Я буду рядом.Ты только живи, любовь моя.

Прошлой весной мне поставили диагноз «депрессия». Я прекрасно чувствовала, что что-то происходит, но не знала, как охарактеризовать это состояние. Каждое утро просыпалась с мыслью «опять видеть этот гребаный мир». Внутренний импульс, который заставлял меня вставать с постели, постепенно начал угасать, и я превратилась в пустое место. Пустота начала меня поедать, я отвернулась от своих друзей, не хотела никому ничего говорить. Не хотела, чтобы все узнали, насколько мне плохо. Кажется, некоторые даже подумали, что я умерла. А в принципе так и было. Я просто существовала, никак не реагируя на мир, который казался мне тогда таким же никчемным, как и я. Я свято верила в то, что справлюсь сама. Сильная независимая девочка… Смешно. Я совершила огромное количество ошибок из-за неопытности, и это мерзкое состояние только усугубилось. Я отнеслась к нему несерьёзно, и за это оно меня практически убило. С того момента прошло уже полгода. Я справилась. Как? Сбежала в столицу, поняла, наконец, что такое «жизнь». Да, я просто убежала от проблемы. У меня не было другого выхода, когда я осознала, что даже моя мечта учиться в одном из лучших вузов страны показалась мне ничтожной. Если бы не родители, которые позволили мне уехать, я бы до сих пор была бы там, на дне. Я люблю свой городок и наш уютный домик, но со временем мне стало там тесно. Я знаю, что меня ждут и любят, но даже эта мысль не пробуждает во мне желание вернуться. Там было пролито слишком много слез, там мне было плохо, плохо настолько, что не хотелось жить. Начались каникулы, я решила побыть дома, так как постоянно находиться в общежитии было невыносимо. Как наивная девочка я полагала, что отношения с родителями улучшатся, ведь теперь мы слишком далеко друг от друга, чтобы ругаться по пустякам. Мы не виделись четыре месяца, но абсолютно ничего не изменилось. Я действительно была рада их видеть, но переступив порог дома, я вновь почувствовала себя лишней, как тогда. На меня нахлынули воспоминания, и, едва сдерживая поток слез, я рассказывала им о своей учебе, пытаясь избавиться от кома в горле, который предательски мешал мне нормально говорить. В тот момент я была безумно счастлива, что профессионально скрывать эмоции я умею, как никто другой. Спустя пару дней папа уехал в командировку.Он всегда много работал, и когда я еще училась в школе, он постоянно забывал, в каком я классе.Я никогда не обижалась, это было даже забавно.Отец для меня всегда был каким-то закрытым, несмотря на то, что к нему я тянулась больше, чем к маме.На любой вопрос о его молодости, он отшучивался или же просто молчал.В конце концов, я с этим смирилась, но тоже стала закрытой для него.Теперь я звоню ему только тогда, когда мне нужны деньги. И кажется, нас обоих это устраивает. — Тина, поешь, пожалуйста, — опять она делает вид, будто ничего не произошло.А ведь всего час назад мы кричали друг на друга так сильно, что та хрустальная лампа в нашей гостиной чуть не треснула, как глупо. Я просто ушла к Рине, а ей это не понравилось.С Риной мы знакомы около пяти лет, вместе ходили в школу, а потом она переехала в дом напротив нашего.Сбылась моя детская мечта.Рядом всегда есть подруга, к которой могу убежать, если хочется.Мама ворвалась к ним в дом и забрала меня, как маленькую девочку.Сказала, что я устраиваю цирк, который начала она же. — У меня нет аппетита, спасибо.Пойду к себе, — я прочувствовала этот презрительный взгляд, не оборачиваясь.У мамы он был слишком тяжелый, даже хуже, чем у меня. Да, у меня скверный характер, а для слабаков вообще ужасный.Когда на меня начинают кричать, я тоже перехожу на крик, хотя всегда хочу обойтись только спокойной беседой, но не получается, меня просто не слышат.Ненавижу, когда она делает вид, что все нормально.Я знаю, что мама меня любит, но это не отменяет того факта, что мы слишком разные, и никак не можем найти общий язык.Мы из раза в раз обговариваем одно и то же.В этот раз я не сдержалась и напомнила ей, что они мне не помогли, когда мне действительно нужна была поддержка.У подростков ведь нет проблем, да? Мне с детства внушали, что семья — это самое главное, и если что-то произойдет, тебя точно спасут.Не спасли.