оболочки. И пусть в тот момент я этого не знал, считая это за эффект этой силы, я не мог не согласиться, что это было довольно удобно — не нужно было отвлекаться на действия, которые могли не принести никакого результата.       О, это чувство незабываемо! Когда я наконец смог управлять этой силой, я ощутил себя непобедимым божеством. Но уже тогда я был не настолько глуп, дабы понять, что это далеко не так. Как минимум, я точно не непобедим, и к богам или божествам я не отношусь, и вряд ли когда-нибудь достигну этой вершины.       После этого, как в каком-нибудь дешёвом кино, я должен был движением пальца исправить все проблемы как планеты, так и уже окончательно вымершего человечества. Серьёзно, я на тот момент был единственным живым человеком на планете. И я бы и правда начал делать всё, дабы вернуть мир к предыдущему состоянию или около того. Но это не кино, и тем более не дешёвое кино. У меня не было ни достаточных сил, ни соответствующих навыков.       На тот момент мой максимум был: небыстрое перемещение своей силы из точки А в точку Б в ограниченном радиусе. Но это настолько базовая манипуляция энергией, что с этим справился бы и ребёнок, если бы осилил взять под контроль эту силу. Для моих задач этого было недостаточно. Мой текущий уровень управления силой был как умение прямо стоять на ногах, когда как мне надо было, допустим, перепрограммировать футуристический робот и починить его поломанные детали.       Спустя ещё неделю, я таки смог ощутить примерное количество сияния во мне. Сравнивать его с какими-либо известными мне мерами было бы как минимум глупо, да и я так и не смог выделить одну условную единицу силы. Зачем я это делал я до конца не понял, так как в процессе я наконец понял, что это бессмысленное занятие. Это как считать количество молекул воды в относительно быстрой реке. Если бы количество сияния во мне было статичным, то есть не тратилось бы и не прибавлялось бы, это ещё имело бы какой-то смысл. Да даже если бы только не прибавлялось, было бы хоть сколько-нибудь полезно знать точное её количество, дабы тратить экономно. Но энергия у меня и тратится, и прибавляется, как какая-нибудь электроэнергия в аккумуляторе, подключенного к генератору и электродвигателю.       Отклоняясь от рассказа замечу, что я до сих пор так и не вычленил условную единицу сияния, хотя сейчас я способен проводить манипуляции на уровне отдельных квантов и даже большем, что значительно превосходит тот уровень контроля, что мне нужен для решения всех тех проблем. Да и я давно бросил затею по нахождению этой самой условной единицы. Я это делаю скорее из любопытства или для того, чтобы в очередной раз убедиться в бессмысленности этой затеи.       Медитацией я достиг не только понимания примерного количества сияния во мне, но и обнаружил сияние, свободно витающее вокруг меня. Честно говоря, я о таком даже не догадывался. И хоть сначала я решил, что это часть неподконтрольной мне моей же силы, несколько позже я понял, что ошибался. Эта сила была тут всегда. И она никому не подчиняется.       Взять свободное сияние под контроль было невозможно, как я тогда думал — сколько я тогда не пытался, у меня ничего не получалось. Потому я бросил сию затею и стал оттачивать контроль над своей силой.       В медитации я также смог полностью осмыслить данную мне инструкцию. И хоть тогда я думал, что это всё, на что способна эта сила, сейчас я прекрасно осознаю, что это были лишь основы. Так сказать, необходимые для новичка данные, без которых он мог топтаться на одном месте бесконечно долго.       Суть заключалась в неком «волевом аспекте» души. Без неё управлять сиянием было практически невозможно. Волевой аспект, в свою очередь, зависит от самой души, и, по идее, его можно взрастить, натренировать, увеличить… Развивать! Волевой аспект души можно развивать, как какие-нибудь мускулы, только прилагаемые усилия никак не связаны с физическим телом, что, в свою очередь, намекает на отсутствие ограничений в развитии. С развитием волевого аспекта увеличивается и максимальный объём одновременно управляемого сияния. С той лишь поправкой, что сияние не имеет объёма как такового, так как оно нематериально. То есть, чем больше волевой аспект души, тем большим количеством сияния можно управлять. Много позже я также понял, что с достаточно развитым волевым аспектом можно управлять и свободным сиянием.       Медитация же нужна для того, чтобы увеличить чувствительность души к сиянию. Без этого управление им также невозможно. И чем выше чувствительность, тем лучше управление, и тем сложнее дальнейшее развитие. Если у новичка медитация даёт чисто условные 100 единиц к контролю, то у более продвинутых пользователей это значение может быть меньше. А даже если и больше, то требования в контроле растут по экспоненте. Конечно, я не идиот, дабы отталкиваться от каких-то цифр, это было лишь для примера.       Сложность была ещё и в том, что я не знал, как заставить сияние делать то, что мне надо. Инструкция содержала пояснения, как заставить сиянием перемещать материальные предметы, как нагревать, охлаждать, упрочнять, насыщать сиянием предметы, изымать из предметов сияние, и как генерировать свет из сияния. Последнее было полезно в тёмное время суток, ведь сияние само по себе не светится, как бы это не было странно.       Конечно, если подключить фантазию, то и этого списка мне бы хватило на многое. Только ничего из этого не могло вернуть к жизни, а значит начинать что-либо делать смысла не слишком то и много. Разве что для самого себя. Но мне сейчас не хватит сияния, дабы вернуть всю планету в прежнее состояние. Кроме того, у меня на это уйдёт уйма времени.       