И я их не обвиняю, они просто не понимали, что со мной делать, они не были готовы к тому, что их жизнерадостная послушная дочь резко станет мрачнее тучи и перестанет делать то, что они хотят.Мама назвала меня неблагодарной, и это был прямой удар в сердце.Я снова разрыдалась, не сдержалась. Больно, потому что неправда. — Дочка, твой отец сегодня возвращается, — зашла в комнату без стука, как обычно. — Уже? — Да, сказал приедет на ужин с коллегой. Мы тебе про него рассказывали, — я усердно начала вспоминать всех тех, про кого они мне когда-то рассказывали, но в голове не было не единой идеи. — Не помню… , — честно призналась, продолжая смотреть в экран телефона. — Ну, конечно, ты же кроме себя никого не видишь, — мне стало даже смешно, но я лишь сделала вид, что не услышала этих слов. — Это Дан. — Дааан, — протянула я, переводя взгляд от инстаграма к моей любимой люстре, которая своим внушительным видом всегда пугала меня в детстве. — Наконец-то я с ним познакомлюсь, — мама не могла не заметить мою хитрую ухмылку, которая всегда означала разное. — Только, пожалуйста, веди себя прилично, и надень что-нибудь более женственное, — она окинула меня своим недоверчивым взглядом. Я любила носить удобную одежду и покупала исключительно то, что нравится мне. Конечно, маме хотелось видеть на мне что-то облегающее, то, что подчеркивало бы мою хрупкую фигурку, но меня всегда раздражало, что на меня пялились мужики.Я носила футболки на несколько размеров больше не только потому что мне так было комфортнее, но и чтобы не ловить на себе мерзкие похотливые взгляды.Я никогда не была пацанкой, я всегда ценила красоту, и женственности во мне было ровно столько же, сколько и любви к мужской одежде. Дома я всегда носила что-то мешковатое, и маму это возмущало.Ну и какая разница, что на мне надето, если я в любом случае офигенная красотка? — Хорошо, постараюсь не опозорить нашу прекрасную семью перед коллегой, — произнесла я с нескрываемым сарказмом. — А брат не хочет посетить сие мероприятие? — Он улетел по работе. — Понятно, снова пытается построить своих работничков… , — усмехнулась я, вспоминая, как последний раз зашла к Игорю в офис, а он кричал на какого-то беднягу.Никогда раньше не видела его таким злым. Брат у меня хороший, но своеобразный.С ним у меня конфликтов не бывает, большая разница в возрасте сказывается.Игорю уже тридцать, у него своя компания, замечательная супруга, которую я всегда рада видеть в нашем доме.Встречаемся мы редко, он работает, я учусь, у нас нет таких близких отношений, как мне хотелось бы, но я счастлива, что у меня есть старший брат.Мы любим говорить обо всем и ни о чем, можем легко вступить в полемику по любому вопросу, но быстро приходим к какому-то общему знаменателю.Ох, если бы с мамой все было так просто… — Жаль, конечно, что его не будет.Он хотя бы разбавил эту угнетающую атмосферу. — Что тебе опять не нравится? Дан его ровесник, думаю, вы найдете общий язык, — сказала мама и стремительно покинула мою комнату. Я села на край кровати и включила песню Tom Smith «Everyday», как раз под настроение.А насчет Дана… Никогда его не видела, но папа частенько упоминал о нем в разговоре, когда речь заходила о моих парнях.К слову, мне лишь 18 исполнилось недавно, отношений у меня никогда не было, да и не хотелось.Не могу сказать, что отношусь к мужскому полу плохо, но некоторые ситуации заставляли меня усомниться в том, что я когда-либо найду себе достойного мужчину.Я выросла на романах, поэтому до какого-то момента ждала того самого принца.Конечно, мои красивые представления о мужчинах улетучились вместе с моим желанием читать сопливые книжки.Нет, я не разочаровалась в любви полностью…хотя…не знаю.Возможно.Наверное, если бы мне не попадались постоянно на глаза мудаки, я бы не относилась к этому так категорично, но так случалось.Я влюблялась часто.В города, в природу, в животных.В парней-никогда.У меня и без того было много проблем. Я раздражалась, когда родители говорили о моем якобы будущем муже, когда папа причитал, какой Дан хороший, образованный и статный.Я, конечно, безумно рада за него, но мне, пожалуй, всё равно.Каждый раз говорю родителям, что отношения меня не интересуют, не сейчас, по крайней мере.Я еще не разобралась в себе, чтобы довериться первому встречному.Но сейчас мне слишком скучно, не хватает приключений. — Ну что ж, Дан, познакомимся.