Время для меня словно перестало иметь значение. И ведь отчасти это было так: мне больше некуда было спешить — все и так мертвы; мне не нужно было искать себе пропитание или лекарство — я в этом не нуждался; монстры и мутанты избегали меня, словно боялись, а значит мне не нужно было защищаться. Хотя, не исключено, что они просто не захаживали в моё укрытие, или не могли уловить мой запах, так как я его больше не издаю.       В любом случае, у меня были чуть ли не идеальные условия для развития. Ещё бы воздух сделать почище, а то дышать серой и пеплом немного надоело, пусть даже теперь они мне не вредят. Хорошо ещё, что я через время догадался, что мне можно не дышать вовсе.       Время шло. Проходили, дни, месяцы и года… Счёт времени я прекратил буквально в первый же день, как начал — не видел в этом смысла.       Что имело смысл, так это поиск ответа на вопрос «Что делать?». Ответ «Развиваться» меня не устраивал тем, что это было долго и скучно. Я до сих пор не очень-то и понимаю, как сделать желаемое. Усугубляло ситуацию то, что моё тело начало рассыпаться. Очень медленно, безболезненно, без каких-либо последствий для меня, но факт остаётся фактом — у меня ограничение по времени. Интуиция подсказывала мне, что осталось мне не больше десятка лет, и что мне не понравиться тот момент, когда это произойдёт.       Отчаяние стучало ногами и руками, желая заполнить моё сознание, но я его упорно гнал прочь, не желая сдаваться. Это был мой единственный шанс сделать что-то значимое если не для себя, то для кого-то ещё. Умом-то я конечно понимал, что такими темпами я не успею, но надежда не желала меня оставлять.       Достигнутые мной вершины меркли на фоне того, что мне ещё нужно достигнуть для решения проблем. Никаких новых навыков и возможностей я не получил даже за первый десяток лет попыток. А те, что я получил в первый же день, были отточены всего за месяц, и до сих пор мне не удалось их улучшить, усилить или модифицировать.       Сам собой напрашивался вопрос «А не ошиблись ли высшие силы во мне?», но и его я гнал из головы, не давая этой мысли развиться в нечто большее. Были и другие скверные мысли, которые тоже приходилось гнать из головы, но… Я ощущал некое опустение. Наверное, отсутствие сна сказалось на мне сильнее, чем я думал. Я был словно бездушной машиной, безуспешно пытающейся достичь только одной ей ведомой цели. Эмоции, которыми я был богат до конца света, исчезли вместе с моим родным телом. Да, теперь я понимаю, что я тогда в действительности умер. Но это не отменяет того факта, что я ещё существую, мыслю, и даже пытаюсь чего-то там достичь. Я принял это, как и сам конец света. Я принял это с отрешённым безэмоциональным лицом, словно я неодушевлённый предмет. Я уже не раз ловил себя на мысли, что я потерял эмоции как таковые, и единственным моим оправданием было то, что для них больше не было места в моей жизни. По крайней мере не сейчас. Апатия ли это? Возможно…       Года прошли, времени у меня всё меньше, а я так и не достиг сколько-нибудь значимых высот. Хотя нет, одну высоту я таки достиг — я теперь управляю довольно большими объёмами моей силы, и могу делать это на большой скорости и далеко от себя, да и точность манипуляций затмевает собой мои первые потуги. Хотя, как я говорил ранее, слово «объём» не подходит к этой силе, так как она нематериальна, но другого слова я пока не придумал. Вторым моим достижением стал полёт. Вернее, его пародия, так как я лишь перемещал себя посредством телекинеза.       Вот на этом мои достижения и заканчиваются, толком не начавшись. Объём моего тела сильно уменьшился, заменители волос рассыпались года три назад, я стал куда больше похож на обезличенный манекен чем на человека, только цвет кожи… кхм, цвет внешней оболочки был серым, хотя изначально не отличался от человеческого. Сейчас я в высоту не превышал метра, и по телосложению был больше похож на ребёнка… на ребёнка-куклу серого цвета без волос. То ещё зрелище.       Природа, как и было предсказано, нашла в себе силы и за эти два десятка лет после конца света почти полностью восстановилась до прежнего состояния, и всё это без моего участия. Разве что теперь флора и фауна сильно отличаются от прежних, но это уже не столь важно, ведь сейчас, когда по моим подсчётам до полного рассыпания моей оболочки оставалось не более полугода, я мог смело заявить, что не смогу сделать что-либо, чтобы вернуть человечество хоть в каком-то виде. Жаль.       Но не тут-то было. Я уже хотел было опустить руки и принять свою судьбу, как мне на помощь пришёл ещё один поток образов. На сей раз поменьше, чем раньше, но, в целом, он был куда более непонятен, чем предыдущий. И когда он закончился, единственное, что я понял — нужно чертить какой-то ритуал.       Чертить решил на луне - там много свободного места, в отличии от Земли. И чертил я, насыщая почву в нужных местах своим сиянием. Конечно, мне пришлось потратить два месяца, дабы заставить сияние держаться в нужном месте достаточно долго. Ну а сам чертёж занял ещё месяца три, и занял чуть ли не половину луны. А когда я его закончил, мне нужно было стать в его центре, и использовать всё доступное мне сияние на чертёж.       Конечно, просто так насыщать почву в нужных местах не дало бы никакого результата, но в потоке образов были пояснения, как и каким образом нужно настраивать тот или иной отрезок чертежа, дабы… Конечный результат ускользал от моего понимания аж пока я не применил чертёж. Да и потом я долго не мог понять, как это могло дать такой эффект. Но факт есть факт — в конечном итоге моё тело окончательно рассыпалось, а меня самого в виде души куда-то сильно потянуло, и я не смог этому как-либо воспротивиться.       Но на этом, мои дорогие читатели, история не заканчивается — это лишь только начало!